昨天看过狗十三这部被禁长达7年的影片，对于它的再度问世，我觉得是一件好事，因为这代表大众越来越可以接受支离破碎的现实，对中国式教育这种敏感的词汇也越来越辩证地去看了。但是我确实要说，在这种巨大的真实呈现在我面前的时候，我感到无比难过，就像被打了一记闷拳。这种感觉让我想起半年前，当我看完暴裂无声从电影院里走出的时候，我感叹活在被虚幻笼罩的世界下真好啊，因为你不会直接触碰到真实，你也不会感到无奈和空洞。
所以说当一切就像一场被导演过的剧本一样，原封不动的呈现在10几岁的李玩面前，可想而知，这是多么残酷的一件事。影片用大量的篇幅在讲爱因斯坦和李玩的关系，从一开始的不经意到后来的疯狂依赖，足以看出这个10几岁的女孩对于对外界渴求的依赖性，她希望有人懂她，哪怕是简单的陪伴和真挚的聆听。所以狗的走失无异于是对她最大的打击。以至于全家欺骗她，当她得知的时候，她反抗地如此声嘶力竭，却被父亲打的流血跑进浴室，看着完全不熟悉的小狗，却学会了叫它爱因斯坦。
影片还有一个细节令我印象深刻。李玩在外面喝酒被爸爸打，却在酒桌上被爸爸劝酒，正好呼应了前面爱因斯坦的出现是在酒箱里。爸爸和桌上的大人们阿谀奉承，左右逢源让李玩感到压迫于是冲出门，这是李玩的解脱，也是全场观众的压抑发泄口。
最闷的一幕一定是李玩微笑着吃下狗肉，一口一口慢慢嚼着，这吞下的不仅仅是简单的一块，她嚼碎了她的每一次期盼，嚼碎了她每一次深深的期待,嚼碎了这个家庭给她的最终幻想。
”真好“，今后，她也是一个标准化的乖孩子了。
电影过后，我真的有很长的时间走不出来，我在想我的家庭我的青春20年，我承认我有些过度带入了。但是讲真，我的爸爸也不是一个最完美的爸爸。我在影片里听到了无数曾经在家里听到过的说教。我也曾经受到他的暴力对待，这种暴力不仅仅来自他作为一个父亲的权威，更多的是我自己在这种权威下内心的胆怯和畏惧。甚至曾经有很长的一段时间，我觉得如果没有我的爸爸，我可能会生长的更恣意，我会是另外一种更好的性格。我也幻想过有一天和他当面对峙，陈列他的种种“罪行”，但是很“遗憾”的说，我到现在还没有实施过。
作为子女，是第一次，而作为父母，仍然是第一次。
影片结束的时候是英国时间21点55分，我突然想给我的爸爸发一条很长的微信。因为我还是想感谢他。感谢他能够在第一次为人父的时候给了我很执拗和倔强的爱。感谢他尽量的满足成长中的我的每一次需要，感谢他没有用牺牲我的方式换取他事业的进步，感谢他为我撑起的保护伞让我没有过早的被暴露在险恶的社会中。但是，我还是想说，如果重新一次，我希望他会知道，我并不是满意他所有的安排，我也不想在与他一次次的争吵中学会他想教给我的的道理，我更不想让我的成长在他的权威下被压抑。
后来，时间走得很快，有些伤痕也满满痊愈，有些执拗的想法也渐渐规整。我很喜欢现在的我和他。我长大了，我变得和以前不一样了。他也不像以前那样专制且倔强了，他也会担惊受怕，害怕几千公里之外的我遇到危险。他也开始慢慢的学会不再扎刺的爱我。
现在的我相信他，相信他会变得更好。
我也相信，我，会变得更好
而最终，我和他，也会达成精神上的最终和解。
而不是像吃下狗肉这样的妥协和屈服。
