经历了高考，我来到了大学。我幻想了一个暑假的大学生活。
我参加各种的学校机构，认识到很好玩的朋友，上课认真听讲，每天晚上都有个小的卧谈会。周末和同学出去玩一下，或者自己窝在宿舍写一下东西，看一下书。
然而这都只是幻想。
在知道自己被现在这所大学录取我的内心是很失落的。我的身上出现了像小说里面的剧情，我离我想去的大学只差一分。然而我的分数也不差，本可以被就读大学的金牌专业所录取，然而由于自己的任性以为一定会被自己想去的大学录取到，在填其他志愿的时候，乱填一通。
我本想做老师，却读了人力资源管理。
去到了不想去的大学读了不想读的专业还要读最最最讨厌的高数，我以为这些已经够我烦的了。
然而我的室友跟我的价值观不太一样，所以也交往不来。所处地方的饮食我吃不惯，每天只能吃白菜加白饭。
以上这些，让本来对大学充满了无限期待的我，突然地对前方没有了任何的期望和动力。
我去面试校级的部门招新，不过。我去面试院级部门的招新，还是不过。本来想去面试体育舞蹈提高班，但是由于自己对自己没自信，没去。想去竞选班委，由于自己的胆怯，没去。
看着自己的朋友圈里全是各种各样的加入部门后的忙碌，在新干见面会的合照，我看看自己，整天只能待在宿舍，看着手机或者电脑，羡慕着别人的生活。
内心的负能量积累到了一定程度，我在高数课上因为实在听不懂老师在说些什么，我哭了。
我也不知道自己为什么会突然在课上哭了，只是眼泪怎么也停不下来。身边的同学都被我吓到了，也不敢出声安慰我，因为他们也不知道发生了什么。
我的朋友圈就开始了各种的负能量。直到我高中的闺蜜打电话给我。
你是不是觉得你现在做什么都不好做什么都不顺心，你就觉得整个世界都对不起你。
你自己的专业是你自己亲手填上去的，你有什么理由去埋怨？你自己的成绩本来其实就一般，来到这个学校比其他人其实都要好，你有什么资格去埋怨？你面试不过，是你能力不够，你有什么资格埋怨？你没有自信去竞争，没有自信去抓紧机会，你有什么资格埋怨？
你要是觉得你真的很闲就去图书馆，要是真的不喜欢现在的专业那就想办法去自己转专业，要是觉得自己不够自信那就自己渐渐去培养自信，要是真的有那么多时间在朋友圈里埋怨你为什么不去自己找东西做。你不是很喜欢BTS的舞吗？那你自己上网找视频去学啊！你不是想做个作家吗？那就多去看书多去练习写东西！别他妈总是在朋友圈抱怨，别人看着都烦。
我的闺蜜是一个很爽快的人，说话很直，但是我很爱听。字字戳心的话语才是真正的鸡汤吧~在跟闺蜜打完电话后，我自己偷偷在被窝里哭了一阵子，不是觉得自己有多委屈而是为我这些天来的懦弱而后悔。
在那天后，我开始打开电脑自己写东西，即使写得不好，即使文笔还是像小学生一样，但是，肯迈出那一步，我就不信我写四年还是小学生文笔！我开始天天跑去图书馆，借各种各样的书看，心理的、悬疑的、教育的、各种的经典名著，我就不信我读四年书我的脑袋里还是一片空白！我开始搬着电脑去教学楼的天台，即使没有音响没有镜子，我就对着电脑一遍一遍地看着教学视频，一遍一遍地撸练习室的视频，我就不信四年里面我不能跳好哪怕只是一支舞。我开始在没有课的时候去蹭师范生的课，没有课本我就自己去图书馆借，认真做笔记，认真地听老师讲，我就不信我半年时间靠着我本身的功底来成功转专业。
有一句话说得很好：说什么对前途迷茫，说到底还是你自己懒。
不要总是以我不会，我不敢，我没能力，来做自己不努力的借口。你没有学你怎么知道自己不会，你没试过你怎么知道自己敢不敢，你没有去做你怎么知道自己有没有能力，归根到底还是你自己懒，归根到底还是你沉迷于现状的休闲。
我不甘心，所以我更要努力地去改变自己的现状。不喜欢的专业就尝试去喜欢他，不喜欢的室友那就多去看别人好的地方不要总是盯着别人和自己有矛盾的地方去看。自己不是学霸，那就去模仿学霸。在你想睡懒觉的时候，你去想想学霸都在干什么，你自己都不是学霸，但是别人比你还努力，你有什么借口去不努力呢?
就在前天，我跟我闺蜜聊天的时候，闺蜜跟我说她这几天一直有一个女生来找她聊心事，那个女生的烦恼跟我几乎一样，也是不能接受心里的落差感，不知道大学该怎么去度过。闺蜜就一直跟她说让自己忙起来，去学个乐器，去打工或者去蹭课。但是与我不同的是无论闺蜜跟她说什么她都会以自己没学音乐的天赋啊，自己找不到地方打工啊之类的借口来推脱，但是又一直问怎么办，但是自己又不愿意去付出去改变，只是想从别人那里听到合自己心意的鸡汤。说真的，鸡汤喝多了会中毒的你信不信？
往往很多事情，在你迈出那一步之后，你会发现事实跟你想象的根本不一样，根本没有那么难。你需要做的只是迈出开始的那一步而已。俗话说得好：万事开头难。只要你开始了，坚持十五天，一切都会变得不一样的。
记住那句话：说什么对前途迷茫，说到底只是自己懒而已。
大学四年，你可以在二本的学校读成清华北大的学生那样优秀，你也可以在985、211大学读成一个还不如高中毕业的人，选择权一直都在你自己的手上。
