我一直觉得，我是一个不折不扣的典型悲观主义者，是那种会在一个人看电影时突然泣不成声，即使电影里上演着的是觥筹交错，锣鼓喧天的人间事。会在难过的晚上故意听悲伤的歌然后盯着天花板任眼泪往耳朵里滑，我告诉自己难过时听悲伤的歌是往伤口里撒盐，但是撒了也就痛快了。也会在便签里写下很多很多跟太阳和冰激凌毫不相干的黑暗到海底的句子。
但即使是这样，每次一到众人面前，我不知道怎么就会变成一个乐观开朗到夸张的女孩子，我控制不住自己，我觉得自己有病。
似乎除了我喜欢的人之外，从来没有对别人露出过一点马脚，即使我爸爸妈妈也没有。在所有人眼里，我都是最积极向上热爱生活的那个人，我会很精心的养花，修剪花枝，泡茶，画一下午画，会做一本本手账，尝试学习舞蹈做饭和各种喜欢的乐器，也会站在雨里看一下午落花。好像不管怎么看我都是一个热爱生活到无以复加的人。当看到这些没人会怀疑我其实讨厌这个世界讨厌到想毁掉一切。热爱一切，又讨厌一切。我也不知道这种病态的一种身心分离或者分裂的生活状态是怎样共生的，可我就这样活着，活了那么多年。
也试图去接纳一个人，因为有人突然闯进我的生活，以一种太阳或者月光的姿态，然后我以为看到了光。在我觉得我可以被接纳的时候，开始一点点试图露出内核的东西，可是，果不其然。真的，没有人会喜欢黑暗，所有人都热爱阳光。
熙熙攘攘，低头不语。
大雾深处，锣鼓喧天。
也就释然了，其实孤独没有什么不好，你还有你自己。你是什么样，就保持那个样子吧。不想热爱生活，就不去热爱。只要能看到花开就好了。
