一下子就到2025的最后一天了，想想好多人好多单位落款写成2024还在昨天，一下子2025都要过去了！
这一年，我收获了些什么呢？
我的人生多了一张结婚证，进入下一段历程，休了一次长长的假，见到了好多的亲友，懵懂却也幸福，结婚可真是又累人又费钱啊……
终于去了一次雪国世界——哈尔滨，看到了冰天雪地，雾凇皑皑，吃到了铁锅炖大鹅，玩了许多冰雪项目，泼水成冰也圆满成功；也有幸见识了俄罗斯风情，在圣索菲亚大教堂做了一次欧洲公主，尽管成品不是那么让人满意……
和不是很熟的公公婆婆过了五一，去了普洱的石膏箐、孟连、澜沧、西双版纳，欣赏了拉祜风情，看了看摸鱼节的风姿，欣赏了傣族风景，和婆婆一起做了傣族女孩，品尝了泰国菜，还在返程路上喝了墨江的双胞胎水……
7月回大理和爸妈一起过了火把节，妈妈还是一如既往的让人有些小生气但是也好玩，一起围着篝火跳舞，看了部分我的结婚视频，爸爸还是一如既往的扫兴，罢了罢了，这么些年了，也习惯了……
8月格外嗜睡，意料之外却也情理之中的查出了怀孕，还是双胞胎，也不知道是墨江的双胞胎水太灵验，还是基因彩票，亦或是送子娘娘也有KPI,感受到了人生莫大的痛苦，发现自己在物质和精神上都没有做好成为母亲的准备，身体上也是难以承受，整日以泪洗面，痛苦不堪，精神和肉体都是一轮一轮无止境的痛苦……我从不知道人生可以如此痛苦，没有止境，没有明确的部位，吃不好睡不好，无法通过努力去改变，是一个人的战斗……比我高三那年和幼时爸妈闹离婚还苦，我也无法结束这种痛苦，我的爱人劝我再坚持坚持试试；我的母亲说女的都会过一遭的，我要是打了，让她怎么见人，说别人都能吃这个苦怎么就我吃不了，说我在胡说八道，谁不是这么过来的；我的婆婆说，都是这样过来的，忍忍就好了；同事们说，好羡慕呀，一次就怀两个，只用吃一次苦，太幸运了……我的痛苦和崩溃被理所当然的视为怀孕的正常情况，所有人都劝我忍着，忍过三个月就好了……我也没出息，一想到打了这两个孩子，我将失去亲情和爱情，我舍不得啊，然后就忍了……；出乎意料的是爸爸，他说不论我做什么决定，他都支持我，我永远都是他的女儿……我是不太喜欢喝亲近他的，他总是讲大道理说教我，不好好上班工作，不遵守承诺，欠了一大堆外债，让我一个独生女上学还助学贷款，在让我失望和扫兴这件事情上，他从没有让我失望，可是这一次，他让我好意外，但是又好感动，眼泪一下子奔涌出来，哭到哭不出声……我想以后啊，不论他做了什么事情，只要不违法犯罪作奸犯科，他在我这啊，就永远留有余地……一直忍到了现在，6个月了，痛苦并没有因为三个月过去就消失，孕反结束身子就重了，笨的很，又出现了各种各样的不舒服，裤子穿不上了，够不到穿鞋袜，原本干净的脸上和背上长满了痘痘和疙瘩，动不动就饿，立马吃不到就崩溃，一下子涨了20多斤，开始有了高血压，像一个疯婆子，见到我的同事和朋友都说孕激素对我的影响好大，我开始害怕镜子害怕秤，害怕一切能让我看见自己的东西，可是我摸的到，我感受得到……我的母爱也仍旧没有激发，只是觉得，我搞出来的，我得负责，所以我温温柔柔的和他们讲话，认真做每一次产检，也每天好好保护肚子，但母爱我觉得还是没有，就是责任心……有时候我也在想，两个小朋友来到这个世界上，没有妈妈的满怀期待和爱，只是因为两边爷爷奶奶和父亲以及世俗的压力出生，是不是太可怜也太可悲了，可他们的妈妈还是太懦弱了，她先选择了自己，她用两个孩子换了亲情、爱情和世俗的认可……后续的一切就是那样，每两周一次奔波于医院，检查检查，还是做不完的检查，难受难受还是过不完的难受……
2025就要过去了，不知道2026，我的激素会不会控制我，让我变成一个满眼是孩子的宝妈，我希望激素控制我又畏惧它控制我，但到这一步了，一切也由不得我了……
好像偏题了，我明明是在写2025年的总结，可是满屏竟是我孕期的控诉，不过这也是我自8月10日来的真实感受了，这一看啊，我还是那么痛苦，还是那么的不快乐……不过快结束了，就只有三个月了，熬过这三个月，这辈子都不会再来一次了……
2025年，前半年开心占大半，后半年痛苦占了大半，可不论怎么说，总归是要过去，今夜，会是一个平安夜……
