娟爷说了好几次让我给她写个她的故事，好让她流芳百世永垂不朽。
我一口否决，不写，你故事太虐，虐死单身狗。
她说你就看在我下个月结婚的份上写一个吧，怎么写随便你。
我想了想，说，红包减半，可以考虑一下。
她一拍大腿，红包免了，还多送两盒喜糖外加介绍帅伴郎。
别说了，成交，我说。
娟爷开心坏了，说不计字数不限主题只要男女主是她和她先生就行。
我心想那敢情好，你俩一笔带过，我还白赚了两盒喜糖加帅伴郎。
结果写着写着，本来好好一女性励志文就变成了秀恩爱的虐狗文。
这个故事，我用了第一人称去写。
因为作为一只单身狗，同是女汉子的单身狗，真特么希望是里头的女主。
不说了，被虐的心塞，睡觉去，谨以此文，送给点开听我废话了这么久的你。
小A第n次跟我抱怨为什么男人宁愿爱一个长相一般的绿茶婊，也不愿意去喜欢一个天生丽质的女汉子，她仰天长啸自己上的了厅堂、抗的了水桶、下得了厨房、修得了电脑，怎么就没人爱呢？
说完一口气干光了一大杯奶茶，嘴边一圈奶沫子。
我说：“你那哪叫女汉子，整个一荒村野夫啊。且不说平日穿着随意不男不女，也不说随地吐痰叼香烟，张口闭口我操你妈的，哪个有孝心的男人被整天骂娘受得了。”
小A：“我靠，不就一句口头禅么？男人骂这话怎么就没事了？”
因为那就是男人啊，可以开口闭口脏话还被说是豪放有男子气概，可以在野外没厕所的时候随便找个草丛小便还嘚瑟当男人的方便。
然而女人就不一样了，你脏话连篇，就会被说是没教养。你疯疯癫癫，就会被说是野丫头，没办法，中华几千年的男女不平等传统，不是说改变就能改变，但是有一点不变，那就是古往今来，女子的优良传统美德总是那么几点，历史上出了名的女人，都很女人。无论她是红颜祸水祸国殃民，还是巾帼英雄独霸天下，无论心狠手辣还是冷漠无情，她们都是典型的女人，知书达理才华横溢，用女人专有的姿态，让男人折服，让历史铭记。
作为女人，不要求你包里常备口红香水，起码也得有包纸巾，在鼻涕横飞打喷嚏的时候不需要用手去挡着。
那些动不动就爆粗口、动作野蛮粗鲁的、随地吐痰的，其实不是豪放不羁、不拘小节，而是没素质。
没有天下兴亡、匹夫有责的伟大情怀，也要有保护环境，人人有责的基本素质。
不用刻意去做拘谨的淑女，但也不能去当粗蛮的村夫。
女汉子，女字在前，包括了女孩子的一切特点。汉子在后，像男孩子一样坚强担当。
小A：“唉，说白了，女汉子都是被逼出来的，孤独啊，什么事都要自己上。”
没有男朋友，于是抗水桶、打蟑螂，什么活都得自己干。
我说这不是挺好啊，生存技能啊这是，人家古代像我们这些穷苦老百姓女的还要会下地浇粪、上山砍柴呢，扛个水桶打个蟑螂算什么。再说了，人家还要会绣花补鞋的，要求再高一点还要琴棋书画样样皆通才嫁的出去，简直和我们现在不能比。
小A被我噎住说不出话来，欲哭无泪，说这样比比，我们真的弱爆了。
其实孤独不是借口，那么多人单身也活的那么耀眼夺目。
我想女汉子就是当年行走江湖的女侠吧，随性潇洒，可以行侠仗义、惩恶扬善，也许不是貌美如花，但也绝对不会是路边抠脚大汉，还是可以娶回家的。
因为女汉子，她到底是个女孩子。
有个女汉子女朋友是什么体验？
如果男朋友是个英雄，我能和他一起惩恶扬善、拯救世界。
如果男朋友是只狗熊，遇见坏人我能跑的很快决不拖他后腿。
不会柔弱，但也绝不会逞强说，放着那只怪兽，让我来！
因为万一我出点什么事，他会担心，会害怕，搞不好还会哭呢，我可不想让他觉得这么丢脸。
