以前我是个有点儿完美主义的人，从小学到大学，求学路上凭借着点儿父母遗传的小聪明，也算是顺风顺水。也曾有过自己是天之骄子的错觉。这种错觉，在毕业后走入社会之后，就被逐渐纠正。
也许因为自己从小家庭比较贫困，没见过什么世面，又或许因为性格中的那些敏感自卑，又或者由于对自己满脸青春痘肆虐过的脸没有信心。当时同学们都很快找到比较称心如意的工作，然而自己，不断面试，不断碰壁，好像总是不能在那些慧眼如炬的面试官面前恰如其分自己的优秀和勤勉。后来总算找了一份差强人意的工作。幸运的是，领导待我很好，如师如兄。一遍遍不厌其烦教我工作的技巧，甚至做人做事的道理，职场应有的品质。然而天下无不散的宴席，后来终究因为工资太不理想，涨幅也很慢，离开了第一间公司。
第二份工作也是机缘巧合获得，公司是个大企业的子公司，待遇平台都不错。在其间，学到了很多大企业的标准流程，规范的制度，也因为待遇尚可，积累了一些些的小积蓄。然而，美中不足的事，在尚可的待遇背后，付出的也是常人无法理解的艰辛，月末即便是寒冷的冬夜，也需要加班到夜里12点以后。印象最深刻的是，我和先生刚结婚的时候，我们请了婚嫁去旅行。旅行过程中，我也需要背着电脑，随时准备做报告。白天，我们去当地著名景点游玩，回到酒店，已经非常疲惫，然而我还是要打开电脑做汇报，很感动先生说陪我一起，但是没过一会儿，我就听到了他均匀的呼噜声，不过我还是得继续自己的报告。
就是在这样高强度的工作中，慢慢忽略了对身体的照顾，第二年发现了胸部的小叶增生，当时已经萌生辞职的想法，但是，在领导的挽留，同事的劝说下，没有辞职。结果，第二年，因为父母公婆催着要我们要小孩，去医院做了孕前体检，居然发现自己患了甲状腺功能减退。
在知道自己患病的最初几天里，我真的是以泪洗面，后悔自己不该因为工作，因为内心由于工作而产生的抑郁压力影响了自己的身体。同时，又因为，这个疾病是不可逆的，必须终身服药，并且可能增加患癌症的几率，而特别沮丧，更加害怕的是，这个疾病会不会影响孩子的智力。之后，我感觉不能再在原来的工作中继续下去了，这次终于坚决的辞职了。
之后就在家修养，然后每天服药。经历过一段时间的难过伤心，无法接受。我是一个不那么幸运的人，工作中，由于自己的情商没那么高，只有凭借真诚和努力，从不去偷懒或者寻找捷径。我以为，即使我不聪明，我没有高的情商，只要我努力，还加班就加班，我也会在工作中找到我自己的位置。我没有背景，我没有美貌，我有的唯一的资本就是，我有父母给我的健康的体魄。然而，当我唯一的资本都没有了的时候，我能感受到自己的懊悔和绝望。父母赐予我的好身体被我自己不好好保养而糟蹋了。
经历过刚得知消息的绝望，我如今也习惯了每天吃药，定期去医院抽血检查。慢慢得也接受了疾病与我如影随形。有时候，也有些庆幸，幸好，这个病不痛不痒，幸好，这个病要吃的药也没那么贵，不至于倾家荡产。这或许已经是上天的格外开恩了。
有时候觉得，成长就是不断失去的过程，而成熟，就是面对失去，能够坦然接受。并且，总是能够在最绝望的环境里，找到一丝丝希望。
生而为人，谁不是在不断失去呢？长大求学，要习惯离开父母的呵护。工作，要离开无忧无虑的校园。人到中年，要结婚成立新的家庭，离开父母的家。年纪更大些，可能会生病，可能需要面对亲人永远的离去，甚至有一天，自己也可能罹患重病离开人世。
没有人，能永远抱着所有美好的东西，成长的过程，就是像狗熊掰棒子，不断丢失，直到所剩无几。我们只能习惯失去，学会面对失去，在最深的绝望里，找到一缕希望的光。
