终于有勇气敲出第一行字，是听着音乐流过泪，看完一个博主的视频之后。
我决定把这一周发生的事情全部记录下来。不偏颇，不抱怨，不难过，所有发生在我身上的一切，我都接受。
最近一周，我在沙发上流泪，床上流泪，抱着猫咪流泪，听着音乐流泪，我好像已经把流泪当成逃避问题的方式。
或许时机适宜，那个视频给我注射了一剂清醒剂。它告诉我，崩溃是因为把自我建立在别人身上。自己所有的付出都变成了一种“牺牲”，这时候重要的是别人的评价而不是自己的获得。
本周的工作和生活，好像又让自己陷入了这种困境。
原本在家无聊，想着接些兼职赚点零钱。虽然也需要备考，但仍旧希望可以有些自己的收入，起码能应付些许日常开销。任何工作一旦开始，就不能抱着兼职的想法，差不多就行了这样的心态会造成无法挽回的后果。
工作起初都很顺利。因为之前接过类似的兼职，同这个负责人合作过几次，所以也算信任。总结前几次的工作经验，过程中压力都不算小。工作到凌晨4点半也有过。不过胜在年轻，休息两天很快就能恢复。事后也能很快忘记。所以这次我看到招聘以后，只思考了片刻便立刻申请。起初负责人还跟我一再确认，要保证工作期间随时在线，随时修改。我自认为自己完全OK，所以每次都答应地特别爽快。
但这一次的工作内容要比之前繁琐的多。文本中基本都是人物对话，需要一点点拆开组合；多人齐说时需要保证语速和音调的统一；有些个别人物的声音还需要特殊处理。通常剪辑一集不到十分钟的音频，需要花费两个多小时。这还只是状态OK，电脑不死机，没人催促的情况下的效率。此外，这次的制作时间也很急。最多的一天，做了6集成品。我的其他问题还在于，一直如此精神紧张地盯着电脑屏幕，很快就会头晕恶心。所以中间必须休息五到十分钟，用来平复身体的预警。
工作最忙的几日，凌晨6点睁眼，简单整理床铺，马上打开电脑开始工作。来不及洗漱，来不及喝水，来不及喂猫，更别说收拾屋子。即使它已经覆上灰尘。农村的家就是这样，很容易积灰。特别夏天需要一整天开着窗户。屋外稍刮点风，屋内就会“遭殃”。尤其是地面，脏了看起来特别明显。无奈我只能先忙工作。
就这样一直到9点多，实在受不了蓝光的刺激，才暂停手边的工作，走到门外深呼吸几次。用力睁大眼睛盯着远处的天空，缓解疲劳。然后上厕所，打水，重新坐回电脑前。中午不再有时间帮奶奶做饭洗碗，快速吃了饭就必须立马投入工作。没有午休，一般一天需要完成一小时左右的成品，意味着需要12个小时以上的高强度工作。
过程中无数次怀疑自己这样做的意义。事后看来大部分是想要逃避。我怀疑最初工作的动力，我衡量回报与付出的比例，我委屈压力山大的状态。可是我忘了，一切都是自己的选择。
工作最初如果仅仅是为了赚钱，那么过程中的艰难是很难熬的过去。后来冷静下来我知道，我收获的是比金钱更加重要的东西。只是当时的我并不十分清楚。而这必须是在某些不愿面对的事件彻底爆发，以及某些害怕的东西最终面对的情况下，才能经验到。
事情的起因还是工作。我因为实在无法在规定时间内完成任务，加之第二遍的修改给的时间更少，催促更多，灵机一动想到了偷懒。因为无意识中了解到因为这次时间紧，任务重，负责人那边也没有之前的那么严格，应该差不多就好。偷懒之前心里也有过忐忑，或者说偷懒过程中心里一直很不安，害怕到时候被发现，丢脸不说还会失去信用。所以我想到少替换一些错误的音频，只把最明显的替换掉，这样就神不知鬼不觉了。加上因为第一次的制作中，少了一个步骤，导致出来的成品有很多音频都是重叠的，这些是最明显的错误。所以我先紧着修改这些。做到快接近十个小时的时候，我终于还是熬不住了，不再去想那些害怕的情绪，当下只想赶紧交差。其实是想赶紧逃避。
事实证明，你越害怕某些事情发生，它就一定会发生。我的小把戏被发现了。头一次被陌生人如此公开地批评，当下真是羞愧到了极点。负责人虽没指名道姓，但我心里有鬼，看到那些满含怒气的文字，像一把把刀戳进心里。我想着，这次应该不会再信任我了吧。报酬拿不到是小事，失去信用对我来说更加重要。夏日炎炎，我坐在屋子里出了一身冷汗。
