我又辞职赋闲在家了，每天过着无所事事的日子，用姐姐从小就骂我的说法，就是没有理想没有目标没有野心，永远活在让自己平凡和失败之中，真的没有鬼用，简直就是浪费时间浪费生命，做人没有任何意义。反正她对我总是充满了失望，从小就喜欢说话打击我，强烈感觉到从小她对我有很偏执的仇恨，而不是有姐妹亲情。而我已经习惯她对我的任何批评了。
感觉自己确实是一个很矛盾的人，每次都很渴望进入一间企业得到一个想要的职位，但是我充满热情努力做了一段时间后，总会有莫名的感到厌倦甚至觉得厌恶，然后自然就会萌芽出渐渐变得越来越强烈的想要离职的念头，一旦有了这个念头便会越工作越烦躁不安，似乎时时刻刻都很想逃离，尽管我虚伪的认为自己渴望有份稳定的工作，有经济保障让自己可以过上安定的日子，现实中生存迫使我要有这样的打算，但是我的潜意识总是在冒出危险又不安份的火苗，无论怎么样也息灭不了，在经历一番痛苦的思虑之后，还有几番的失眠之夜的折磨，最终还是毫无留恋的上交了辞职表。
其实我觉得自己并不是不喜欢正经的上班挣钱过日子，每次我工作的时候都很勤勤恳恳的去完成每天的工作，对领导安排的事情从来都不会违抗，反而会很付出地去完成，根本不会偷闲耍赖的去做事，我要么老老实实的工作，要么大大方方的请假回家休息，但是不会在上班的时候偷懒耍滑，这一点似乎是我自己一直的做人原则，上一天班就认认真真的去做，实在不想干了就辞职回家，这样自觉去做拿着老板的工资良心也不会痛。我没有什么过人之处，学历不高颜值不行技能不全，全靠脸皮厚胆子肥才乱撞的干了多种行业的工作，经验自然而然就丰富了起来，所以我觉得自己什么工作都适合，但是却什么工作都不算优秀，俗话说得好:周身刀，把把都不锋利！偶尔会因为运气好带来的荣誉，也会让自己觉得心虚得很，并不是因为实力和能力而获得，反而内心深处有声音在说:德不配位！
也许就是天性懒散无心事业，我从来就没有伟大的志向，从小就梦想可以一个人背着背包去流浪，总是觉得人生最浪漫的事就是在旅途中，沿途风景都是我的理想和目标，可惜只能自己想一下自娱自乐就好，如果说出来会被父母亲友师长批评胸无大志，不但没有勇气说出来更加没有勇气去实现梦想，毕竟我也只是一个小小的弱女子，不方便像徐霞客那样游历大好河山，还能沿途诗词歌赋一番日落西山日出东方的美妙旅程。再者最重要的就是现实不允许经济跟不上，我还在生存的道路上跌跌撞撞，过着饿不死又撑不着不算宽裕的日子。总之一句话，还是智商不够！
