你现在所做的一切是源于爱，还是恐惧呢？
忘了是在去年的哪个时候，在李欣频老师的公众号里看到了一篇文章。主题正是上面的内容。当时对文章所讲有些触动，所以在之后的日子里，这句话总是时不时的在我的脑袋里出现。
恐惧，大概是我从小便耳濡目染的家庭教育。
用我现在的话来评价我的父母，就是他们无时无刻都生活在恐惧中，他们一辈子都在焦虑，当眼前的一个问题解决之后，还没有来得及躺下喘口气，命运的黑手便又在他们捏紧，下一场令他们焦虑恐惧的磨难又开始了。
所以基于父母成功的教育，我早早便学会了如何制造恐惧。
像前文所述，我的脑袋可是最佳编剧，它最擅长的工作便是自己吓自己。它就是我的恐惧制造机。
用心理学家李雪女士的话来说，我们一家都深深陷入了“剧情”之中，无法自拔，也不想自拔。
当我没有一份工作，家中每一个人便进入了无比焦虑的状态。
我从小便被安排进最好的小学里，最小便被教育要努力用功。穷人的孩子只有读书才能有出路，才能出人头地，才能不让别人看不起，才能让父母在亲戚朋友面前有面子。反过来说，如果读书不行，那便意味着整个人生都废了，整个人都是没有用的，而对于父母来说，这样的孩子对他们来说也是没有价值的。
所以在大学时候，我常常都泡在图书馆里，我是寝室里起的最早的那个人，我是唯一一个早起晨读、写作、看书的人，我是寝室里唯一一个参加很多活动的人，我想要努力一些。想要通过外在的努力摆脱我内心的恐惧。
我实在是太害怕了。
害怕什么呢？害怕自己不够好毕业后找不到工作，害怕毕业以后养不活自己，害怕自己挣不到钱没有办法让父母安心养老，害怕自己最终还是没有能力做自己喜欢的事情。
那个时候太多害怕了，越是临近毕业越是焦虑。那时候的我却写了不少文，画了不少画，看了很多书，试图用这些别人印象中觉得我“厉害”、“不错”的事情来掩盖住内心那个瑟瑟发抖唯恐天塌下来的小孩。
毕业已经快四年了，现在回想起那时候老是问师兄师姐毕业之后参加什么工作，关于未来有什么规划，一直上知乎积攒前人经验的自己觉得有点可笑，也觉得有些心疼。
那时候的迷茫是真的，对于大多数的人来说，那个阶段的迷茫可能都是一件平常的事情。可是未来哪里有那么可怕啊，只是那时候的我，对恐惧深信不疑。
前几天正好跟朋友聊了一个大天，探讨到了为什么我们没有把家庭当作港湾的归属感？
她说，安全感这个东西我们是自小就缺失了，所以我们才会觉得什么事情都只能靠自己，能依赖父母这种事情，大概是不会存在在我们身上的。
现在想起来也真是这样，大学时候之所以如此恐惧，不就是因为觉得大学毕业就只能够靠自己生活了吗。
为什么会这样想？
懂事，不想给父母再增添负担的原因有。这是一部分，但不是大部分。
更重要的原因是，我不相信父母会为我的生活兜底。
这样的说法可能太过残酷，太不温情，但这就是我实实在在的感受。
大学毕业后，我在家呆了两个月没有找到合适的工作，期间父母和我双方焦虑到了日日争吵的程度。甚至还有“生你有什么用”、“给你花钱读那么多书有什么用”等等对话。
大学毕业后，我那个在漓江边小镇上的室友在家宅了近半年，她的父亲只对她说了一句话，“我们家不是养不起你，但是作为一个人，还是想你学会独立”。