生活不会朝你预想中的行进。我虽被批评，但没有被开除。他们给我了最后一次弥补错误的机会。而这一次，我用了比原计划剪辑多出一倍的时间来修改。可我没有怨言。这一次，我不是为了报酬在做，而是为了不辜负别人对我最后的这点信任。同时也不想自己看不起自己。
紧接着，猫咪出现了问题。早上喂食的时候还活蹦乱跳，一两个小时后就开始不对劲。平素早晨开着门，他都要跑出去玩，那天上午却一直在睡觉。我因为需要赶工，所以并没有注意。就在我发现不对劲的时候，他已经开始不停地呕吐了。那一刻我慌了，不知道他难受的原因，也不知道治疗的方法。只能在旁边看着他一抽一抽地难受着，自己却什么也做不了。打开微信，开始搜寻一切可能帮得上忙的朋友，家里养宠物的同学，医院工作的护士姐姐，宠物店的老板。等待回复的间隙又上网搜寻关键词，控制不住自己往最糟糕的方向想。眼泪大颗大颗砸在屏幕上，我知道哭泣没有用，可就是控制不住。当下，无能为力，没人可以帮我。
我抱着他缩在沙发上。他吐得筋疲力尽昏睡过去，我抚摸着他柔软的毛发一边流泪，一边胡思乱想。为什么早起没有看出他的异样？手机怎么还没有人给我回复？他会不会就这样死掉？像之前养过的小狗一样。前几天他误食了一些猫砂，会不会是这个导致？
我已无心继续任何工作。当下，只想陪着他。
好在，猫咪当天晚上便恢复过来。按照宠物店朋友的建议，禁食，禁水12个小时。他原本就巴掌大小的身体没了食物的支撑更加瘦小。好在精神恢复过来了，我看着他忍不住又流下眼泪。是我没有照顾好他。
之后，是奶奶身体不适。奶奶这些年身体一直不好，每晚都要靠着吸氧机才能勉强入睡。最严重的那一次，太阳落山了她还没有回家。我们出门寻，才发现她已经喘不上气，脸憋得通红趴在凳子上难受了好久。当下立马联系车子，送往医院。第二天一大早又坐车去了市里的医院。准备做个全面的检查。父亲陪着一起前往。
家里只留下我和爷爷。照顾爷爷的任务自然落到了我的身上。所以每天的任务又多了一项，做饭。做饭本身花费不了多久的时间，思考每天吃什么的时间会更多。此外，就是热。老家的炉灶还是需要烧火的，想要做饭第一个难关就是烧火。这是一个几率问题。有时几分钟就能顺利点着，有时即使把家里弄得乌烟瘴气也点不着。
通常上午十点左右开始思考午餐。然后烧火，先煮开一大锅的热水。趁这个间隙，到院子里摘一些新鲜蔬菜，用清水清洗干净。一边切好，一边等待水开。做饭的流程我已掌握七八，虽说不上特别美味，但至少可以饱腹。过程中没有抽油烟机，热气和油烟全部打在脸上，直到汗珠流到眼睛上，才惊觉已经热到这个程度，顺手抓起毛巾揩了一把，继续做饭。远来，热到极致便已不觉得热。为了方便，我直接带着围裙吃饭。吃完洗碗，洗锅，收拾干净灶台，提前接好一杯水继续回屋工作。因为做饭占去了一些时间，我必须用其他时间弥补回来。之前犯过的错误绝不能再犯。
起初，我还为着自己可以照顾家人而感到自豪。这样持续了几天后，又不免觉得委屈。因为真的很累。这时我甚至体会到了一个全职主妇的艰辛。其实还是因为自己希望从别人那里得到一些什么。比如我做了饭，希望能从爷爷那里得到些安慰或者赞扬的话，但偏偏爷爷不善言辞，不会表达，这样的话他根本说不出口。所以我才会委屈吧。可我做这些就只是为了得到一句赞扬吗？我又一次看到了那个任性的孩童。
我以为自己可以很好地平衡生活和工作，就像书里写的那样。结果在这次的混乱中，我经验到了依旧稚嫩的自己；
我以为自己可以不变成曾经讨厌的那类人，耍小聪明，投机取巧。结果这次的丢脸中，我经验到了意志不坚定的自己；
我以为自己已经强大到足够面对任何分离。结果在这次的生病中，我经验到了依旧脆弱的自己。
曾经我在书本或者其他地方猜测自己，花了很久很久的时间。
现在，我经验她。
她还不完美。但我全部接受。因为此刻的她就是我的全部。
又一次哭泣。在深夜。结束了一整天的工作。听到一首歌，收到一句问候，灵魂终于回归身体。热泪顺着眼角汩汩流出。即使睡觉，也要拉开窗帘，以便随时能看到外面的世界。这里的夜，能看到星星。好想宿在外面，睁眼就能看到漫天繁星，还有墨蓝色的云。不过现在已经很好。
我看到自己一点点长大。
