二十年，我妈妈跟姨妈两个稚嫩青涩的少女从云南来到江苏。她们迅速与当地人结了婚，在这里安顿下来，生下了我和我发小。

或许生活总是艰辛的，只是我童年时候不懂，才觉得越长大生活越扑朔迷离。或许呢，也只是对于我们这样的人而言，生活是艰难跋涉的。（我总告诉自己，其实每个人都是一样的，但细想，人和人差距还是很大的。但不管从哪个角度看，人还是独立的个体，其实别人的世界，别人的经历，与自己又有多少干系，我只愿做好自己。）

我发现，随着年龄的增长，那些烦恼逐渐显山露水，接踵而来，而这些烦恼总是让人无可奈何，无法应对。

童年，我和我发小纯真无虑地生活在家人的庇护之下。或许大家也因为这两个可爱的孩子充满了期待和希翼。

恍然如梦般，二十年过去了。情况大变，变的让人唏嘘不已。

最初，姨妈很自豪他生的是个男孩儿，而我妈生了个女孩儿。

小学的时候，姨妈对我发小无微不至。每天早上给他削好十支铅笔，给他准备得妥妥当当。放学回家后，他爷爷给他温习功课，一字一字地教。而我大多时间是跟我爷爷奶奶在一起。

上初中之后，情况越发变化。在我们那个偏远落后的小镇初中，他常常在班里甚至在年级被欺负。他常常畏缩着肩膀，眼神飘忽不定，显出怯怯的样子。别人见他这样变更要欺负他。特别是初中啊，有多少少不经事的血气少年，处处想逞威风，想像自己是打架滋事离经叛道的社会大哥。我发小自然成了戏谑取笑的对象。加上老师对他这名年级差生的羞辱贬低，大家都开始对他不以为然。

但他做错了什么？他并没有做卑劣无耻的事情，他只是软弱了一些，就要被嘲笑排挤，甚至拳打脚踢。我想，或许这个世界就是这样的残酷，总有不开智的蠢人挑软柿子捏，彰显他卑劣的高大威猛。更多的是那些冷眼旁观的观望者，他们不施暴行，却要附庸着冷嘲热讽一番，落井下石也许是很快意的事情。

我回忆着他的模样，他是被宠大的、被宠坏的、甚至被宠到畸形缺陷的孩子。他躲在他妈妈的庇护下几乎丧失了独立的能力。他一如那个童年时候的样子，无休无虑，不做思考，遇到困难或者挫折他想着，蒙混过关吧，逃避吧，反正不管怎样，都有家人替我操心，我做个鸵鸟安心舒适就好了。

那次他妈妈突然来找我，说着说着眼眶就红了。我很讨厌自己的不善言辞，我应该去安慰我伤透心的姨妈的。她该是多无能为力才会想到找我去劝她的儿子呢？

太宠我发小的结果就是，他现在就像一个心智不成熟的小孩儿，嘻嘻哈哈，天真烂漫。跟他父母说不了几句就冲，烦死了，别管我。跟我们一起聊天，显得局促尴尬，一只脚恨不得赶紧逃离现场。

我姨妈把她家亲戚的小女孩儿带过来，一起生活，那些大人看出我姨妈的心思，她想帮我发小找一个漂亮的媳妇儿，替她照顾她儿子。

那个女孩儿自然是聪明伶俐很多，当然不愿顺从。纵使我姨妈待她如女儿般，她还是毅然离开。她是看不上我发小的，我想。

我姨妈，我发小跟那个女孩儿三个人在一个厂里工作。我发小上夜班的几天，我姨妈担心极了，开着电瓶车一直护送他。让那个女孩儿护送我发小。

那女孩儿一个外来的女生，竟然比他先认识去上班的路。难道他是真的不认路嘛？我觉得只是他懒得认路罢了。他依赖别人，依赖妈妈，还想着以后依赖媳妇儿。

我觉得男生是要承担起自己的责任的。他将来会是一个丈夫，妻子依靠的丈夫，他将来会是一个父亲，孩子敬畏的父亲，他将来是一个赡养父母的儿子。

他不能永远是一个要人照顾的孩子。

他不能永远要别人为他安排好一切。

现在他被安置在我姨妈的身边，一起去上厂打工。我觉得这个做法是一位母亲的爱与不舍，但或许并不是最好的做法。

这么早，就把他的未来之路扼断，男儿应当走四方啊。他明明是个年轻气盛的男儿，这时候应该充满豪情壮志，怎么甘愿被捆在母亲身边呢？一般都是我的父辈这类的人，在拼搏半生之后，不得不归家安稳地在去上厂打工。他才20岁，却仿佛能看到他大上半辈子和下半辈子的样子。

我在想，他会不会某一刻也因为这样的自己，因为一眼看到底的人生而沮丧挫败？如果想改变自己，可以的啊，他的年纪大可以去试错，去尝试。

回想到我自身，我发现很多时候我也太压抑束缚自己。很多事情我不敢做，畏手畏脚，瞻前顾后，害怕出丑，害怕落下口舌话柄。其实，有谁是真的在乎的呢？有多少人在意呢？其实我很想要，但我骗自己不想要，这个并不好，有什么好的。

人真是奇怪的动物，总是矛盾自己，折磨自己，这应该是还没有找到真正的自己吧？我该怎么办呢？我该怎么走我自己的人生之路呢？我想到我这样一个年轻的年纪，却这么畏手畏脚，不敢直面自己，我总是很拧巴，对，感觉就是这样，很拧巴，我不自在。我该怎样释放自己呢？活出自己？

有一个办法可以，设想一下我想成为的人，然后不顾一切地找这个方向努力。嗯哼……