喧哗的生活
遮蔽了沉默
一路上颠簸
从未没变过
今天晚饭前，我还是一个吃饱喝足，没心没肺傻笑的人，但晚饭还没吃完，我就不能做一个没心没肺傻笑的人了。原因是一时手贱，点开了我妈她们组建的群聊。又不小心一时手贱点开了她们的语音聊天，我所谓的母亲对姨妹嘘寒问暖，细声细语地与她聊天谈心。说实话我不嫉妒姨妹，只是有些心酸，有些想哭而已。因为到今天为止，大约有五年多了吧，我所谓的母亲没好好和我谈过心聊过天了。
晚饭我放纵自己喝了一点酒，以前我从不主动喝酒。但是情绪突然不受控制，想纵容自己放肆一次。结果踌躇了一宿后，坚强着低头，再一次向生活妥协。
我妈离开有五年了，今年我刚毕业。是的，没有错，我高考那年她刚好离开。那天我哭的稀里哗啦的，她在窗户外看了我十分钟后，毅然决然地离开了，带走了她的一切证件，一切行李，唯一没带走的就是我，我这个她从来没在乎过的女儿。
从记事到现在，她的每一次离开，我都选择原谅，因为我理解她。不自愿的婚姻，不随心的家庭，不合格的丈夫。这一切都迫使她离开我们的家。我一直都理解她，所以我尽量做一个好孩子，一个乖乖女。但最后我才明白，我做的一切都挽留不住她，我只是她的可有可无，只是她的无所谓罢了。
我的所谓的母亲错过了我所有重要的时刻，完美避开了我成长的每一个重要时期。连重在参与的过程都省略了。
六七岁的时候，一直是奶奶帮我绑头发，边绑边说：“凤儿呀，奶奶岁数大了，你要学着自己绑头发。可以的话，奶奶想给你绑一辈子头发，但是奶奶年纪大了，不中用了。”那时陪伴我的是年老的奶奶，所谓的母亲形影不离地陪着我的弟弟。
十岁的时候，身边所有的菇凉穿着干净的衣服，打扮的像漂亮的公主。而我穿着自己洗的不太干净的衣服，被同年级男生嘲笑着。因为每年的冬季我的母亲都会离家。所以每一年的冬季对于我来说都是煎熬，大北方的冬季真是冷入骨髓。
十五六岁的时候，她错过了我由孩子向女孩转变的时刻。面对自己第一次的“姨妈”，我没有向其她人一样大惊小怪，喧哗不止。我很平静地面对一切，因为我没有可以依靠的怀抱，没有可以撒娇的对象。我是一个聪明的菇凉，我已经从同学那里学到了很多经验，我可以从容地面对一切。
十八岁的时候，是我高考的时候。家里出了很多事，有段时间我觉得自己撑不下去了。那时，我想过以跳楼的方式结束自己的生命。我以为这么重要的时刻她会在。但是她依旧义无反顾地走了，带走了一切，唯一没带走我。那一年我落榜了，那一刻的我，无悲无喜，平静地走上了复读的路。那时，我知道了何为心如死灰。
如果一个人住，千万不要在下午时睡午觉，一觉睡到六七点等你一睁开眼，看着朦胧黑暗的天空，看着空放的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致。
所以从十八岁那年起，我不敢睡午觉，一直到现在我都养成了不睡午觉的习惯。那种深入骨髓的孤独，我很害怕，不敢去面对。
二十几岁的我，习惯了孤独，习惯了一个人。我的母亲又出现了，以母亲的身份自居，对我说教，教育我。但是我已经不需要了，我可以坦然面对一切，不需要有一个所谓母亲的人来陪伴我。
在那些孤独的时刻，我们其实，并不想一个人，但没有人，没有人前来。
没有人来捧我一杯热茶，来递我一张纸巾，来倾我一个怀抱，来承我一句诺言。
孤独的时候没有人，期待的时候落空，所以我们学会了坚强，学会了独自收拾残局，学会了默不作声。
而到了后来，我们可能再也不需要任何人。
我一直是一个孤独的人，所以我不需要陪伴。但我希望你们晚归之时，家有灯火，心有安处，温柔相伴。这世界上不需要再多几个孤独之人了。
