孩子撒谎时，父母会非常生气，特别是当谎言很明显，说谎者显得很笨拙的时候。当孩子坚持说他没碰过那幅画，或者说没有吃巧克力，而他的衬衣上、脸上已经全是证据时，听到这样的话父母不是捧腹大笑就是勃然大怒。多数父母的反应是后者，因为父母们觉得说谎是不好的品格，必须要给孩子教育。现在撒的是无关紧要的谎，不给孩子掰过来，以后会说更大的谎。这些父母真的想多了，说谎不会形成习惯，因为孩子并不觉得说谎是一件高兴的事，这只是他们被逼作出的无奈选择。是父母的提问导致了孩子的防御性撒谎。
孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下。他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间做出选择的问题。
七岁的昆廷打碎了父亲送给他的玩具小卡车，他吓坏了，把它偷偷藏在地下室里。当父亲发现时很生气，问了昆廷几个问题：
父亲：你的卡车呢？
昆廷：在什么地方吧。
父亲：我没看见你玩它。
昆廷：我不知道它在哪儿。
父亲：去找，我想看看。
昆廷：可能被什么人偷走了。
父亲：你这个该死的说谎的孩子！你打碎了卡车！别以为你能混过去，我最讨厌说谎的人了！
这是一场没必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的孩子是个说谎的孩子。如果昆廷的父亲这样说会对他的儿子有帮助得多：“我看到你的卡车坏了，它不经玩啊，真遗憾，你真的很喜欢它。”孩子可能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解，我可以告诉他我闯的祸，我应该更小心地保管好我的玩具。因此，问那些我们已经知道答案的问题不是个好主意，给予理解和同情对孩子来说才是真正的爱和安全感。
所以，如果你的孩子偷吃了罐子里的饼干，而且他的脸上还沾着糖粒，不要问他：“谁拿了罐子里的饼干？”“你有没有碰巧看到谁拿了？你吃了吗？”这样的问话通常会逼得孩子随口编瞎话，而这只能让我们更加受到伤害。规则是：当我们知道答案时，不要提问题。开诚布公地说出来会更好，例如可以这么说：“你吃了饼干，我已经告诉过你你能再吃了。”最后那句话包含着适当的、合理的训诫，它会让孩子感到不安，并且唤起他想弥补过错的责任感。
还有一种情况下孩子不得不说谎，因为说出实话使他不得不面对道德的审判。
四岁的威利非常生气地冲进起居室，向他的妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”他妈妈大吃一惊，回答说：“不，你不恨奶奶，你爱奶奶！在这个家庭里没有憎恨。而且，奶奶送你礼物，带你出去玩，你怎么说出这么可怕的话呢？”但是威利坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下，妈妈真的不高兴了，她决定换一种更激烈更省事的教育方式，她打了威利。威利不想再接受惩罚，于是改变了论调，他说：“妈妈，我爱奶奶。”妈妈如何回应呢？她拥抱了威利，并亲吻了他，赞扬他是个好孩子。
这种前后变化让威利学到了什么？说真话，受到惩罚；说谎时，得到爱。真话伤人，要远离真话。妈妈喜欢听让人高兴的话，只能说让她高兴的话，不管自己的真实想法是什么。
如果威利的妈妈希望教导威利说真话，那么她该怎么回应呢？
她可以接受他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了。你能不能告诉我，奶奶做了什么让你这么生气？”他可能会回答：“她给宝宝买了一件礼物，却没给我买。”
如果我们希望培养孩子诚实的品德，那么我们必须做好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定要鼓励他们说出自己的真实想法，不管这些想法是积极的、消极的，还是矛盾的。这需要一个宽容的语言环境，一个被倾听而不会被审判的环境。