可是，我男朋友啊，既不是英雄，更不是狗熊，他只是一个平凡地不能再平凡的男人。
会打了鸡血一样熬夜看球赛，会废寝忘食地玩游戏，会把臭袜子乱扔，会喝醉了酒吐地满地都是……真是有着一大堆缺点，有时看见就来气，就算打扮得玉树临风、衣冠楚楚，我还能指着他鼻孔里一根外露一毫米的鼻毛嫌弃半天。
但是，这个男朋友找了个女汉子做女朋友，女汉子的我，在他紧张看直播的时候，可以加班到深夜自己顶着风雨打车回来。在他玩游戏不去烧饭的时候，自己出门找饭吃，顺便给他带一份。在他把臭袜子乱扔的时候，默默拿起扫把把臭袜子扫进洗衣机。
朋友问，这种男朋友还能忍吗？分分钟掐架的节奏。
不会啊，他虽然不来接我，但会给浴缸放满热水、桌上放着牛奶。他打完怪升了一级，会开心地带我出去吃顿大餐庆祝。他醉酒醒来，会默默地把家里的地板连着天花板打扫一遍。
他说，不敢和我吵架，怕我一生气把他打成二级残废。
其实真掐起架我就声音比他大点，要真打也绝对打不过他，男人力气总是比女人大的。
他说，不敢和我吵架，怕我一生气离家出走，让他流着泪千里寻妻，结果我一个人无忧无虑过很潇洒。
因为女汉子很习惯一个人生活，一个人也能过得滋润无比，某次他出差半个月回来，我正兴致勃勃地抱着全家桶看韩剧，看见他进门惊讶地来了一句：“你怎么回来了？这么快？”
为此他还赌气了半天，直到我给他做了碗红烧肉才和好，委屈地说自己再不回来我就要把他忘了。
和男朋友是初中同学，初一军训，大夏天，热的每个人都只穿条短裤衩招摇过市，我也是，那会儿丝毫没意识到自己腿粗，比有些男的还粗，于是一天军训结束回寝室，后面一男生跟了我许久，支支吾吾似乎想说什么，我还激动地以为他要跟我表白了，然后他鼓起了巨大的勇气开口，说：“跟你说个事，你千万别生气……”
我猛点头，心想还真是表白啊？说吧说吧，虽然我妈不同意我早恋，但我也不会告老师的。
结果我还沉浸在美好的幻象中没出来，只听他说。
“你以后还是别穿短裤了，小腿有点粗，看地人有点……你还是穿长裤吧，显瘦一点，我是为你好啊，不是取笑你……”
听完他的话，前一秒还被夏天毒辣的太阳晒得冒汗的我，下一秒就跌进了零下五百度的冷库里。愣着半分钟不知道改接什么话。
要是这么说的是个挫逼，我肯定和他对骂骂的他狗血喷头挽回自己的尊严，然而对方是个不折不扣的大帅哥，寝室每晚睡前的yy花痴对象，那一刻我如同晴天霹雳、无地自容真想找只蚂蚁洞钻进去。
男生走了，我还呆在原地，觉得丢脸又难过，滋味复杂，眼睛里开始有东西在打转，居然被自己花痴的帅哥这样说了，我仔细看了看自己的小腿，苍天啊，原来我腿真这么粗啊……
这时候，男朋友出现了，哦，那时候他还不是男朋友，还是称他吧。
他走到我面前，居然指着我的腿仰天狂笑：“啊哈哈哈。”
“看你这粗壮的小腿，多像那田野上奔跑的藏羚羊啊，那么地生机勃勃、强壮有力，以后见着坏人肯定跑的快……”
士可杀不可辱，顷刻爆发的愤怒将我从呆滞和伤心中拉回，本来要夺眶而出的眼泪一下子闪退回了泪腺里，我毫不犹豫地上去给了他一拳，他样子实在是太欠扁了。
他震惊地看了我两眼，立马冲进了厕所，然后我听到了厕所里传来另一个男生的惊呼：“靠，血？你来大姨妈了？”
外面的我本来怒气冲冠，还想着冲进男厕所和他决一死战，结果听到他的回答，一下子破了功，忍不住笑了。
只听他哀怨地说：“什么眼力见啊，再怎么也是来大姨夫了……”
哈哈哈，我笑疯了，心想这男的绝对是个傻逼，本姑娘就不跟他一般见识了，于是带着好心情走了。
奇怪的是，那一拳，把我的糟糕心情打没了。
