在车站慢跑等着班车。心里一直在盘算，要去哪里买过年衣服，买什么样的过年衣服？还是去找我的同学去买呢？这几天这个念头一直在盘绕在心头。忽然眼前一亮，好像是有点儿笑话自己淡淡的笑了一下，又好像是另一个长大的自己在看着那个盘算这个想买新衣服的自己。
上了班车后一股无名的委屈和悲伤，被自己遇到。随之眼泪掉了下来。那是一种被压抑的感觉，那种压抑沉闷的气氛，让我喘不上来气儿，我好憋的慌。想到小时候，我好想买过年新衣服，可妈妈让我穿她的一件黑色的西服过年，妈妈就这一件看着穿着好看的衣服还给我穿，其实我是不喜欢的，但是我不能说，我真的很憋屈的，妈妈自己不穿寄着我穿而我又那么不喜欢，我只能穿着它，我觉得祂不好看，我觉得我穿着真的不好看，可是祂是妈妈最好看的一件衣服，我觉得自己好委屈，我不想要我想要像公主一样的新衣服，不想要这件衣服我好压抑我还得听话因为妈妈已经很不容易，我被妈妈的那种乌云一样的压抑情绪笼罩着。而且那件衣服的个口袋儿还外翻着给三佰看到了，好难看呀，觉得好没面子，三佰、三婶每年都可以穿特好看的新衣服，让三佰感觉我好可怜，三佰说：行呀，空袋反过去，好没面子，我不得不维护妈妈给我的我不愿意的爱，我听话，我也真的觉得好委屈，妈妈的沉闷的压抑感把我笼罩着，我要听妈妈的，妈妈已经为我做了好多，可我好不想让她为我那么的付出，妈妈为我付出让我喘不过气来，我好憋屈，我不能反驳她，因为我想让妈妈爱我，我享受妈妈爱我，我为得到妈妈的看到和爱我选择了压抑委屈听话，我被绑架的好难过，但我也享受着被绑架，被捆扎的感觉，这样我能感受到被爱，我为得到被爱被看到而情愿被绑架，我宁愿内心被妈妈的内疚感包裹我也要选择被爱被关心。
那样乌云密布压抑的感觉我也毫无保留的给到我的宝贝儿子，我努力的付出着，让儿子一样的和我被捆绑起来，感谢我儿子能挣脱我的枷锁，用他的逆反来唤醒我，儿子只是把学习成绩考砸而已，我依旧还是给儿子传递了太多太多的沉闷、压抑、内疚、委屈。
我宽恕自己为得到爱而那么的委屈甚至摧残自己，宽恕妈妈那恐惧的爱，也请儿子宽恕我的轮回的捆绑式的爱。
解脱从我的看到开始。我要给自己买新衣服啦，压抑的乌云不见了，妈妈你的爱我知道里面有太多的恐惧与无奈。
妈妈、儿子、我自己我爱你们！
