在这个只看结果的时代，像作者这样的痴人，和社会像脱了节一样，这两句诗就是最好的证据：
都云作者痴，
谁解其中味。
本来是该睡觉的时间，谁知道我在干嘛？像个游魂，不知道自己在哪里，不知道自己在干什么。嘴上说什么都不想要，又什么都想要。你想要的太不符合时代，你在逆流而上。脱下轨道的我已有22个月了，在轨道上的生活是我想要的，虽然赚的不多，每月依旧可以有存款，周边的朋友也多是朴实的那种，与之打交道也多是工作和篮球上，其它的时间，我很珍惜，尽力去做自己愿望的事。对！那时候我找到了门，我收获了很多。
在门缝透过光线的时候，我...走错了。其实在那之前我的几个月我考虑十字路口的问题，可能是生活趋于稳定，自己状态也好，想得到的就多，虽然不是物质上的，精神上的更令人难以自拔。在那之前我曾对自己说：谁是我的祖师爷，十字路口我该如何选择，我努力了一年多，已经开始有成就了，有收获了。
当她刚开始出现的时候，我开始淡却了出发时的初心。不过，即使我把她带到家中，我也并没有陷入其中，我和她接触是因为她简单，不用有繁琐的交流，那时候我依然还能保持着良好的状态。而且在六月份，回到工作的地方，我发现那扇门里透出的光，更加亮了。这是不是烛欲灭之前的回光返照呢？七月份，父亲和家里的参合下，我请了假，去她家那边找工作，他们家总是吵架，我很烦，于是我回到以前的工作岗位上，那时是大夏天，SH那边很热，我还特意租了一间有空调屋子。以前我和父亲沟通是很少的，面对面也好，电话也好。那几天我回到SH后，父亲打电话劝我还是到她家那边找工作，找个两三个月，就能找到了。沟通了3次电话，我又去了她那边，大概和她近距离的接触有一个多月的时间了，我发现她有精神方面的病，因为我不知道她是受了刺激，还是遗传的，还偷偷问过她，关于她亲属的有没有这方面的病，她给我的答案是没有的。我当时很迷茫，不知道该怎么办。我也把这些情况和父亲和比较亲近的亲属反应。父亲说没事，她在我们家的时候，我都没看出来。有个亲属说，要不你在观察观察。还有个亲属说，你带她去医院检查检查，能治就治，不能治如果你愿意就承担，不愿意赶紧分开。那时我内心的想法是，这人很善良，我尽可能的帮她一把，试试能不能治疗她的病。于是这次我在她家那边并没有找工作，只是待着，没事出去走走而已。当我发现，我逐渐陷入其中的时候，我想拔出来。那几天，我瘦了好多体重，腿都能看出来比以前细了，更不想吃东西，每天的精神状态很萎靡。于是，我又想回到了SH，继续以前的样子。从她家到SH市需要从郑州倒车，我记得我郑州的一家旅店里住了三天，除了吃饭我几乎没有出屋，因为我那时候精神状态实在差的很，也没有心情出去走，所以我在那儿徘徊了一下，是回老家还是继续去SH。这时候已经是九月份了，天气没那么热了，我想像以前一样，在公司附近租个简单的房子，过以前那样的生活。
劫难度，是我本性的懦弱，她说她要来，理由是不愿意在家里，天天和父母吵架，我是反对她来的，我只想有个联系算了。没想到她自己做火车已经到了SH，我去火车站接了她，我没能住成以前那种民房，租了间好一点的房子。她来了大概十天左右时间，病情严重了，会幻听，会幻看。这些情况我很她的父母说了，她父母叫我送她回去，我叫她父母自己来接。因为，两地跑，我实在是心累了，加之精神状态又差。其实，我心里很是埋怨她的父母，为什么她有病，你们不带让她安静的药过来。她父母依旧坚持的要我送，叫我买票。我说：你们买票，你们把钱都拿了，不让我就不买，也不送。在这之前，我没有喝别人这样认真的争吵过，这是第一次，毕业以后的第一次发自内心的争吵。我还是送了，不过当天我立刻回来了，因为我得赶周一的时间。
回来呆了没几天，老板叫我去镇江的分厂做一些文件。计划好了时间，老板开着他的车，我们一起去的镇江。路上，老板问我：你会开车吗？我说：不会。他说：废物，我看你啥都不会，哈哈。四个小时的车程也很无聊，在车上我摆弄着手机，老板告诉我说：车开的快，看手机容易晕车的。才到了那，我们一起去的镇上最好的饭店，算是刚开始去的慰劳吧！那个小镇叫什么，我记不得了，因为我只带了几天而已，因为是周末休息就跑回SH那边了。只记得那边的水稻特多。以前来说，这些工作都是不难的，因为那时候精神状态实在是不好，工作上的内容记不住，甚至买东西都会时常忘记拿，时常忘记给钱。我害怕自己生病，没办法，不得已，我回到东北老家。在火车走到南京的时候，我好想下车，转路去镇江，可是我没有......
初回到东北老家，心里很是忐忑，可能是工作已停下来，心里慌的与原故。还有，每天都会耳鸣，有时候甚至睡不着觉。父亲并没有问我太多，如果问，那一定是，你们还有没有联系之类的话题了。有时候看到他对于这个话题喜悦于言表的表情，我内心充满了疑惑和彷徨。我是十一的前几天回去的，从回去到过完年半个月左右出去沈阳，耳鸣都一直严重，期间去通化溜达的时候，特意去看了，没检查出什么病来。第二年的三月份到八月份一直都是在沈阳，做机械绘图的工作。可能是长期对着电脑的原因，眼睛会经常感觉疼。因为工资和人事关系的原因，我决定不在沈阳了，我还想着去SH市，觉得在那边工资能高点，在干一阶段，回到小城市可以买房了。于是我在农村老家呆了两个礼拜，又去了SH。还不错，没过一个礼拜，就找了一个挺合适的工作，是一个不锈钢结构绘图的工作。不过，没过多久，我病了。这次病的是眼睛，得了严重的干眼症，角膜已经裂开了，风吹过眼睛都会好疼。试用期还没过，我只能和我的新工作再见了。对，我每天去的是医院，大概治疗了一个月的时间，眼角膜恢复了，但是大夫说，这个病痊愈很难，主要在于避免和荧光屏辐射接触。事实的情况也是这样的。那些天好沮丧，我觉得我生活的技能没了，那些天每晚都睡不着，我觉得虽然我爱光明，生活却是灰暗的，那些天我好沮丧，因为我不知道下一步该怎么办。
2018的11月份到现在，只干了两个月的电销，其余就是打打零工而已，不敢吃不敢喝不敢买衣服。而且最近好多家里的非议。这些都没什么！我可以不在乎，但是我是谁，我在干什么，我想干什么，我要追求什么。我...不知道！我好像一个没有灵魂的壳，不知道每天生活的意义是什么。记忆里的我，很好学，有韧劲，拿着3000块就去了SH市。现在，做什么事都会犹豫徘徊。我...是放弃了吧。至少，灵魂失去了动力和方向...
