我不是一个爱看书会写作的人，甚至一篇优秀的作文都没有写过，从小就是男孩子一样大大咧咧没心没肺的外在性格，其实内心深处还是有很多很矫情的地方，比如小学的时候，我会努力不让自己和好朋友喜欢同一个男生，其实感情是可以控制的，只是你们不愿意罢了，当然可以说不喜欢就不再喜欢，只是，不敢再想起，也不敢再说话；又比如，我担心失去一个很好的朋友但是只会编谎话挽留结果彻彻底底失去那个朋友；还比如，我会很担心我认为是我唯一的朋友的那个人有别的很好的朋友就不要我了……比如，我因为在难过的时候他问了一下我没事吧就喜欢上了他，比如，一次又一次原谅他和其他女生走那么近...比如，我相信我们会走到最后却中途被以奇怪的理由分手。我倔强又臭屁地活着，一天又一天，小学同学记忆中的我：暴力、爱打男生 ；初中同学印象里的我：难对付的班委、口是心非 ；高中同学那呢 ，自大、得瑟、狂妄、出言不逊……到了大学吧，也只有和舍友稍微多一些认识，但其实我们都知道我们三观不合，没有什么共同爱好，认知圈不一样，见识差别也很大，渐渐的，我变成了一个人，很挣扎地想得到什么，才发现我已经堕落了一个学期，马上就期末了我却什么都没有会，忘了那个满满正能量来到这里的我，我记得，我带着考研的目标来的，可是如今却连个期末考试都没有底。
但是这些“颓废”的日子却是另一种宝藏，在安乐生活一段时间后我会痛苦自己的堕落，会思考自己的错误，我这种人，有的最多的就是胡思乱想的时间，高三这最后半年，没认真做过几套理综，没看过英语，没背下来语文，唯一努力过的痕迹就是高考前最后一次联考数学考过了年级第一，2018过年的时候，被老师和校长家访，因为我被放在有希望上一本的“好学生” 可是我没有，我知道为什么，因为搞对象，但不是因为“搞对象”这件事情，是因为这个人。我比他学习好很多，他时常说很多消极的话，让我心慌乱，可我同样也是个初尝爱情甜头的傻子，每天都想粘着他，能多待一会儿是一会儿，那时候他也这么想。大概是因为我有课外班，所以缠着他也不会有太大影响？总之，在二模之前我发挥都算正常，二模左右发生了几件大事吧，我知道了他的一些秘密，他的解释苍白无力，反反复复闹了很久，那一段时间心情很复杂，那一段时间也是冲刺很重要的阶段，我错过了。后面几乎就有点跟不上快节奏的感觉了，好像我没有要高考，直到高考前几天我们俩的情绪都爆发了，分了，于是那几个晚自习，浑浑噩噩，我们互相躲着，彼此气着。我一点都学不进去。终于，理综卷子上交了的时候，我知道这三年所有的努力都没了，因为做题的时候压根没做进去。高考结束了。
之后如我所料，我没忍住去找他了，也如我所料，我们和好了。见了几次，一起参加了最后一场班会，一起去了KTV，一起看了电影，一起吃了饭，最后是一句对不起结束了我这三年的感情。虽然中间断断续续，他谈过另两个，我也仰慕过其他人，但终究，只谈了这一个，从高一开始高二断了一年，高三被追回来，我更愿意认为是三年。理由是，他不喜欢异地恋。
所谓志愿，我一点也不了解，甚至不知道除了我高中接触到的那些学科还能有什么可学的。于是我全权委托给妈妈，她每天抱着学校发的参考书画画圈圈，上网查来查去，我却死活不愿当老师或是会计，羡慕会用电脑写程序的那些人，于是想学计算机类的。大概方向是有了吧，电话也打了，也咨询了，录取分数线出来了，我们根本没想过会到这所大学。学了一个完全不是我想象那样的专业，甚至错过了转专业考试。我知道我是个理科生的脑子，但我总有些害怕，怕跟不上别人学习过了的进度，毕竟理科思维但不如理科男们脑子好使，所以凑活在这个专业苟活着，没有志同道合的朋友，没有异性朋友，没有听得懂我的“幽默”的人，离家2000多公里，一年2万的学费，一月1500的生活费，我并不是什么富有家庭出生的大小姐，我害怕自己的堕落会给家人带去失望，可是，荒废时光真的很上瘾。
洗完澡躺上床，今天又废了，没有动力去图书馆，明天就要开学了，2019的第一天就这样结束了。
