对于一个每到周末上班累成狗的人，说实话不太期待周末。今天特别累，本想就任性一次吧，早早睡觉，实现2017的一个小心愿，想睡就睡，自然醒了再起。
可是，一件小事让我明白，我离短期目标都那么远，奢谈什么梦想，有什么资格脆弱。于是哄睡娃之后，偷了几分钟懒，我还是依靠着强大的毅力爬了起来。
起床速率，是衡量你内在驱动力的有效指标
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今天不想谈理想、规划、进步或者人生了。漂浮在空中的人，时不时的需要落下地，否则日子可能会过得太虚。
恰逢腰疼腿疼肚子疼的时候，溜溜的忙乎了一天。下班回家看见我的小肉团子，都提不起精神了。婆婆说明天别去了，我第一反应竟然是不能啊，人都会回老家，公司没人。可能就是我这种挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心，让我的前两份工作提升的相对还可以吧。
现在的公司倒真不是没我不行，因为我没有在多重要的岗位上。其实，我总说现在看开了，要知道什么最重要。可我还是常常拎不清，犯糊涂也是家常便饭，因为不长心而吃亏。
一生气和老公说不干了要辞职，他永远都是持支持态度，那就别干了。我也真是怀疑，面对这样的他，我怎么还总能坚定的做我认为理智的选择。每次我受委屈，和他说的时候，他根本不是压火的，倒比我还激动，整的我最后还得安慰他。真是很郁闷，到底是谁需要安慰，谁的情绪需要平复啊。
我的脾气经常来得快，去的也快。这种克制能力，为我做许多事，都提供了不少便利。比如说，早晨能起床，晚上哄睡经常会累的和孩子一起睡着，醒来的时候无论多么不想起，我都能再爬起来去完成当日的任务。
过去我懒，如今看来懈怠的根源不过是没有太强烈的改变动机罢了。现在的我太迫切的想改变现状，想有更多的时间陪孩子，想在他生命最重要的前三年给予更多的关怀，想能近距离的照顾父母，想成长的比孩子快那么一点点，想做的事好多好多... ...
无论多累，多痛，我都不敢懈怠，是因为为至亲之人奋斗何尝不是一种幸福。所以你的内在驱动力有多强，就决定你能承受多大的痛苦，能坚持多久。
哭泣，为什么不能是一种坚强的表现
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提起哭，人们总觉得这是一种懦弱的表现。有没有觉得，自己对于许多事情的定义都太想当然了。
有些事还没做就说，我不可能完成的。有些目标甚至都不敢想，因为觉得太遥远。更严重的就是觉得自己配不起，总以为多么优秀的人才会那样啊。哭泣，那是弱者的表现，我才不。即使哭，也不能在人前啊。
中国的中庸之道真是影响深远，以致于我们全方位的把它应用到极致，无论是做人、做事还是做自己。我做不了最好的，只要处于中等水平就可以，别太落后就行了。知足常乐是好的，可是这竟然能成为你裹足不前的理由吗？
我们上学的时候总事盼望着毕业，工作了就可以随心所欲、自由自在。毕业后，却难免会感慨，那么美好的时光不懂得好好把握，竟然还妄想着自由飞翔，明明那才是最自由的时候。
你是不是在刚毕业的时候不知道自己将来可以做什么，好不容易感觉熬出了点苗头。结婚、买房、生子等等现实问题接踵而来，让我们几乎不敢轻易喘气，哪还有余力去肆意妄为呢。
就这样，我们仿佛主动或者被动地陷入生活的牢笼，无处可逃，各种的期待诗和远方。然而，要命的事明天起来，依然重复今天的故事，这样的生活确实是看不到曙光。
我宁愿痛哭一场，发泄出所有的不满和愤懑，让它们赐予我改变的力量。也不愿，看似坚强，把所有苦楚都压在心底，温水煮青蛙，直到有一天我的身体和灵魂都把它当成是本来的常态。
没有资格脆弱，不是人前的豁达，人后的落寞。而是，该哭哭，该笑笑，情绪过后还能修整出发，累到筋疲力竭补充能量后再踏征途。