有了这么一出，于是后来这家伙怀恨在心，换位置的时候主动要求调到我旁边，说要教我学习如何做一个淑女。
结果这一教，就从初中教到了现在。
这里要澄清一下，读书那会儿我们绝对没谈恋爱，因为彼此都有个时刻恐吓着要敢早恋就打断腿的严厉老妈。
更因为那时候，我是顽皮假小子，他是乖乖好孩子，我打了他一拳，他怀恨在心，扬言要用感动苍生的博大情怀和思想来感化我。
后来在一起了我问他：“那时候怎么这么欠打，对女孩子说这种话，要是我哭了怎么办？”
他说：“就是看你快哭了，我才这么说，你这么暴力好面子的人，肯定会打我，打一拳你不就解气了。就是没想到下手这么重，老子差点鼻梁骨折。”
“你活该啊，谁让你惹我的。”我说。
“其实吧，就是不想看你为别的男人哭，要哭也只能为我哭。”
“臭美了，我才不会为你哭呢。”我说，还真是大男人主义，哭这种事也要占有，不知道女孩子多哭哭能排毒么？
“你是不是那时候就喜欢上我了？”我笑地猥琐。
结果这厮居然脸红了，不过还是不承认：“才不是……你那时候多丑啊我怎么可能看得上你……我妈的腿也很粗啊，我也没觉得难看……就想告诉你，腿粗真不是啥事……”
我“切”了一声没再理他。
说起来也算庆幸，碰见了一个腿比我细，却不嫌弃我腿粗的男朋友。每次出去跑步他都看着自己的小细腿很忧伤，说居然比女的看起来还瘦弱，以后遇见抢劫的是不是先去抢劫他，这可不行，他要好好练出肌肉比过我。笑得我还一度以自己的小粗腿为豪，故意穿短裤去跑步来气他，让他自觉惭愧。
结果这么着吧，我就越来越自信，开始脱下穿了多年的长裤长裙，开始换上了凉爽的短裤短裙，再没有为自己的腿粗而自卑。因为男朋友都不嫌我腿粗，我还在意个毛线，那满大街的小细腿，都不干我的事。
走街上他老说：“你看，那小细腿，风一吹好像就要折了，你看那个，瘦的太恐怖了营养不良啊……”
虽然他说完老被我打，这不嫌弃我腿粗么，但是却并不生气。
后来有次他喝醉了，我乘机盘问他，酒后吐真言，他果真招了很多事。
他告诉我，初一军训的时候，女生在男生前面站成了一排，一溜的小细腿，而我作为女生中腿最粗的那个，一下子吸引了他的目光，那时候他就觉得我勇气可嘉，这么粗的腿还敢穿个短裤四处闲逛，真是无拘无束值得点赞。
听完这个我气炸了，敢情还是嫌弃我腿粗，结果下一句话让我收住了挥出去的拳头，他迷迷糊糊地说。
“其实吧，那时候不知道喜欢具体是什么，但是看到你和其他男生吵闹就觉得不爽，感觉你只能和我吵，打人你也只能打我……”
“你说我怎么会喜欢你这么暴力粗鲁的？我这不是找虐么？我自己都想不通……”
我的拳头在他脑袋上晃荡了两圈，最终还是没有落下来，忍不住笑了。
接着听他又喃喃了两句：“特么那天我真的流了好多血，那酸爽……跟你来大姨妈差不多痛了吧……”
这个男朋友真的是个弱智，每次开口都能把人笑疯，我笑着笑着，眼角却笑出了泪花。
奇怪，明明一点也不感动，眼泪却掉了下来，还好他睡了过去没看到，不然又要嘚瑟了。
虽然他的腿到现在还是比我细，虽然看起来还是没什么大男人气概，但是在我心里很man就行了。
曾经我问他：“我是不是太爷们了？撒娇也不会，那些柔柔弱弱的女生让人看着就有保护欲，要不咱也去转个型？”
他头摇的像个拨浪鼓，像是受到了惊吓：“你撒娇？简直无法想象。”
“你说什么？你这是在嫌弃我不会撒娇？”我顿时板了脸，凶道。
“你倒是撒个娇我看看。”他一脸坏笑。
为了证明我也撒得了娇，我琢磨了一下，拿出了一个萌妹子的表情包。
