人的一生有很多次的离别，最痛的莫过于阴阳两隔。
我亲爱的爸爸于2024年4月24日离开了我们，享年八十岁。
爸爸是前一年十月底查出肝癌的，当时看到这个结果的时候我觉得天都塌了，像个疯子一样拿着爸爸的片子在医院里找医生看，还让兰州的专家看，不知道眼泪都流掉了多少？却还要在爸爸和妈妈跟前假装没事。我都不敢想，他的病情要是发展到后期，他疼得忍不住了我该怎么办？我实在是不忍心让他受那么多的罪。
当时肿瘤比较大，岁数又大，身体条件已不适合手术了，所以在医生的建议下，我们选择了介入栓塞化疗，术后效果还不错，间隔一月，又做了第二个疗程，本来计划三月份复查的，但是他开始每天午后低烧，想带他去医院检查，他不想去，我就在家给抽血，去医院化验，血象有点高，医生建议先服用抗生素，在这期间多次和他商量去医院复查都不同意，最后请哥哥来劝他，哥哥实际是我的姐夫，他和姐姐认识的时候我就一直叫哥哥，后来他俩结婚了，我却改不了口了，就这样叫吧，更像一家人。爸爸平时比较听哥哥的建议，哥哥来劝他，他果然同意了。做好了准备工作，第二天就住院了。
住院后复查的结果让我崩溃，肝癌肺转移，腹膜转移，腹水，胸水，没想到进展的这么快，看来是我想的太乐观了，因为前一次住院的时候，韩大夫对治疗的结果很满意，而且还给我讲了他们科一个老人家也80岁了，虽然是肝癌，但是每年做两三次介入栓塞化疗，现在都好多年过去了，效果还不错，而且他说老年人的新陈代谢慢，肿瘤发展的也会慢一些，这样看来，爸爸不太幸运。他的身体是一天不如一天，还是每天低热，用药都不能控制，住了17天，在医院的最后两天他突然不烧了，医生也建议回家休养，然后办理了出院。
出院的当天他还挺精神，要求我们扶他过去，做到餐桌前和我们一起吃饭，午休后还下床在他心爱的躺椅上做了好长时间，我下班陪他说了会话，看他累了，就让他先去睡了，妈妈也让我们回家休息一下，看到爸爸状态不错，我还挺高兴，至少那一瞬间觉得他不会很快离开我们。因为住院这十几天，我每天都在不安中度过。
凌晨五点我醒了，被梦惊醒，梦见爸爸又发烧了，起床去了趟卫生间，整理了一下思绪，想着是自己过度紧张了，电话突然想起，妈妈的电话，不是突发情况，这个点妈妈是不会打电话的。慌乱的接起电话，妈妈焦急的说爸爸叫不醒来，还发烧了。不好的预告席卷而来。一边指导妈妈简单检查了一下爸爸，一边慌忙起床，就去了家里。
在耳边呼唤她，他勉强睁开了眼睛，我说爸爸你不舒服我们就去医院吧，他说去那干嘛，明显是不愿意去，和妈妈商量，考虑到爸爸是不想去医院折腾，那就先在家观察吧。这一天他就是在嗜睡中度过，吃的也很少，只能喝点清的了。
晚上他突然清醒了，也不烧了，和我们说了一些话，时而清醒，时而糊涂。清醒时会说让我们把妈妈管好，还说要少说多做，少管闲事。糊涂时会说，妈妈会活到111，让他好好活，还会说他是神仙，有些话不能说。
我趴在爸爸枕边，握着他的手，爸爸说把你的鼻窦炎好好治治，我说这会了，你还操我的心，你把你的身体操心缓好。爸爸说这辈子你的心没少操。我一下绷不住了，以前的一幕一慕浮现在眼前。
爸爸不苟言笑，不擅表达，却对我和姐姐倾注了全部的爱。
我出生的时候爸爸刚从部队转业回来，那时姐姐已经五岁了。对于我这个二宝的到来，他也是欣喜若狂。
常听姐姐说：你小的时候，爸爸一到晚上就怀里抱着你，一边看书或读报纸。怎么听出来的是满满的醋意呢？
不过自打我记事起，爸爸给我的都是满满的爱。
我上幼儿园时，姐姐上小学，每日清晨爸爸会用他的大横梁自行车，前面坐着我，后面坐着姐姐送我们去学校。
爸爸加班的时候会带我去单位上，他忙他的，给我纸笔自由涂鸦。我抬头看他时，他会给我一个鼓励的微笑。
假期的时候我和妈妈、姐姐在家，妈妈是老师，也有两个假期。每次会在爸爸快下班时，姐姐把我藏起来，回来让爸爸找我。那种复杂的心情现在想起来真是好笑，那可能是那个年龄才有的单纯吧！爸爸找不到我，我会很着急，故意弄点响动让他听见。他找到我时，我又会有点失望，想着下次藏个好地方。
小时候周末只有一天，每次周末时，妈妈会在家洗衣服，打扫房间。我们姐俩换上干净的衣服，就会被爸爸牵着手去郊外玩耍。那时的酒泉城好小啊！出了家门过一条马路就看到农田了。
姐姐打小喜欢干净，只是在小路上玩耍。我就不一样了，调皮又好动。最喜欢那个水渠了，有一段落差，我把它叫瀑布。脱了鞋子去玩水，被溅的一身泥水才开心。爸爸只是在旁边看着，笑着，一点都不生气。
我的同学们都很害怕我爸爸，是因为他是军人出身，比较严肃，只有我知道他威严背后的温柔。
小学时候爸爸经常出差，一去就是半个月，每到夜深人静时，我就开始想他，躲在被子里独自哭泣，姐姐听到了就会哄我，可是我会越伤心，直到 哭累了睡着了。
