有些时候，我发现自己还是挺有意思的一个人，我喜欢自己和自己对话，每天一个人的时候，会问自己很多问题，然后自己在一一回答，但也有很多问题是自己答不上来的。不过，这是一个很有意思的过程。不知什么时候在哪里看过，讲一个女人一天的平均词汇量在两三万，一个男人每天的词汇量平均在七八千，看到以后我就想，这想要做到平衡是一件有困难的事，况且我现在的工作估计每天二三十的词汇就可以妥妥的解决，而我也不想找那些不相干的人聊天，如果愿意，还是可以通过很多方式，去找到可以陪你聊天的人，但是想想，聊了以后也没有什么结果，大都也是些空虚寂寞无聊的人，何必要把生命中越来越少的时间浪费在这些没有意义的事情上呢。毕竟自己一个人的时间还是很多的，所以就在想通过什么方式来缓解一下自己词汇量的压力，后来觉得自我对话完全可以满足，这是一件让我很兴奋的事情，毕竟这是一件不要向外索取的事情，任何一件通过自己可以得到满足的事，更会让你有自主权。每一件你需要从别人那里得到的东西，都有可能让你失望。
记得以前我一个人的时候总是想找人聊天，或者不聊天陪着也可以，是不是有种找存在感的感觉，不过就是喜欢这样，但也庆幸，那时候身边的人，都依着我，谢谢曾经的你们。但是那时候毕竟一个人的时间是特别有限的。后来慢慢的发现，一个人的时间越来越多，多到一开始让自己到了抑郁和发狂的状态，那段时间特别暴躁，就是想摔东西，想用一切暴力解决很多事情。不过，过一阵子，自己写写东西，也就好了许多，状态也在不断的调整中。所以很庆幸现在的自己，至少可以和自己愉快的相处。
因为我的性格，我妈妈一直担心我以后的婚姻生活，其实我觉得我的性格还是蛮好的，至少我会换位思考，这一点确实是很多人嘴上会说，却做不到的，很多人也是这样认为的，我想妈妈担心的可能是我自己会委屈了自己。也是，像我这种人，不想去要求谁做什么，很多小事也不会讲自己的不满，自己的事情尽量自己去解决，归管好自己的各方面的情绪，尽量不去连累无辜的人，想想干嘛呢，不过想想为什么又不呢，又没人欠你的，别人凭什么去成为你的出气筒，你在工作上的情绪凭什么让你身边的人买单，你在工作上的情绪又凭什么让你的同事或是其他的人受到影响。如果谁都可以归管好自己的情绪，可能生活将会比自己预期的要好，至少会比预期的幸福。
对于我写字，可能太多的只是在写我自己的东西，没有那么多大道理，也不会引起共鸣啥的，我只是觉得自己写自己的，也没想给谁看，也没有什么目的是指向谁，谁还没有一两种自己排解的方式。它只是我的一些想法，只是我为了让自己每天几万个词汇得以释放，可以选择屏蔽，也可以选择通过这种方式多多少少了解我。不涉及矫情，也不涉及作，更不涉及有所指。没有含沙射影，也不会指桑骂槐，或者项庄舞剑。
最近总是看到一些文章讲找到一个聊的来的人是一件多么三生有幸的事。确实也是，其实生活很多时候就是吃很多饭，讲很多话，做很多事，别无其他。所以我真希望，我可以有那份福气，找一个可以一辈子聊天，想什么时候都可以聊天说话的人，然后我可以因为一个人，而爱上一座城，然后为了一个人，心甘情愿的留在那座城，不会觉得孤单，不会觉得没有所依，不会觉得毫无依靠，一辈子，不后悔。
