朋友给我发消息，说了她在健身房里遇到的一些不快，语气里还算平和，但还是隐隐透出一些委屈、失落。事情是这样的，她近一个月来在健身房里和体脂作斗争，可是听到了一些人对于她的说辞，她在心里是抗议的，因为那些人根本没看到她努力的全部，竟然三言两语抹杀了她的坚持和自信，怎么可以这么随便和武断？我静静地听完，开导了她一番，并没把话说得很透彻，她那时听不进去什么，只是需要倾诉和发泄而已，我的多说，没有意义。
对呀，面对别人的评价谁又能真正做到波澜不惊？只是，你想要辩解和否认是占主导，很少会静下心来先反思自己，或者，你哪需向别人澄清什么，那些乐于评价你的人从来只看表面，倘若真能给出你建议，哪能只懂你的表面？
那些评价者，怎么会懂我的那位朋友为了减肥改变了以往诸多的毛病，哪懂这一路走来她是如何忍受心里和身体上的妥协，并一一克服它们的。她彻底和以前爱的零食甜点告别，并且极力克制；以前的饮食习惯也全部推翻，再重新建立，不爱吃的，通通强迫自己吃进去；有时哪怕是多吃一口，都会有满满的负罪感，需要剪掉一餐的分量来平衡；一天不运动，竟然都感觉自己多长了一斤肉，抽出时间来运动；朋友的晚间聚餐也请不动她；亲戚家人对于她的改变萌生出心疼，劝她不必如此严格，面对劝说她也没有动摇。种种这些，不是那些只在健身房见她几面之缘的评价者可以体会和了解到的。面对不了解的，几句话，轻描淡写，谈之容易，凭什么概论别人做法对错、生活好坏、努力与否？世上哪有你口中说出的如此浅显的理？
记得在外求学生活，每次接到家里的电话，父母总要埋怨几句，说我对她们总是冷落，不知道回电话热络感情，末了，还会以孩子的口吻问我是否想他们。我却十分诚实地告诉他们“没有”，他们自然是责备我的。可我骗不了自己，如果我真的是想念他们的，就算再忙也会抽空打电话问候；也不会把每次通话当作一次任务，示意父母需要用钱的地方，再加上几句在校生活的情况，不至于太刻意。这些，也一样骗不过他们。
一些在我身边的同学大多喜欢这么形容我：“你对每个人都是一样好的。”“你没有喜欢过一个人，你不懂爱情，等你有喜欢的人了，你就不这样了。”“你这个人对什么都很冷淡。”“为什么总喜欢呆在家里，你没有朋友的吗？”这些，便是我所能听到的，对我最多的评价了。
我不否认其中的一些评价，但是，我就是想问一句：“你们都陪我经历过什么，凭什么评价我？”你只有陪过我，懂过我，见过我狼狈、脆弱、自卑的模样，你才能够评价我，不然，你双眼所能看到的表面，根本没有说服力。
当我还是少不更事的小女孩时，不得不寄宿在老师家，一星期才能见一次父母，一学期父母仅有几次的探望，晚上总是偷偷躲在被窝里抹眼泪，都是靠自己在人前的逞强和为了父母口中的“懂事”熬成习惯的时候，你在哪里？曾给过我陪伴吗？凭什么评价我对亲情凉薄？
当我不善心机，完全不费心女生之间的嫉妒非议时，被所谓关系还比较好的朋友拿去当炮灰，或是陷入那些空穴来风的传闻被孤立时，你曾真心对待，给出我无条件的相信和支持吗？凭什么评价我对人对事冷淡，要求我对你不一样？那些我靠自己的原则和沉默度过的饱受争议的时光，你在哪里？
当我如其他豆蔻少女一样，对青春年少怀有一颗少女心。在不自觉时也会偷瞄暗恋男生的侧脸，默默关注他身边的一切，想让他注意到自己却不懂如何表达，而围绕在他身边的，也有成绩优异、长相可人的女生，才发现不过是自导自演了一部青春剧，他根本没有正眼看待过我。那种油然而生的自卑和深深的落寞，使得我不再想把自己的情绪倾注在一个人身上，面对喜欢，更多的是选择逃避。而你，你在哪？给过我鼓励，了解我当时的心境吗？凭什么评价我不懂爱情，活得清高？
每个人都像一辆绿皮车，它在遇到你之前，行驶过山川河流、穿越过荆棘丛林、承受过狂风暴雨、欣赏过天高云淡。之后，你在中途上车，你走走看看，发现车内设施不够完善，乘坐环境不够舒适，沿途风景不够独特。可是，在你上车之前，可曾了解：完善的设施也曾具备过，只是它行驶的时间长了；舒适的环境也向其他乘客提供过，只是破坏了；独特的风景也路经过，只是不巧，你没能见过。
你并没有陪我走过很多路，也不懂我走每条路的心情。不懂，也便不奢望你懂，但是，你别评价，那样云淡风轻。
