长这么大从来没觉得过自己是绝对重要的，也从来不曾感觉过自己是谁的唯一，谁的最爱。上高中的时候与爸爸聊天，就明确的知道他最爱的是妈妈。最好的朋友她也有从小一起长大的发小，那是我比不了的亲密。
在爸爸那里占不了制高点，在妈妈那里同样不能，因为家里还有弟弟。龙应台在《孩子，你慢慢来》里面写到第一个孩子总是有点自私，有些独占欲的。因为他出生时集万千宠爱于一身，家里就他一个宝宝，所有人都围着他转，直到老二到来，他才需要与别人去分享。而老二不一样，他一出身就在与老大分享，所以他是习惯分享的，面对父母对另一个人的重视他是平和的。作为家里的老大，我不记得是否有过想要独占父母的时刻，也不知道从什么时候开始习惯了在任何场合都降低自己的存在感，觉得没有人重视，更害怕发声之后，得不到一丝回应的尴尬。
在朋友之间，更是敏感而执拗的一个存在，表面上嘻嘻哈哈，但其实特别害怕她把彼此分得太过清楚，如果她不在乎，我会表现的更不在乎，更无所谓。总以为自己可以强大到不需要任何人。
毕业之后觉得父母不是非要自己留在身边不可的，也没有一个城市是非留下不可的，自己也不是非要赖在谁的身边。工作更是去哪都无所谓，反正到哪都是一个人过。
最后就一个人来到了外地工作，刚开始的两年还好，此后便陷入了无尽的想回家的漫长岁月。一有机会，一有假期就迫不及待的往家赶，就算折腾个大半天到家已经过了零点了也觉得值得。爸爸总是笑骂到：“家里有谁勾你魂呢！没事老往家跑，路上折腾不！”我只是打哈哈混过去，我为什么那么爱回家了，因为在被孤独压的透不过气的异乡待久了，得回来透透气啊！呼吸一下家乡的新鲜空气，给自己加个油，好继续去应对那些虚假的你来我往。
其实工作的环境也是比较简单的，至少每天面对的都是同样的人，这样的工作环境让我感到安逸，感到特别有安全感，同时我心里也清楚，感到舒适代表我没有成长，或许在很多年后我依旧囿于这寸土之间。就是这么奇怪的一个人，孤独感让我害怕，周围都是认识却不相熟的人依旧让我感到害怕。因为只是认识便不代表他们会接纳你，而是随时有可能对你的一举一动评头论足，没有安全感的人，害怕待在这样的环境之中。
没有安全感的人也抗拒出差，昨天和同一个系统，但不认识的同事去出差，共六个人，一个男的，五个女的，结果其他四个女的互相认识，还都是本地的，路上就两个两个掺着边走边聊，我就尴尬的走在一个不靠近他也不靠近他又不掉队的地方。到了目的地，主办方安排住宿，两人一间，很自然的就被剩下了，我必须很有眼色的说，我去和其他单位的人拼着住，你们住吧。结果一进门我的室友就告诉我她抽烟，让我不要介意，我当然不能介意，在陌生的环境和陌生的人共处一室，晚上怎么也睡不着。又收到在单位玩的比较好的一个同事说，她周末要去找另一个朋友玩，问我怎么办？我能怎么办呢，因为单位只有我们两个人周末在，所以经常一起玩，也经常一起去找她要找的那个朋友玩，所以她走了也就意味着我要晚上一个人留在一个大院子里，而且之前经常三个人一起玩，她问怎么办就说明她两之前的预定约会没有计划我。(啊啊啊啊啊啊，我怎么这么玻璃心(>﹏<))
这么多年过去了，我确实有很多办法自娱自乐，一个人的日子也不是多么难过，但我明白，安全感可以自给，给很多很多都可以，但没办法自足。人是群居动物，即便大多数时候你孑然一身，看起来不需要任何人，只是在很多个大多数的极小瞬间里，你需要别人的问候，关怀，甚至是大树般的庇护。如果没有，便会被孤独、不安所侵蚀。
大多数时候，面对圈子，朋友这些东西我们是无能为力的。如果有人能给你安全感，那是一种幸运。如果没有，也没关系，只好自己再坚强一点，努力给自己安全感，给多少呢，无限接近于自给自足吧。
