自从爸爸承诺要为女儿学习《变态心理学》，并要讲给她听后，每天都很努力地学习，并将所学做成PPT资料。

女儿放假了，爸爸开始履行自己的承诺，向女儿传达所学知识。爸爸问女儿要不要听，女儿说要。爸爸说等着他去拿笔记本电脑。女儿说拿电脑干什么呀，你把记得的讲给我听就行了。爸爸说记不住，要看电脑才行。女儿说你理解了就能记住，除非你也没有理解。爸爸说那我讲不出来。

女儿说的有一点道理，但也不全对。感觉女儿并不是真的想好好听，她只是想大致了解这本书讲的是什么或者是否有她关心的东西而已。而爸爸当真了，要把它当一门学问来讲。两人没有同频共振，自然不能合拍。爸爸有些受挫，又不好发作，只好暂时作罢。

爸爸对授课似乎并不死心，第二天把PPT打印出来，拿着纸质资料给女儿讲。女儿并不看资料，只用耳朵听爸爸说。爸爸讲到变态与非变态的区分界限时，女儿说这个界限太模糊了，能不能再具体一点，比如百分之多少？呵，真不愧是学理科的，什么都得用数据说话。

爸爸说这种东西不能定量，概念就是模糊的。它不像数学物理那样，可以用数据来表达。我也赞同爸爸的观点，说目前的心理学就是因为概念模糊，才有了很多流派，公说公有理，婆说婆有理。如果你能有自己的一套观点理论和事实依据，也可以写成一本属于你的心理学，你也可以将心理学数字化。

爸爸继续讨论抑郁症正常与非正常的鉴别。女儿说现在有大部分人都有抑郁症，你能说他们都是变态吗？爸爸说那是不可以的，变态只是针对少部分人的反常行为，如果大家都表现如此，那它就属于正常。女儿说可是他们已经抑郁了啊，为什么就不能说是反常呢？爸爸说那只是轻度抑郁，不能称为变态。我补充说，虽然有抑郁症，但他的行为并没有对个人生活造成障碍或对社会构成危害，那他暂时还是正常的。但是人们已经把他们纳入了亚健康人群。

有争论说明有思考。感赏孩子的认真思考，有想法就说，有论点就提。爸爸看到自己很难跟孩子说通，有些挫败，于是打住不再讲下去。

爸爸心情有些不好，仰躺在床上，一只手举着手机在看，我想爸爸的失败感让他提不起精神做事情。看着爸爸的姿态，我想到前几天爸爸对我空手练习举杠铃动作的揶揄：你的杠铃好沉哦！今天正好借用一下，以牙还牙。我正经地说手机很沉吧，还举得动吗？爸爸扑哧一笑，放下手机，说我怎么也这么幽默了？是在报复他。我笑说哪里哪里，比起他来差远了。

气氛得到调和，爸爸心情好了不少。他翻身坐起来，坐到书桌前，翻开那本心理学，问我刚才那样讲是不是很枯燥？所以孩子理解有偏差，也不愿意听。我说是有点，太理论了，有些听不懂。我们关心生活中的应用和案例，了解它的起因和应对办法。爸爸点点头，翻到书中应用的章节开始看起来。感赏爸爸没有被挫折打倒，自我反省，重拾信心。

我突然想到女儿为什么对这本书感兴趣，而且对其中的变态模式之一抑郁感兴趣。我想到中考结束的时候，女儿曾让我带她去做心理测试，她怀疑自己有抑郁。但我并不这样认为，我觉得她是中考压力太大了，故而并没放在心上。

现在孩子又提起，不免让我担心。不过从这一年里女儿状态来看，开始因一些生活习惯不被认同而被同学硫离。好在她自己把精力放在自己的学习上，表面上看没有大碍，但从片言只语中能感觉到她想要友谊，想跟与自己有共同爱好的同学交往。幸运的是到了下学期分到另一个班，在那里找到一两个跟自己谈得来的同学，从此脸上才多了一些笑容。为了珍惜这来之不易的关系，她也在努力改变自己。在学期的最后阶段，从不在学校洗头的她在那一周里竟然两天洗一次。

孩子在交友上的不如意，让她感到孤独无助，心里有话无处诉。幸好自己参加了亲子课程，不再因科举把孩子推离自己。我要让自己走近孩子，尽量去做孩子的知心朋友。别人不爱她、不理解她、不接纳她没关系，但我要无条件全盘接纳并好好爱她。

这个暑假在跟孩子相处的六十天里，我要每天至少给孩子一个拥抱，一个吻。我要让孩子感觉到妈妈的力量和无条件的爱。

感赏女儿得到妈妈力量的传递，熬夜精心为我准备生日礼物。我好感动女儿爱的付出。

投射自己跟女儿之间爱的传递越来越多，越来越丰盛。

投射女儿在交友上越来越顺利，找到更多谈得来的同学或朋友，一起奔向美好的未来。