小王子，有一件事我苦恼很久了，那就是不愿意做赚钱的事。
我以前以为，可能是因为那些事儿是我不愿意做的，所以才不爱赚钱。如果去用喜欢的事赚钱，我应该就会愿意了吧！
可事实并非如此，小王子，我喜欢画画，我也愿意教别人画画，但如果一旦要用它们去赚钱，我便不再那么热情了。
我变得拖拉，我需要人催，我不再主动，甚至想到这一期的油画班又要开始，想到我未来可能需要创造更多的油画去卖钱，我心里便不再期待。
尽管，我如果稍微在这上面付出一点努力或妥协，再多承担一些责任，便会换来金钱，改善生活，但是我却没有这种欲望。
小王子，如果你让我省视自己的人生，我会说，现在的我，已经把自己调整成了最低耗能模式，我的方向不是利益最大化，而是耗能最小化。
小王子，我很想安安心心地创作，什么都不管；我很想纯然地感受这个世界的苦痛哀乐，什么也不管；我很想诚诚恳恳地将自己的经验传递给每个人，什么也不管。
但是，小王子，谁不想这样呢？
当我什么也不想管的时候，不仅仅是想摆脱欲望的控制，更是在摒弃责任的束缚。
然而，我也是爱钱的人啊小王子，这真的是一件不得不承认的事实……
之前有朋友看了我的那篇关于贫苦生活的文章，问我想要赚钱吗？
很想啊，很想啊！
钱，可以帮助我实现很多想要达到的愿望，比如自由，比如旅行画画，直到画遍世间所有的角落，比如可以独立抚养孩子潇洒地离开婚姻，还比如像从前那样，完全免费地去教一些孩子画画。
但是，让我拿自由去换钱，我不愿意啊；让我做不喜欢的事去换钱，我也不愿意啊；而现在，即使做喜欢的事能让我赚钱，我内心也有疙瘩了。
我想赚钱，可是我的举动，却在把钱往外推？这到底是哪里出了问题呢小王子。
还有朋友说，我有一种解救众生的圣母与天父情怀，不止一个人这样说我了。
我感到害怕，小王子，我生怕自己有拯救型人格，我怕我拯救别人，而忽略了麦兜，忽略了赚钱的机会，忽略了自己理想的实现。我更怕所谓的拯救，只是来满足自己内心的空洞，所谓的拯救，只是一厢情愿似的自我陶醉……
我想起我的父亲，一个总是舍小家，顾大家的人，还有我的外公，他们总是无怨无悔地去帮助他人，甚至可以牺牲自己的利益。
小王子你知道吗？在我爸爸把钱给别人的背后，我要面对多少次被老师当众点名催缴学费的经历啊。每当别人能买校服，别人能参加学校活动，而我们家却连几十块的校服钱与活动费都没有的时候，我感到难受极了。
可是周围的邻居都在夸我爸爸是个大善人，每次有困难，都来求助他。小王子，我希望拯救他人，多少受了这种影响吧。
但是要追究根源，我想可能是因为我自己从小到大经历太多的苦，让我觉得很多人都在受苦，我舍不得他们感受我所感受到的苦。
所以，一种悲天悯人的情怀便在我心里深深扎下了根。这不就是苦难带来的正面作用吗？
问题的关键在于，所谓的拯救是不能与钱沾边的。
小王子，从小我就觉得钱是个坏东西，会污染人品格的坏东西。我要远离它，我要让自己的人格变得更高尚，我不应该成为利欲熏心的人。
于是我一直非常爱惜自己的羽毛，不让他们受到污染。
小王子，关于钱，我脑海里一团乱。人类为什么要发明钱呢？这个家伙太可恶了！不喜欢被钱牵动的感觉，不愿意为了钱去做某些事，也不愿意做了某些事再去把它们变成钱。
小王子，我错了吗？
