在每个男人和每个女人心中，都有些许沙，些许泡沫，只是我们当中有些人不愿揭示自己的内心，有些人则羞于披露。至于我，倒不羞怯，因此希望你们原谅我，宽容我。-----纪伯伦
一、我最清浅的念想
到底要怎样。
那个占据了我一年半脑海的男生，每天都会出现在脑海中的样子，我已经一年没见过他了。这一年自己怎么过来的都不知道。
原来就算我们都回来了，我们还是见不到。
连见一面都是无法完成的这样一件日思念想的一件事。
其实，见面已经没有意义了我想。
只是，我想了那么久的人，都不知道成了什么模样。
为何这样。
我曾经想过，如果你在大学的四年是与她一起度过的，曾经我真的相信，你终于找到了那个你想要的人，如果你们真的在同一所大学度过，度过的也许是最美好的四年，我真的相信过，也真的在自己想象的那个场景羡慕着，也真的祝福过。
为何如此。
我也真的在深夜里希望你们破裂，希望你们分离。
这是一个女孩自私却又真心却又锋利的思念。
可当你们真的破裂，我也会心疼，我怕你难过。
真的，既然我给不了你快乐，她能给，我也愿意。
可是，不管怎样，我已经很远了，很远很远了。
是否，只是表面上的放荡，心底的深情。
是否，只是隐藏与强忍，成熟与懂得。
是不是，我也只是其中一个。在你的世界里，在你的计划里，我也只是其中一个。
我的愿望并不多，只有一个。
张小娴说：被旧情人永远怀念，是每个女人的宏愿。女人对旧情人最大的希望，是希望他永远无法忘记他。
就是这样。
不要忘记我，记住我。【真实却又带些撕裂有些许温情的诉说】
上面大概就是自己对初恋的诉说。虽然自己知道他可能永远也看不到，但有时不一定非要他看到，自己记录下某个时刻的心情，也许多年以后，记不清太多细节，这些自己一个个码下来的字会记得当时的心情当时的念想。其实不是非你不可，只是想念你的温柔，在一个很平凡的女孩子的世界里，突然的有一个男生闯入，给她温暖给她爱，很多时候，我都会想，我想念的只是你的温暖，离开之后，自己双手环抱自己，我竟也慢慢走过一年多了。突然想起电视上的一种很常见的场景，一个人写给另一个人的信，那个人看到的时候，同时会有一个声音响起，读着这封信，就是以那个写信人的口吻，声音夹杂着写信人包含的情感，是写信人的声音，是写信人的情感，但却像是隔空传过来的，就像写信人就在眼前，然而，其实他并不在，他们并没有面对面，但那读信的声音曾一度让我落泪。
我最清浅的念想，请不要忘记我。
二、是否最现实的，不过是生活。
昨晚和爸爸吵了一架，是不是，越长大，越锋利，越不懂得在爱自己的人面前听话一点，乖一点，按照他们所想的去做。
小时候，最惧怕的就是父亲，我害怕做错任何一件事，因为那时候的心灵感觉就是做的任何一件事都有可能会被骂，做每一件事都小心翼翼，就算有时觉得自己憋得慌委屈至极，也不会反抗，都只是在旁摸着大颗大颗的眼泪。听话、乖巧、懂事大概就是我，记得那时每次在家被训哭之后，就会在一个笔记本上写，拼命的写、快速的写，写当时的心情，写自己的不满，那也仅仅限于文字上的反抗，谁也不会看到自己那一点点弱小、毫无力气的呻吟。年幼的自己，还在上面写到：在我死之前一定要看看这本本子。时隔多年，也没翻开过了，前几天偶然翻开来，那时的心情也感受不到了，甚至发生了什么事也记不清了。至于“死之前一定要看看这本本子”这个承诺也不知道会不会这样了。
父亲是严肃的、沉默的、古板的，我几乎遗传了他所有缺点，嘴巴特别臭，不会说话。
自己的很多对于父亲的怨念，理智的想想，只是自己极端的情绪发泄，父亲他又有什么错。
长大了，那种惧怕再也没有了，自己开始变得在他面前开无伤大雅的玩笑话，开始表现自己的喜怒不满，和他反抗，虽然，每次我还是妥协了。他有什么错，自己为什么那么粗鲁地和他说话，为什么不尊敬他，在他面前表现的还不如一个陌生人。自己还是一个年轻人，他已经老了。
在大事面前，我没有自己的抉择，不知道怎么选，不知道怎么走，一直听着他的话走到了现在。