“欧霸，人家要吃冰淇淋，你给我买嘛。”我顿时化身萌系少女扑闪着大眼睛扯着他的袖子说。
他随即脚下趔趄了一下。
“姐，你快变回来，我hold不住……”
“欧霸，你好讨厌哦，人家有这么老吗？不理你了。”我娇嗔一声，故作生气走了。
“行行行，妹妹，你要什么……叔叔都给你去买……”男朋友欲哭无泪。
“欧霸，人家不想要冰淇淋了，人家要吃兔兔……”
然后……
我俩都吐了，在马路上一边吐一边狂笑不止。
“丫的你有什么好笑的？还笑！回家跪搓键盘去！”笑完我恢复了女汉本色，骂道。
“谢天谢地你总算是变回来了，我跪，不过键盘太贵跪坏了不划算，要不换搓衣板吧？”他边笑边说。
也许这世界上真的有人就爱女汉子，爱那个不会撒娇、不会卖萌、不矫揉造作却无拘无束的你。
女汉子，其实是种生活态度。晒的起阳光，也抗得过风雨。
无论在哪里，一个人也可以过的风生水起，然后遇见一个人，他恰好喜欢这样的你。
曾经我问男朋友：“你相信爱情不？”
“不信。”
“没爱了，分手。”
“但我相信你呀，笨蛋。”
“你才笨蛋，白痴！”
“对啊，我就是白痴，笨蛋和白痴不是天生一对嘛。”
也许，这就是爱情吧。
在一起的第一个情人节，我说你别送我玫瑰什么的，不能活几天，太可怜了，还贵。
他热泪盈眶：“你真善良啊。”
“给我扛一盆回来好了，要活的。”我说。
他：“……活得更贵啊……”
从那之后，每个情人节，他都会被我逼着搬一盆花回来送我，就算是一盆又小又便宜的水仙花，我也会在吐槽后开心地给它换上漂亮花盆，久而久之，我们家的阳台就变成了一个小花园，那里头的鲜花都是活的，而且越开越好，每一个情人节都有新的宝贝加入，都有惊喜。
一次七夕他恰好出差深夜回来，说花店都关门了，但还是带来了一盆花，猜是什么。
结果我满心欢喜地凑过去一看，一脏兮兮的纸板箱里放着一片仙人掌叶子，我一看就知道他是从隔壁邻居家花坛里掰下来的。
“仙人掌也能开花啊，你别鄙视它，开花可美了。”他说。
我哼一声不理他睡觉去了，第二天发现那可怜的残叶被移进了花盆里，立地整齐。我心想我就看着看你能倒腾几天。
男朋友是个笨手笨脚的人，是连给他一盆生命力顽强的多肉都能给我养死的人，所以能不出差我就不出差，不然就等着回来给我的花收尸吧。
可这次他还真用了心，下班第一件事就是去看那仙人掌活了没。
就这样过了不知道多久，那天他突然拉着我去阳台，蹦跶地像个孩子嚷着：“开花了开花了！”
我看着他的仙人掌半天，发现它的确长大了，终于在角落里发现了一朵小小的白色小花，看起来就营养不良。
“我连你都追到手了，还怕仙人掌开不了花？”他很嘚瑟。
我刚想打击他本来仙人掌本来就顽强，土里一放照样活，然后意识到了他这句话的重点。敢情这十多年在我面前晃来晃去狗皮膏药一样甩也甩不掉，都是追我的攻略啊。
后来我知道了，他每逢我出差就给我弄死几盆花是故意的，好让我舍不得花从而不敢随便出差。
“因为我感觉你照顾花比照顾我还用心，我吃醋了，还好我不跟一盆花见识，你得感谢我没把你的花都烧了。”
“你要是敢我现在就把你从阳台上扔下去！”
“没良心啊，我居然还没一盆花重要……呜呜呜……”
我给了他个大白眼，给花浇完水，然后去厨房给他做饭，顺便推掉了老板刚发来的出差活，面对这傻逼男朋友真是没办法。
一次冬天在外等公交车，站牌贴着优乐美的广告，他忽然问：“我，是你的什么？”
“你是我的优乐美啊。”我顺口接道。
“真的啊？这样你是不是就能把我捧在手心里了？”他欣喜若狂。
我说：“不，这样喝完我就能把你扔掉了。”
