今天2016年10月6号，3月份开始考研复习，这大半年来的坚持，想起来都会被自己感动，只有自己知道是怎么过来的。然而现在，不到80天，我却想放弃了。
真正能打败自己的，永远都是自己。
我病了，不是大病，但是心累，长期以来大病没有，小病不断，自觉心理足够强大，却能在瞬间崩塌。坚强的内涵是，看得到尽头的光。我看不到。
前期的感冒鼻炎，头痛欲裂，甚至坐在桌子前自己都不知道怎么就睡过去了。我都能忍。朋友觉得我小题大做，可是朋友怎么会知道我的感受，世界上根本就没有感同身受这一说。
半年多来，光感冒鼻炎花的钱不下1000，次数多了我也习惯了，我在坚守，我有希望。
双手开始发抖，我意识到我该去医院了。
朋友在劝我鼓励我，跟我讲病的比我严重还坚持着的人。我敬佩每一个坚持着的人，我也感谢朋友。
朋友说我想太多，可是朋友都不知道我在想什么。我并不需要你来告诉我应该怎么做啊！
检查还结果没出，我上网查资料，咨询学医的朋友，讲我的症状，希望能得到专业的意见。朋友说我想太多，心理作用，朋友很专业，等结果。我像个一无所知的傻子一样，听着朋友对我的精神状态的理性评判。
我不想再坚持下去了，没意义。
我没有放过假，只要状态好，我就能安心的看书。可是我状态很多时候都不好。
失眠，感冒，鼻炎，外加乱七八糟的人际关系，这一切都让我无可奈何，只能期待快点过去。只是这次过去了，总会有下次。不是只有这半年是这样，这几年都是这样。我也不知道我为什么能把身体搞成这样，抵抗力不如小孩子。
心理防线崩塌了，我不想找人倾诉，因为我知道我不能找任何人。
我突然很想跟别人分享一个秘密，一个我自己都难以相信的秘密，可是它就那样真实的存在心底。
从来没有认真喜欢过一个人，因为一直也没出现这样一个人。
感情这方面，开窍比较晚。大一下学期才明白之前的种种，竟是因为喜欢。
从小一起长大，初中第一次分班在一个班，然后我被分出去了，他们俩是同桌。开学三周后，我休学，离得越来越远。
家里人从小就让我做他家媳妇，现在也还这样说。
他女人缘太好，过年家里会来一堆女的找他玩，有时候会找我去陪她们。
我帮他们买过火车票，他的账号密码都是她的名字生日。
很失落，但当时并没有意识到。
大一才意识到，可是已经太晚了。
这对我来说是痛苦的，我没有跟任何人提及，看着他的动态，微信名都是他俩名字生日的缩写。我花了一年多来平复自己的心情。
我去你大爷的。
我就是容易被各种事情影响，不动声色，翻江倒海。
很想打个电话给老爸，忍住了。
好与不好，只有自己知道。
心之何如，有似万丈迷津，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。
