那个伴随着青春一起走来，最后却提前退场的男孩，希望我们再也不要再遇见了。
我曾经后悔过，没有在不适当的时间给你适当的回复。那年忙着备考，家人和老师给压力压得我喘不过气来，只能一心想着学习，一点也不敢分心与你。倘若，那时候的我叛逆一点，勇敢一点，现在会不会不一样了？
别人说的话，我都可以不放在心上，唯独你，说的任何一句话我在放在心上，我都记得，不会忘记。以致现在，我还清楚的记得你明明就说过你喜欢我 ，明明就记得你说我们要永远在一起的呀！我半个字都不敢忘记。
人们常说：不打扰是我给你最后的温柔。我想大概，这也是你给的最后的温柔了。
好几次，总是故意找一些有的没的话题和你聊天，但是换来的总是那么几个字的回复，这根本就是我的犯贱，不是吗？总是无病呻吟着一些只有你看得懂的动态，一天几条到几天一条，但是你好像不懂一样，半句问候关心都没有。曾经也用激将法激过你，换来的却是你的鼓励以及祝福。是你当真了吗？还是你想早点拜托掉我？
这个人真的是你吗？不是的对吧？我认识的你，不会这个样子对我的，是把我捧在手心里的，不会冷落我，更不会把我往外推的。是我哪里不好了吗？是不是我变丑了，变胖了，不够温柔了？我可以改的，我真的可以改，可是你都不对我说是为什么。
看着那段时间，总把自己放在卑微的后头，总觉得自己变得足够好，足够优秀了，那些失去的都会回来的。但是这明明就是自己一厢情愿的想法罢了。
我们终究要那样散了，后来的一切只不过是我无谓的努力。
重新加回你微信，原本是为了看看还有没有希望，直到看见别人的照片，心才慢慢的死去。看到你可以为了一个人从这座城市跑去那座城市，在别人的楼下等了一夜，就想给对方一个惊喜的时候，我突然脑袋一片空白，想哭却哭不出来。
以前总是不明白为什么有的人分手了还死缠烂打，为什么有的人分手了就像失去希望一样颓废，现在有点明白了，虽然分手后，我没有死缠烂打，也没有颓废，但是我忘不了，总是想以朋友的身份去打扰你的生活。前度的关心，应该是最让人反感的打扰吧。
看见你有新的恋情，虽然有点伤心，却也释然了好多，毕竟已经看不到任何希望了。我想是时候忘记你，是时候放下了，是时候把你从我的生活中拿掉了。离开这座城市也好，至少我们以后都不会遇见了，不会再见了。我并不希望你过得不好，但我也没办法那么大度，我一点也不祝福你。
我真的真的不希望再见到你了，也不希望再看见有关于你的任何消息了。现在换我给你最后的温柔吧。
