想念，总是在这样清冷的早晨格外显著，特别是坐在温情的歌声旁。

还是最想念你，又死命忍住不去打扰你。爱，于我而言，是种残忍的精致。

多年来，我甚至觉得这么深厚的情感积攒成堆，我对你，已经不足以单用“喜欢”来形容了。

假如有一天我荣归故里，我希望进门前最后一个看到的人，是你。

中秋节那天，我忍住没给你发任何祝福，其实我在等你开口。显然一切又是我自作多情。

当夜我在记事本上写，你看，过个中秋佳节，那些所谓的亲朋好友一条短信一支祝福都没有，我甚至都无法准确定义她们在我心里的位置了。

时间越久远，距离越绵长，我就越觉得她们无关紧要了。

因为我生命里那些艰难困苦的日子，都是独自熬过，偶尔遇到个困窘，身边连个商量的人都没有，全得自己拿主意。

你说这样的我的人生，能有多轻松惬意呢。

长久保持耐心是件极其不易的事，特别是对着一段杳无结果的情感和一个对你毫不在意的人。

下班途中，我错过最后一辆返程的直达公交，一路为多掏路费而不由得感叹，真是有钱人怕时间浪费，穷人只能浪费时间啊。

对我来说，过节乃至过年，生活并没有什么区别。我还是孤苦一人，连句安慰的话都听不到，所有的苦自己担。

同行中，偶然听到两个姑娘就中秋为什么非要吃月饼展开讨论。其中高个子姑娘说，吃月饼是个意义。

话音未落我就在想，发祝福也是个意义，可他连个意义都不愿给我。

得知真相的那一刻，恍然大悟却怅然若失。

我有时在想，如果我从小就懂得所有人际的处理，是不是长大后就不会在这同一件事上犯这么多的错了。

回首往事，真是步步颤抖，缕缕惊心。

疲惫写在心里，走在哪里都是异乡人。

后来你出现在我梦里，或许这从根本上预示我对你还有些许牵挂，但我内心无比清楚，这里面已经毫无期待。

我对你不抱任何希望了，因为你从来没有想过要了解我半分。

可你知道，这种颓丧的想法出现不到一秒，又会被另外的热情激昂给推翻，还是爱你吧，能爱一个人的感觉真好啊。

眷恋在夜里发酵，它绝不出来惊扰你。

得不到回应时，也曾想过要放弃，但内心始终放不弃是种怎样的体验。

到现在为止，在我的大脑能搜索到的范畴里，一想到成家这个词，你仍然是我唯一想要牵手散步的青年。

他曾向我示过软弱，得到这个也不错。

每每念此，就像是一只可爱刺猬露出泛白的柔软肚皮给你看，我觉得非常难得。

毕竟我曾一度认为你是个外热内冷的人。通过这几年的间断往来，你把我彻底变成一个温和娴静的人。

抱着踩过的梦，我的故事了无尽头。