我有两个亲哥哥，年龄相差七八岁，他们都已成家立业。有哥哥是很幸福的事情，但因各种原因，成长的过程中，哥哥们并没有一直陪在身边。但只要是在一起的时光，所有零碎的片段，我记得的都是他们对我的好。所以，我相信血缘的魔力，这根将我们紧紧包围在一起的纽带。
哥哥们的关爱让我相信自己是可爱的，也是值得被爱的。但上小学后，身边的同学、老师都不喜欢我，我也不知道自己做错了什么。印象最深的是当时做我同桌的那个男同学，总是做着各种想要把我驱逐出这个班级的事。弄坏我在家削好的铅笔，踩脏我包好书皮的课本，还有，画三八线。因为有次不小心越过了那道线，他当时拿着削铅笔的小刀也不小心越过了线，划到了我的手上。我没有哭，但是他吓坏了，扔下小刀，带着“肇事逃逸”的慌乱，跑了出去。还好是在手上，还好刀口不算长，虽然疤痕到现在都还看得见。我明白自己是在用自己编织的这些庆幸去逃避，不想去责怪任何人。只是，有些事，无论过多久，你都不可能云淡风轻的用一句“没关系”带过。男同学做的那些恶作剧，留下的印记，足以证明他不喜欢我。刀口不是他故意为之，他当时手足无措的神情，我一直都记得。在这场弱肉强食，没有硝烟的战争中，我们都两败俱伤。我带着沉默离开了这个不属于我的地方--没有朋友，没有快乐，没有赞许的地方。我也清楚，至此，他也会感到自责。关了灯的某个夜晚，他也会躲在被窝里偷偷的哭，一遍遍哽咽地说着未说出口的“对不起”。
世界上没有无怨无缘故的恨，也没有无缘无故的爱，却有无缘无故的不喜欢。它强烈到让你开始怀疑自己，已经被自卑覆盖全身的自己。从那以后，我不再觉得自己可爱，因为身边的人都离我很远，不喜欢我。我开始不爱说话，不去参加女生手心手背分为一家的游戏，不去参与老师布置小组成员完成的活动。这并不会引起任何人的关注，只是加剧了他们对你的忽视，强调了你的不重要性。零存在感对一个八九岁的孩子来说，比同伴说出“我不要跟你玩了”这种言语残忍一百倍。孤独证明你在这个团体中是不受欢迎的，没有好朋友证明你的友谊质量太低。就是这样长大的，还好一路坚持走了下来。所以，从小到大陪我最久的就是我自己。
爸爸妈妈，他们存在，但不在我身边。读了十五年的书，十二年都是自己一个人在外，就连上幼儿园都是把我寄托在亲戚家。我不知道他们是否想念我，但那个时候我很需要他们。所以啊，那时候的愿望就是，长大以后要去很远很远的地方读书，这样的话，他们大致就会明白我当时的心情了吧。还好，我从小的竞争对手不是“别人家的孩子”，而是自己，大人们冠以我的形容词都是“乖”、“懂事”、“听话”。我并不以此而觉得骄傲，因为做一个按部就班的乖乖女代价太大。你要在两个手还端不起一个锅的时候学会给做饭吃，你要在小手还没长开的时候洗自己的衣服，你要在爸妈都不在家的晚上哄自己入睡。我不知道在那些锅里，衣服，被子上掉了多少晒不干的眼泪。只是明白了，我是自己最坚实的依靠，不管是日晒雨淋，还是风吹雨打，都能像一个虎虎生威、滴水不漏的小战士一样，去保护自己。
还好，现在的一切都越来越好，留在身边的都是最好的朋友。他们不会让我质疑自己，只会更加让我确信自己的美好。所以，即使处于毫无希望的低谷，我们也应该坚信，只要走出这片困扰自己的领域，便会寻见另一片阳光灿烂的新天地。人活着，就是为了一个盼头。就像顾城在诗里写的那样“在你什么都不想要的时候，一切都会如约而至。”