爸爸喜欢看书，家里历史书籍有很多，我虽然不喜欢这类书籍，但是在他的引导下也读了一些。爸爸还喜欢练字，有时间也会给我们教。
爸爸为人正直，待人友善。说 的很少，做的很好。
还记得有一年，酒泉下暴雨，那时候的排水系统都不是很好。我们院子的小巷子又是比较低的地带，所以积了深深的水到膝盖部位，大半夜的爸爸和男邻居们挽起裤腿，穿着雨衣去排水，整整干了一夜。
上卫校时，酒泉交通还不方便，爸爸就用他的大横梁自行车带我上学下学，那时候一周只休一天，学校伙食也不好，每周三，爸爸还会做好了饭给我送来，他说是改善生活，那是我们宿舍最开心的时候，大家伙都可以改善了。
小时候的事情一想起来就停不下来，就像放电影一样，一幕一幕清晰的在我眼前闪过。曾经那个高大伟岸、走路生风的爸爸，现在就瘦弱的躺在我面前。
看他很累了，让他休息一下，他轻轻点头，这一夜还都平稳。
早晨醒来，还吃了早点，牛奶泡白水饼，时睡时醒，九点多突然要找两个女婿，我们赶快让来.爸爸说让哥哥家里大事上多担着些，让小崔照顾好我们。
我好害怕，要失去爸爸的恐惧向我袭来，这就是老人们常说的人在弥留之际给家人们交代后事吗？
晚上大叔来看爸爸，他还和大叔说了好一会话，询问墓地的事，听大叔说都安顿好了，才放心。大叔说，老哥，你好好缓，等天热些了，我开车把你拉过去看看，爸爸点点头，说，你办事我放心。
后面几天他就很少再说话了，清醒的时候也很少了，吃的也越来越少了，总之状态一天不如一天。肚子胀的厉害，也没解大便，我和爸爸商量，给他塞了开塞露，也不排，我说我给你掏一下吧，是不是头子太干了，你没劲拉，爸爸同意了。但是也没掏出来，因为指头进去也不干，怕他难受，只能做罢。过了两小时我们闻着有味道，取开一看，排了，他也舒服了。但这之后的几天，似乎属于失禁状态了，一直在拉，每天有四五次。
爸爸每天吃的越来越少，每天只能喝一点米糊菜糊牛奶，而且只能用吸管吸着，到最后两天的时候用吸管也吸不动了，我就找了两个注射器，用注射器给他往嘴里喂，喂一点，让他咽一点，但是每次吃的已经很少很少了。
妈妈整天就是么眼泪，他也是预感到了什么，可是这个时候我们都是这么无能为力，我也很矛盾，作为护士我知道，这会儿要想维持生命就必须补充能量，但是这种情况只能下胃管或者输液，但这样无疑让爸爸会受很多罪，就算勉强维持几天，却增加了他的痛苦，又是我，这个女儿不愿意看到的。
我有时在想，在最后，不送去医院，这个决定到底做的对不对，我们把爸爸的意思理解的对不对？现在想来，爸爸没有瘦太多的罪，最后也没有太疼痛，这是唯一值得安慰的。
爸爸走的前一天，我本来还在上班，妈妈一个人在家，可能是实在太担心了，给我打电话说爸爸，状态不好，好不容易等到下班，我冲回家，爸爸一早晨只喝很少的水，也没怎么吃，我想这样留妈妈一个人在家是不行的，爸爸已经没有力气抬自己的屁股，协助妈妈换尿不湿了，我说要不我就请公休假在家伺候爸爸吧，然后和主任商量，在这个特殊情况下，大家都是理解的，我顺利的请了公休假，是想的在好好伺候爸爸一段时间。
当天早晨我起来，妈妈说五点多爸爸就醒了，问他喝不喝水，他点点头，又给爸爸煮了牛奶，喝了牛奶喝了水，妈妈说你爸昨晚手一直在边上放着，我就握着他的手睡了一晚上。可是爸爸再没有睁眼睛，也不吃不喝，我11点钟还出去给他买了一趟尿不湿和护垫，中午的时候依旧是不睁眼睛，不吃不喝，叫起来也不答应，呼吸已经有点费力了，手脚已经有点凉了，我把他的头偏向一边，呼吸稍微好一点，过了一阵手也有温度了，我们就这样守着。
下午五点，儿子从南京赶回来看姥爷，这个时候爸爸已经很不好了，拉着儿子的手，来到爸爸的床边，他也是第一次见这样的场景，他跪在姥爷的床边，握着姥爷的手，说姥爷，你虽然不睁眼睛，但是我知道你听得见，我就说着你听着，后来坐到了爸爸的床边上，另一边是姥姥，他们就这样聊着天，期间爸爸还睁眼看了他一眼。这是他最后一次睁眼了。六点多我们做饭，准备早一点吃饭，我一边做饭，一边心慌，给他们都下好面，我让他们去吃，我说我陪着。
我和姐姐就这样，一左一右拉着爸爸的手，爸爸的呼吸已经很费力很费力了，就是我们学习时说的临终之前的叹息样呼吸，六点四十的时候爸爸咳嗽了一声，就慢慢停止了呼吸。
他就这样安安静静，没有痛苦的离开。试想他到了另外一个世界，应该是没有病痛了。
这篇悼念爸爸的文章，我陆陆续续写了很长，也在慢慢的回忆过往，有开心的有痛苦的，人生不就是这样吗？每次拿起来想要写的时候，我的眼泪就止不住的流下来，每次也都是在心痛中暂时搁下，实在是写不下去了，今天咬咬牙，终于把它做了结尾。
今天是爸爸去世的第二个父亲节，以此悼念我最亲爱的爸爸！
