崇尚爱和自由的家长，有时候会以为所有的权利都在孩子那里边。而事实上，在平等的关系中，每个人都有同样的权利。
和孩子沟通交流的时候，需要语言指令清晰，给孩子有限选择的时候，注意情绪平稳，既尊重了孩子也尊重了自己。卡里的例子，展示了独裁和坚持自己权利这两者之间微妙的界限。
在生活中，看见孩子打妈妈或者打奶奶的案例不在少数，通常要么过分纵容，要么过分严厉，最终都没有任何改变。在纠正孩子错误行为的时候，游戏也是一种很好的办法，比如艾伦和妈妈的拍拍打打游戏，纠正了她爱打人的习惯，是真的打，而不是拍玩。
小时候经常听见大人们说很多孩子是人来疯，根据行为背后的目的来看，孩子应该属于寻求特别关注。有限选择真是一个好工具，我也屡试不爽，他们自己选择的结果都会很好的遵守。
孩子会犯错误，做错事，这很正常。假如我们抱着批评的态度，就会无意中将好行为中偶然发生的错误单独拎出来，放大了错误的严重性，反而渐渐给孩子培养出永久性的缺点。
我们和孩子在一起的时间很多，只要一看到孩子犯了错就立刻指正。我们习惯对待孩子的方法，似乎很努力把他们训练成为毫无缺点的人。然而，其实我们只要静下心来想一想就会发现，我们都是在跟着自己的行为习惯走。而如果我们的关注点是孩子做得好的地方，并且表现出我们信任他们的能力，并给予孩子们鼓励。他们的错误和缺点反而会因此得到改善。（鲁道夫.德雷克斯）
正如德雷克斯博士所言，如今，我们总是担心孩子学不好，养成坏习惯，出现不良人生观，走上歧途等。于是我们不断的监督他们，想尽办法预防可能犯的错误。孩子的路是要靠他们自己走的，我们总不能帮他们扫清所有人生道路的障碍，他们的人生总归要自己走。
每个人都会犯错，有时候我们并不知道自己的行为是错的，而是直到出现结果时才知道。我们必须有接受不完美的勇气，同时也要允许自己的孩子不完美。只有这样，我们和孩子才能进步和成长。如果，我们不过多的关注错误，而是将关注引向正面，孩子们就能保持勇气，启发式提问：现在出了错，我们可以做什么呢？这样的问话，就可以将孩子引向进步的方向，激发孩子的勇气。和学会事后补救的能力相比，犯错并不是什么大不了的事情。
在孩子成长的道路上，我们时刻是指引者，而不是控制者，孩子也需要尊重。当孩子捣乱的时候，没有学习之前，我也会控制不住自己的行为和脾气，首先想到的是惩罚他的错误行为，而不是看到背后的行为目的，引导孩子将一场失败转变成长学习的目的。
在孩子失败的时候，共情之后陪伴孩子找出解决办法是至关紧要的，并且和孩子还能保持友善的关系同时，孩子也从错误中学习到了新知识。
孩子会犯错误，做错事，这很正常。我们需要优点放大镜，而不是缺点放大镜，忽视孩子因为缺乏知识和经验而出现的错误，给孩子正确的引导和鼓励。
我的老大以前也会害羞，见到亲人朋友都会不愿意打招呼，奶奶每次强调：娃害羞。有的亲戚爱逗小孩就会上来捏他的脸，还会开玩笑说：男孩子，还害羞？有啥出息嘛！
看着儿子涨红的小脸，我感觉很不舒服，为了气氛和面子也没及时阻止。好像看到了我小时候，被亲戚也定义为胆小怕生的孩子。
后来查了很多资料，也看了很多书，直到遇到《正面管教》我知道了，我首先要做的是共情，然后我会跟亲戚说：“不，他不是怕生，只是现在不想讲话。等会儿他准备好了就想讲话了。”也会带着他一起说：阿姨好，奶奶好！然后忽视他的瞬间不自在，让自己去玩，渐渐的他有了很大的改变，至少见到陌生人不再拘谨了，可以自己打招呼了。
很多时候，我们的行为就是避免冲动的对孩子做出反应，应该什么都不做，没反应。
例如孩子的哭泣通常是会得到大人的同情，我们心里会感受孩子的痛苦。在我家二宝两岁左右，他把哭泣这个工具用的炉火纯青，每天家里都能听见他的哭声和奶奶对哥哥的咆哮声。
他是通过这样的方法得到他需要的玩具和大人的关注，我和奶奶深谈了达成一致，遇到这样的场景，只告诉他：我们看见了，他想玩和哥哥商量。有时候，通过我暗自的观察，当没有大人参与的场合，他们合作的很好，并没有出现冲突，更多的是合作。