他嘴角抽搐了下，没说什么。
“那我是你的什么？”我好奇。
“你是我眼睛里的角膜吧。”他说。
“靠，你个变态！为什么我是角膜这恶心东西？”
“因为你一到我眼睛里，我就瞎了，只能看到你再也看不见别人了。哪天要是你一走，我就真瞎了，也勾搭不来别的美女了。”他语气还挺无奈。
“那你干嘛不直接说我是你心脑脾肺肾啊没了我就不能活？”我很鄙视地说。
“那我可不能死，瞎了还能死赖着你，死了你改嫁我不亏了？”他说。
说真的，这真是我听过最恶心却最动人的情话。
“那我说喝完把你扔了你不生气？”我问。
“生气什么？高兴都来不及，我是奶茶我就能到你肚子里去了这是融为一体了啊，你就算扔了我的躯壳，也扔不了我的灵魂！”说完他笑得猥琐。
这爱钻空子的男朋友也是没救了。
我说：“那我把你变成粑粑拉出来。”
他说：“没事，好歹我也一部分营养被你吸收助你长胖了。”
我心想长胖怎么行……
“算了，奶茶喝多了会变傻，不喝了。”
“所以啊，你还是把我捧手心里吧。”他贱笑地黏上来。
“就等你这句话！”我把冰凉的手塞进了他脖子里，他冰地嗷嗷直叫，我乐得哈哈直笑。
这样一个缺货男朋友，没豪车，却让人愿意和他在大冬天的夜晚一起等公交车，也许他真是奶茶吧，我冷的时候常拿来捂手。
有人曾问我，女汉子是不是和男人可以聊很多事情，包括那些羞涩的，可以面不改色大言不惭。
我说是啊，因为有时候我就把他当姐妹了，可以无话不谈。
关于毛片那些事，男朋友早就跟我坦白过，说是个男的都看过。
我傻乎乎地问了一个问题：“要是有女朋友了还看不看？”
他答地毫不犹豫：“看呀。”
“为啥？你可以看我呀？”
结果他从头到脚打量了我一遍，然后说：“算了，我还是YY吧。”
“你！”我咆哮，这是赤裸裸地嫌弃我身材不好啊。
“怕我看你，你打我啊。”他一脸委屈。
“我是那种暴力的人么？”我咕哝一句，想着我也要去看看里头女的身材是有多好，让男的一个个这么魂不守舍的。
“真的？你不打我？那我看了。”他立即猥琐地朝我胸口探出爪子。
“砰。”沉闷地一声响，某人笔直倒到了地上……
其实这世界上的男人都是色狼，但是有人只愿意对你流氓。
一次我好闺蜜遭分手宿醉在外，我恰好在外地出差，于是让男朋友去接她回来，男朋友却死活不肯。
“你还是不是个男的了？人家一小姑娘流落街头的她可是我闺蜜啊。”我骂他。
“那万一我去了她喝多了把我当成她男朋友投怀送抱的我怎么办？”
“那你不赚了么人家可是童颜巨乳大长腿啊，你可别吃她豆腐不然我废了你。”我说。
“你不是人。”他听完沉默两秒，哀怨地说了句就挂了。
后来我知道了他叫他姐姐过去了，我知道后笑死。他叫了车，他姐姐送我闺蜜回去。
我想还算是有分寸也不失风度。
“亲一下。”他忽然说。
“凭什么为什么干什么？”
“……你不老说你闺蜜的事就是你的事，那你闺蜜欠我的就该你还。”他说的理直气壮。
“我闺蜜欠你什么了？不请过饭道过谢了么？”
“呀，我姐给你闺蜜换衣服擦脸的，换我大半夜给我侄子喂奶换尿布的，我一未婚大男人容易么我？”他一脸委屈。
那天他姐夫刚好不在家，他就被拉去看孩子了。
“……行吧，给你买个冰淇淋犒劳下。”
“你觉得够么？我太吃亏了，你说那天要是我送你闺蜜回去了，万一她真把我当男朋友了投怀送抱……”
“得了吧，我闺蜜是那种人么？再怎么也是你把持不住。”我鄙视说。
“是啊，就是万一一不小心我把持不住了，擦枪走火就弄出个小猴子来了，多划算啊。所以她欠我一小猴子，她欠的你还，所以你欠我一小猴子……说真的，喂奶还蛮好玩的耶。”他一脸陶醉。
