2018年11月25日 星期天 晴转多云
小妞今天白天睡得少，晚上很早就困了。
不过难得今天大家洗漱的都很早，所以晚饭后我给大妞读了几个故事，就开始哄她俩睡觉了。
小妞是需要哄的，大妞可以自己睡，只要陪着就行。
关灯准备哄小妞睡觉的时候，只有七点半多一点。
书上说在孩子非常疲惫以前哄睡更容易睡着是对的，小妞今天很乖，没哭也没闹，抱着她喂了几口奶再加上我拍拍哄睡，小家伙很快就睡着了。
我估计着时间肯定还不到八点，我的心里已经在欢呼雀跃，想想只要等下大妞睡着了，我就开始自己的时间了~
因为平常的时候大妞睡觉都很快的，所以我并不怎么担心，想到今天晚上属于自己的时间比较多，心情真的非常美丽。
把小妞放床上看她睡熟以后，我暗自想着今天晚上的安排，要写什么东西，要看什么书，还要整理什么目录……
想着想着，我恨不得马上拿起手机，现在就开始晚上的任务。
只是大妞还没有睡着，我还必须陪睡等待着。
我认为作为一个好的陪睡妈妈，是绝对不能在娃还没睡着的时候就自己看手机的，因为这既会分散娃的注意力让她更不容易睡着，又会无形中增加她对手机这东西的兴趣——我是不提倡给孩子玩手机的。
所以我必须躺在她旁边一边装睡一边等待。因为之前一直在哄小妞，所以现在我特意往大妞这边挪了一点还轻轻的拍拍她，既是哄睡，又算安抚。
特别说明一下，现在每天是我跟俩妞睡大床，我睡中间她俩睡两边。妞爸睡大床旁边的小床，在我哄娃们睡觉的时候他一般在客厅边看手机边等到娃们都睡了再回房间的。
所以我很用心又很急切的哄大妞睡觉，拍一拍之后假装睡着，希望她也能快点睡着。
大妞嗓子不太好，经常晚上睡觉喜欢吭一声又一声的。我一边装睡，一边仔细的感受着她那边的动静。
她时而吭几声，接着不吭了，看起来马上就要睡着了。我心里顿时充满了期待。只是忽然听到外面洗手间关门的一声“咚”的声音，她又立刻翻个身，又时而吭起来，没能睡着。
我只有继续耐心等待着，但是却越来越焦躁。因为每当我觉得她快要睡着的时候，只要外面传来一丁点声音——比如爸爸清嗓子的咳嗽声，爷爷的说话声，楼上人家挪动椅子的咚咚声，小区里孩子很大声的吵闹声，都会让她翻来又覆去，时而吭一下嗓子，就是睡不着。
平常明明不是这样的，外面的声音哪怕对她有影响，她也会比较快就能睡着。可能对她而言今天确实睡得早了点，不是那么困吧。
但此刻的我完全没心情理会她为什么睡不着，我干躺在那里，感受着时间在一分一秒的流走，而我想好的计划在慢慢泡汤——这难免使我的心中充满一股郁结之气，并越来越浓烈。
但是哪怕是自己心里郁闷的快要爆炸了，却还只能装作睡着了的样子安静地躺在孩子旁边。
当大妞又一次因为外面的一点动静翻来覆去的时候，实在忍无可忍的我——却只能翻个身背对着她以示自己的不满。
但是这次大妞似乎有意见了，她拍了拍我轻声喊了声妈妈，好像有话想对我说。但是此刻的我心中早已满腹怨气，根本不想听她跟我说什么，甚至都想哭了，“喊我干什么？！算我求你了行不行，快点给我睡觉行吗？！”我转身低声对她吼了几句，又转过身背对着她躺着。大妞似乎很委屈，却没再说话。
虽然我知道这样对她不好，但我的耐心早已完全耗尽，能忍住不把她拍一顿就算好的了。
我继续装睡感受着大妞翻来覆去的动静，时而吭一声，时而外面传来妞爸的咳嗽声。要说心里对大妞完全没有一丝内疚也是不可能的，但是在当时的情况下，我是真的难以控制自己的情绪。
当我继续在焦躁烦闷郁结的情绪中默默等待的时候，终于我感到旁边的大妞似乎传来均匀的呼吸声，也没听到时不时的轻声清嗓子的吭的声音了，应该是睡着了。
像是终于看到了黎明的曙光，我又仔细听了几秒，确定应该是睡着了，才迅速坐起身打开小夜灯拿起手机。
看一看时间，已经九点多了。
我终于知道为什么自己经常总是掉好多头发了，就是被这样的无名之火给急的气的堵的，哄睡陪睡的妈每天都要这么来一两遍，只能用买彩票的心情期待哪天妞们都能睡得又快又好，哪能不心力交瘁不掉头发呢？
以前经常听说，人要改变自己的心态，对自己不能改变的觉得糟糕的事情，要尽量用享受的心态去面对。比如堵车时与其焦虑抱怨不如看看书欣赏欣赏风景。
当时听的时候觉得有道理极了，但是发现当自己面对同样类似的情况时，却完全做不到——比如在装睡的一个半小时里安心休息或思考。
想来大概还是因为，修行还不够吧。
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