今早和着酸涩的咖啡往下咽面包，突然尝到眼泪的味道，莫名巧妙擦擦眼睛，按亮手机屏幕，11月20号，恍然大悟，Y的时间停在了2012年的11月。
第一次见到Y，我13岁，还没从分班的悲伤中缓过神，当时我们并不是那么好的朋友，唯一的印象大概是前桌的矮个女孩。
Y有双特别好看的眼睛，浅色的瞳孔，微微上挑的丹凤眼，又长又多的头发。
奇怪的是，初中时不是最好的朋友，高中也不在一个学校，我们的人生却奇妙的搅在一起。
【为什么你不能多信任我一点呢？】
时至今日，我仍不解。
我第一次爆发，17岁，买了张云南的火车票，谁都没说，唯独Y，Y一路送我去火车站，那么多那么多的人，小小的她问我：你真的要走吗？我回：嗯。
真想和你一起走。Y对我笑笑，把能压垮她的白色背包递给我。
然而我呢，当时的我，又小又迷茫，恨不得连夜逃离，哪还顾得上Y。
再一次见到她，我刚从一场浩劫中恢复，人是懵的，除了父母，她是第一个知道我所有情况的人。
我们一起看话剧一起看电影，有一次玩的晚了，我大概是第一个死皮赖脸让Y跟着我瞎疯在外过夜的，当时我们睡我小姨家，我玩游戏，大半的零食都被Y喂进我的胃里。
最后一次见面，大雨，只有一把Y的伞，Y执意送我回家，我当然不肯，抱着头就跑了，让她赶紧回家，彼时，Y爱上了一个男人。
然后就是最后一通电话，约好第二天见面，然后…就没有然后了。
Y死了，死在四年前的今天，死在凌晨，距离我们那通电话的六小时后，死于自杀，败在抑郁症的獠牙下。
我坐在她家哭到崩溃，全靠我妈撑着。我恨！为什么她什么都不对我说！我恨！为什么我那么迟钝！直到出殡，见到Y安详的躺在那，才终于接受了她离去的事实。
不，一开始我的潜意识并没有接受，所以一直梦见Y，稀奇古怪的梦境，大抵都是想证明Y还活着，然而理性告诉我不可能，大多数时候我都被梦境拽下更绝望的深渊。
这样的情况到第二年才彻底爆发。我拉着医生，痛哭流涕。
年轻的女医生根本hold不住我，从17岁开始，我就陷落在名为“抑郁症”的网上，反反复复，硬生生撞向绝望，越挣扎越无法逃脱。
我到底是挣扎了两、三个年头，直到找到一个可以做催眠的医生，才缓过神。我说我最怕有一天会忘记Y。医生眯着眼睛告诉我这都是杞人忧天，说我永远都无法忘记Y。
倒是印证了这句话，一年多我几乎没想起过Y，然而本能的在11/20泪流满面。
一开始，我干了件特蠢的事，彻彻底底的人肉，把Y在网上的痕迹翻了个底朝天，到底是没找到让她走向尽头的线索。直到一天，恍然大悟，没有什么诱因，只因为绝望所以死去了。我只是太害怕了，才不愿承认这样的事实。
前段时间看了七月与安生，哭的不能自己，没什么相像的地方，一点都不像，只是当初的Y大概真的像我的半身，一样的环境，一样的心情，一样的病症，唯一的不同大概是父母的支持。或者我还有那么点倾述的欲望，从我坐上那列火车的时候，我们的结局就不同了，唯一让我耿耿于怀的是为啥当时的我不能把她拽上火车？
四年后的我，终于为了自己的梦想所活，到底还是有心结，不过也不那么怕了，仔细想想在外漂泊那么久，现躺在南半球的一张简陋木床上，大概知道自己一年后想做什么。像是小孩一样回归自己最初的梦想。
唯一的遗憾，你不在我的未来。