这什么傻逼逻辑。
“走吧。”我说。
“去哪？我不吃冰淇淋。”
“回家啊，不回家怎么还你小猴子？”我说。
“真是的跟个女的似的啰啰嗦嗦，我是那种拘小节的人么？要什么直说大家都是成年人了。”直接简单粗暴，这就是女汉子。
他听完简直乐坏了，回家后，我俩直奔房间……
噼里啪啦……
终于我翻箱倒柜把陪伴我成长的那只我最爱的小猴子找到送给他了。
那时他特感动，真的，感觉眼泪都要掉下来。
再说下去怕你说我是在秀恩爱，虽然真是在秀恩爱，不过我还想再说一件事。
曾经，我也觉得应该找个高大威武一看就有安全感的，但是后来遇见了这么个打也打不走的小细腿男朋友，才发现那些条条框框都错了。
我们最后选择的那个人，往往都是爱最真实的你的那个人。他也许看起来比你还弱不禁风，却在你最需要的时候挺身而出，从狗熊进化成了真英雄，从凡人变身成了奥特曼。
有一年，我一个人去旅行，在某古镇一个酒吧里玩，三四个小年轻凑了过来，搭讪调戏语气放荡。
我让他们滚开，他们却丝毫没有走的意思，话语越来越龌蹉，手即将搭上来的时候，我的肩膀被人揽了住。
“我回来了。”他突然出现在了身边。
“哟，男朋友？”那些小年轻吹了吹口哨。
我看看他，为了摆脱那些小年轻，说了句是啊。
他一愣，然后说了句：“离我女人远点。”他的样子很凶很严肃，我还从来没见过他这样子，一副你们再敢动一下就死定了的感觉。
那几个人见这样，也没纠缠就走了。
然后感觉身边的他松了一口气。
“你怎么在这？”我问他，敢情跟踪我来了。
“快点感谢我吧，要不是我你早就被调戏了。”他话语轻松，表情却还没松懈下来。
“你就知道是我被调戏？要不是那几个人长太丑，谁调戏谁还不一定呢。”我说。
他被我说的一时接不上话来，欲哭无泪地看着我。
“你就真不怕被人怎么着啊？好歹你也是个女的。”他问。
我嘿嘿笑笑：“说真的，要是他们真把我怎么着了，你会不会和他们打起来？看他们像道上的啊。”
“废话啊，没看见我都甩了外套过来的么？就准备了打架了。”
“看不出啊这么英雄。”我打趣他。
“那是，谁敢碰我女人。”他随即接道。
“什么时候成你女人了？”我蹙眉。
“你刚刚承认的啊！”
“我什么时候承认的？”
“就前面啊，呀你混蛋、你赖皮。”
“你说我什么？”我一眯眼。
“没什么，你很好、你真美，我错了……”
我笑，出酒吧的时候，拉住了他的手臂。
“走吧，男朋友。”我说。
结果这丫弱智了一样半天没反应过来，反应过来了在酒吧门口半哭半笑地跟个傻逼一样。
我问他是不是高兴疯了。
他面色凝重地说了句：“我在想，接下去这大半辈子可能会被你打成残废，以后你下手轻点儿……”
当即我就给了他一爆头，什么玩意儿，还嫌我出手太重，真是欠打。
后来他说当时看到几个男的围了我真吓坏了，过来之前悄悄吩咐邻座的女孩要是一有不对就马上报警，这家伙其实也还算有点智商。
后来几天我们一起逛了古镇，我在前面欢乐地蹦跶，他跟在后头沉重地追赶，手里拎着我的大包小包。他为此很郁闷，看别人小情侣都是手拉手的，他的手却奉献给了我买的一堆乱七八糟的东西。
“我男朋友就是拿来扛东西的啊。”我拍拍他的肩表示同志继续努力。
他一脸无奈，我继续嘚瑟。
“那你是我的，我也扛走了。”他忽然把所有东西拎到了一手上，另一手拦腰扛起了我往前走，惹得周遭百姓看神经病一样看着我们。
从那之后我再也没去过酒吧，因为怕哪天真遇见了什么坏人，这个弱智的男朋友真的会不要命地冲上去和人拼命，看他那小身板，估计也挨不了几下。
