01
白教主说写作是一个自我探索的过程，当写作到一定程度，写自己过去发生的事。去面对自己内心深处的真实，不管阴暗也好，阳光也罢，剖析自己，探索自己。
我是不太喜欢写过去发生的一些糟糕事，也逃避去回忆过去。那些时刻会提醒着自己实在太蠢，活得好糟糕，我好像没有勇气去面对那样的自己。然而在训练课上，教主简单的反问，让我陷入沉思。对啊，我一直不敢面对自己的过去，又怎会让自己与过去达成和解，获得内心的安宁呢。
当然，让我马上去把过去一点点曝晒在阳光底下，探索内在真实的自己，目前我还是没有那么大的勇气。可我却发现一个问题，只要有一段或者接连很长时间不好的事情发生，我便从不会也不想做总结，而是选择性的忘记。我想，大概潜意识里我是不想承认自己做了失败的决定。
现在，白教主的话就像具有神奇的魔力一般，在我任何一次文思枯竭时，我内心总有个声音，催着自己去打开记忆的黑匣子，分解剖析自己。这句话的魔性实在太强了，好几次几乎把自己扔进过去的每一件糟糕的事情，然后剖开内心一点点分析。最后还是自我察觉凭我现在的功力，去翻那些记忆，我依旧无法和自己达成和解，甚至会深受当时万念俱灰的情绪反噬。
我从上个月开始参加写作训练营，持续写了31天。同时因为每天找素材，打开了一个很广阔的世界，接触到了资料库，也接触了自带光环的女神们，开启了自我总结之路。
我以前做过的总结之类的，都是断断续续，反反复复的。心情好了，天天总结，心情差了，不管不顾，任性扔一边。
每次给自己定下的目标计划，或者习惯的培养，没有一次可以超过15天的，别说是30天了。当我完成写作31天时，上传完文章到Q群那一刻，我激动得无与伦比，拽着冼先生死命拥抱了他，还讨了个奖励。
不管多累，也要完成一个自己定下的目标，在目标取得时的那种感觉很美妙。与写作同时进行的是每日总结，我在有道云笔记进行的每天总结，总结内容主要是当天完成了什么事情，加上一些个人的感悟。前面一段时间的日总结，都是长长的一骡子事情，上一期的写作训练营主要是培养写作的习惯，所要花费的时间并不算太多。
而这期的写作训练营需要花费的时间颇多，我完成的其他事情就少了。但是为了确保我有素材输出，每天的输入不可少，所以阅读和电影是不可能减少的。电子版阅读和电影是我通过许久的比较尝试后，发现在通勤路上最可能完成的事情。
我上班在广州市的中心地带，每天的公交地铁都是人挤人，大块头的书籍完全没有地方铺开。电影基本可以保持每天一部，利用休息的间隙简单的写影评，同时找了其他人写的影评放在下面做延伸阅读。
02
前几天大学部门的师姐们在我们的微信群讨论了她们现在在做的事情，讲到健身、早起、早睡、学英语都是一样样试过，然后坚持没多久又被打回原形。后来她们说这么多人里面估计就我坚持得最好，不管之前的小确幸模板，还是现在的每日总结，基本都是可以一个月以上。
但最近几天的情况，只有我自己知道，因为自己前面一直有做总结，重点落在完成了什么事，而不是没有完成哪些事，为什么完成不了。现在前期忽略的问题全部凸显了，而我翻开自己写下的每日总结，找到了症结，也找到需要调整的地方。
当我关注于取得的成绩或者完成的事情时，心情肯定是很好的，但是有个不好的问题是，我会因过分享受那种别人的赞赏而虚化了自己完成的事情。简单的话语，概述性的总结了自己完成的事，然而我每天的安排蛮多的，那些事情在之前为什么可以完成，现在却无法完成了？
因为白教主一句话点燃我对自我的探索，于是，我发现自己要去面对，一个过分追求被人吹捧的喜悦有些虚假的自己，而显然这样的我在某些方面是失败的，对于时间管理的层面。几乎周四、周五的计划大部分没完成的原因是，我接受了计划外的人的邀请，临时加进来的事情会耗费我大量的业余时间，而我在这之前没有任何补救的措施或者计划调整。
面对自我的批判，很容易陷入一个怪圈：由一件事的失败延伸到人的无能。我在尽力避免自己面对这样的情况，譬如我只是对时间管理的把控不好，那么我不能责怪是自己这个人太失败了，所以导致事情没有完成。
就事论事的原则很重要，事情没有完成，是因为我这个人对自己的时间掌握不好，其实就是没有形成规律稳定的时间管理系统。那么需要补救的是时间精力管理的能力，我需要学习的是时间精力管理的能力。
如果我稍一不慎，自我批判定义为：我太失败。有了这样的结论，我再也不会思考怎么去补救自己，估计我会彻底成为那些得过且过混日子的人。一个人的失败，是很多方面的，需要对很多方面去补救，没有人有这样的耐性，如果一开始在自我定义“失败的自己”，就已经自我放弃了。
03
在我每日总结发出来时，总会有各种各样的朋友不同的评论，当然赞赏的不说，说说那些批评的。有朋友说我哪能做那么多事，好像做得事情也没有特别美好，甚至有点垃圾。我在一瞬间的难过之后，开始正视这个问题。
我并不是一个天生优秀的人，我只是一个普通人，向往和追求一个更美好的生活，更美好的自己。那么，我做的事情对我自己来说，肯定是不完美的，哪怕在他人眼中，我计划的有些事情可能略显幼稚，可这些都是我想做的。当然，我知道每天做很多的事情，并且全都吸收，于我是不可能的，但是这是个摸索的过程。
如果我没有尝试过安排那么多的事情，我永远不会知道自己到底最想做什么。我很贪心，很多事情都想做。但是我不是那种一开始就活得很通透的女生，我在一点点地寻找自己，寻找自己真正最喜欢的事情。从一开始的每天10几件事，因为时间实在有限，完成不了。那么第二天或者接下来的安排就要考虑砍掉一些事项，到底砍掉哪些，这里面自己的考量标准就是自己最想做的事，也是最想成为的那个人。
每天总结或者周期性的总结，可能一开始不能让我发现自己的问题。但是时间长了，一些原先被掩盖的问题渐渐凸显出来，于是我不断去思考，去修正计划，也在不断地修正自己。
面对一个不完美，还带蛮多缺点的自己，靠计划+总结的方式，去不断整理自己的生活，整理自己这个人。我想，有天我是会成为一个活得通透纯粹的姑娘，十分坚定地知道自己想要什么，站在哪里，成为什么样的人。