中考填志愿时，我想填县城的重点高中，他希望我填定向师范，老老实实毕业之后当一名小学老师，我不愿意，那是我第一次做出反抗，那时心里就想着，才不愿意一辈子待在这个小小的村子里，在小学教一辈子的书，内心说不出有多气盛有多气傲，边想着，眼泪就大颗大颗的直往下掉，整个脸看起来都是湿漉漉的。最后的结果，填报了县城的重点高中。填完之后，自己也很懂事的一张一张的做着学校里发下的试卷，以证明，自己的选择自己要承受的起，用现在比较流行的话来讲，自己选的路死也要走完，自己装的逼死也要装完。
高中中途的一个选择就是学文还是学理，自己纠结的要死，理科和文科成绩差不多，在加上同一个小组的女生她们学文，所以她们当然就开始怂恿我去学文，本来心里挺坚定的自己学理，后来，就两边倒了。打个电话问问父亲，破口而出就是要我学理，理由就是理科生以后好找工作，也不知道是不是听哪个亲戚说的，也没问我喜欢哪个，觉得文理成绩差不多，就一口咬定学理。他就是不会在意自己喜不喜欢，他想的更多的是现实、是工作、是未来。这样一个生活了四十几年的父亲，他用他的经验，指引着我，生活不会因为你喜不喜欢某件事而发生改变，有的时候，你喜欢某件事物，但它太珍重了，你承受不起，所以你必须尽力的出色完成另一件事，再去考虑你喜欢的事，因为那时，你才有足够的能力与信心去拥有它去承受它。
后来啊，高考填志愿了，就像大多数高三学生一样，不知道学什么，碰到了自己喜欢的，但因为种种原因，就是没填。记得初中时特别喜欢看一个节目叫交换空间，每个星期都会守着来看，那时想着，长大后当一个室内设计师也是很好的，那种室内的布置装修深深的吸引了我，喜欢那种有美感、质感、看起来舒服的空间，所以想着以后做与建筑有关的事自己心都要飞起来了。但填志愿的时候，没有填任何关于建筑有关的专业，填的全部是医学院校，都是医学专业，父母总是想的长远想的最保守最安全，在他们眼里，要有一份稳定的工作稳定的工资，最熟悉的就是医生这个职业了，我理解他们，知道他们的担心他们的焦虑，再加上对于建筑没有足够的坚定没有足够的喜欢，也就顺了他们的愿望。
是否最现实的，不过是生活。
一个不富裕普普通通的家庭，期盼着他们的子女能成龙、能成凤。而如今，我是一名快要读大二的医学生了，我清楚的知道自己的处境，爸爸妈妈在广州租了一间不足十平方米的小房间，每天过着，早上八点上班，晚上十一点下班的生活，每个月最多四天假，拿着普普通通工人的工资，支撑着我读完了大学一年，这些我都知道。在学校里，每天拿着厚厚的医学课本，记忆着晦涩的医学名词，曾经一度让我厌倦这种学习生活，曾经一度怀疑是不是自己记忆力太差或是没有学医的天赋，或者是自己根本就没有用心，我深深的谴责过自己，消沉之后还是背着重重的书包爬上图书馆四楼，圈下重点内容。
我是一颗宇宙中很渺茫的星辰，父亲母亲给予我必要的支撑，希望着某一天能发出光芒，照亮自己，照亮这个普通的家庭。
三、很多的想法，其实不如行动
说了那么多，感觉整个人好多了，有些事情说出来真的好多了，不论是否被其他人看到。
更多的时候，愿意把心事讲给一个你不认识的人听，或许是因为心思情感太隐蔽，或许是因为周围的朋友们都了解你，你更愿意在那些普通的朋友面前分享快乐的事，而那些隐蔽、敏感、或是有些消沉的事情更愿意讲给陌生人听，因为他们不知道你的生活，不知道那个真实生活中的你，而且，你们也许永远也不会见面，只要你们彼此相信彼此懂得，就是最好的。
在闲暇时或是学习烦躁时，自己最爱的事就是看一些杂志或是一些推文，把里面自己有感触的话抄下来，那是我很享受很珍惜的一段时光，这个习惯从高中就有，那时是为了应付语文作文，而延续到现在，已经成了一种癖好了。我爱这些一个个码下来或是写下来的文字，它们传达着温情、力量、情感，我爱他们。很多时候，自己都是在看别人的文章，有时突然因为什么事情触动，也想自己写写，但写下来的大多是只言片语，零零散散，很多时候，脑子里会转过很多东西，但写下来的却是很少，也许有些东西你可以想的出来，它可以在你的思想中出现，却无法在你的语言中出现。今天，这个想写一点东西的想法实现了，因为自己行动了，很多想法，真的不如去行动，会收获到你从未有过的欢乐。
心事太多太杂，但都是真实而细腻的。
我相信每一个你，你愿意停下来听一个女孩子安静的自诉吗？