这霸道了这么多年，连我掉眼泪都要来管管的男人，其实man起来还是很man，至少扛得动我。
真的，女孩的安全感真不是男孩的高度和体型给的，而是他的心和爱给的。
女汉子，不是期待着总有一个人会包容我的所有缺点，而是我这么豪放的人，居然也会记挂一个人的臭袜子没洗第二天没袜子穿了怎么办，也会担心一个人晚上回来晚了肚子饿了怎么办。
为什么会看上这个看起来比我柔弱的男朋友？
我也不知道，也许是在我发朋友圈说要去酒吧浪的时候，别人都是说哎呦会玩，艳遇一个回来。或者说你小心点一个人注意安全，也只有这个男朋友，二话不说偷偷跟着我一起去了还坐角落盯着，生怕我是去会奸夫似的。
那天我其实真把他揍了一顿，因为那天恰好是考六级，这家伙居然没去考试跟我去古镇了，后来他信誓旦旦保证下次一定能考出来，于是终于在大四最后一个学期考出来了。我看着他高分的六级成绩惊叹，这么好居然还老是让我教他英语，肯定是我教的太好了，不过换我真的打死也考不出这种分数。
他一脸嫌弃：“就你那考完就扔的学习态度，不拉你继续学没几天你英语肯定退化地比小学生还弱，到时候毕业旅行，我要不小心把你弄丢了那你完了，路也找不着。”
原来他故意的哦，瞒我这么久，害得我每天早上被拉起来陪练口语和听力，我还是给了他一拳，却笑了。
我们毕业旅行打算去国外，虽然是东南亚最便宜的国家，而且据说挺乱的流氓很多，但是想想跟这傻缺男朋友一起去，我顿时一点也不担心了，因为就算我走丢了，他也能把我找回来，谁让他是个打也打不跑的人呢？
那时候扬言要学好英语走遍世界吃遍美食，现在才知道，我们走遍世界，不过是寻找一个能和自己一起去浪迹天涯无怨无悔的人。
他说：“我就知道你迟早是我的人。”
我表示怀疑：“你哪来的自信心和优越感？”
“因为上学那会儿你就对我下手最重，一拳揍出鼻出血。”
我呵呵：“那是因为你丑啊，我下的去手。”
他总说我小气，连亲一个都要理由。
因为我总觉得我这么天生丽质的姑娘和他这么一个屌丝在一起真是便宜他了，这么觉得吧，却有时候半夜醒来会看着他丑爆的睡姿想以后孩子是会长得像他还是像我，像他完了，嫁不出去娶不到媳妇了。
后来他知道我的想法笑尿，说行都像你好了，我不介意，然后拉着我就往民政局方向走。
“干嘛干嘛你干嘛？！”我受到了惊吓。
“领证啊，你这么想当妈，我早点圆了你的梦想。”
然后再被我暴打一顿，钻戒都没有想得美，然而却开始想该穿什么衣服去领证好呢。
每个女汉子其实心里都住着一个温柔的豌豆公主，明明皮肤娇嫩地连十床天鹅绒被下的小豌豆都能察觉，却为了自己的王子，可以穿越风雨荆棘去找他。
愿你成为一个温柔的女汉子，不必拘束，不必刻意，自由奔放，有着女子美好的品性，温柔善良，也可以和男人一样去战斗，无畏风雨。就像奥特公主，明明拥有可以和奥特曼一样打怪兽的强大力量，却还是个温柔的公主。
这种温柔，不是说话轻声细语，不是做事温婉柔弱，而是即使外表多么强悍汉子，也有一颗柔软的心房，去爱这个世界的每一朵鲜花，去相信爱，去相信他。
女汉子这种事，无需解释，你就是你，独一无二的你。
放心，这世界上就有一个人，正拨开拥挤人群奔向你，就算你说：“滚开，姐是条真汉子，别惹我。”
他也会死皮赖脸地跟上来，说：“没事啊，你要是真汉子，我就去变态啊，换我做女的，随你蹂躏。”
然后你会觉得，哎，面对这死不要脸的，我这铁血女汉子怎么就想要为他做回贤妻良母生个小猴子了呢？
哈哈，爱情不就是这样，猝不及防，防不胜防。
你信么？反正我信了。
