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某周末，王先森带桃子去试听绘画课。课堂上，桃子饶有兴趣地跟着老师的节奏作画。
王先森颇为得意，心想，带孩子也没那么难嘛！
桃子在课程尾声忽然情绪崩溃，嚎啕大哭，杀了王先森一个措手不及。
桃子哭的原因是，她没有第一个把画好的画交给老师。其实她已经画好了，老师说，画好的小朋友可以交给老师了，后排的小男生比她走得快，先把画交给了老师。
画风原本是这样的：
瞬间就变成了这样：
从王先森发来的视频截屏获得（嚎啕的就没顾上拍了）
桃子嘴巴撅得能栓头驴了，眼光扫视了周围的环境一圈之后，就开启了大哭模式，王先森威逼利诱她也不为所动，边哭边哀嚎：我才是第一名！我才是第一名……
王先森很尴尬，抱怨道：这孩子，争不到第一名就哭，而且还是那么搞笑的所谓“第一名”！
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刚刚三岁半的桃子看起来是个喜欢争第一名的孩子，这点曾经深深困扰着我。
没有别人跑得快，哭了；拼图拼得慢，哭了；吃东西吃得没有弟弟多，哭了……有时候令我很抓狂，这孩子怎么如此敏感又争强好胜？
作为家长，该如何教养“输不起”的孩子？喜欢“争第一”的孩子不止我家有，家长们也会有同样的困惑。
带着担心与疑惑，我查阅了不少资料、参考很多育儿大V的理念，慢慢我发现：其实，我们不用过于担心。
从儿童发展心理学来看，合理的好胜其实是特别正常和健康的。一般孩子过了2岁以后，自我意识充分萌芽，但又缺乏对自己和客观事物的正确认识，就会出现“我”是最棒的，“我”需要得到认可，“我”需要得到关注。
从4岁开始，第一次出现了“外在认知”——自己是个怎样的人，别人的看法很重要。
妈妈如果夸我了，我就是个很棒的孩子；老师如果对我很冷漠，我就是个讨厌的孩子。
所以，4岁以后，孩子就是会喜欢和别人比较、喜欢比别的孩子更强，哪怕这个“赢”在我们成年人眼中看起来很幼稚。
适度的好胜不仅正常而且有益，更是孩子成长中不断进步的“催化剂”。但是如果孩子过于好胜而出现输不起，或者影响社交了，那就需要引起我们的注意。
3
世上没有无缘无故的爱，同理，除了天性使然，如果孩子过度表现出“我要争第一、输了就哭”，也是有原因的。
夸多了。一般来说，输不起的孩子都是夸出来的。孩子在幼儿园这个年龄阶段，是通过外界的反馈，来判断自己是个怎么样的人。
妈妈夸：你真漂亮！爸爸夸：你真棒！奶奶夸：你真聪明！姥姥夸：你太可爱了……频繁而笼统的夸奖，而孩子本人并不理解自己为何会得到这样的夸奖。但孩子通过周围人的反馈来定义自己，他会觉得自己是最棒的，第一位的。我们出于好意的“夸”，影响了孩子对自身的判断。
所以，我们不是不能夸孩子，而是夸得要少而精，着重夸赞孩子的努力和具体行为，而不是天赋。
夸错了。在夸奖孩子的时候，我们经常会犯的一个误区，就是会进行比较，“你比弟弟完成的快，真棒！”这听起来是个容易激励孩子的夸奖方式，但这样的夸奖让孩子的关注点变成了“超过别人、赢过别人”而不是掌握这件事这项技能本身。
于是，孩子所有的动机都出于争输赢，如此就会出现怕输、怕失败、好胜心过强的问题。“乱夸”会养成一个怕输、容易骄傲的孩子。
哭少了。孩子在输了之后往往会用哭来宣泄自己的不良情绪，而我们家长往往见不得孩子的负面情绪，用本能反应来制止孩子的负面情绪。孩子哭了，赶紧无条件满足所有需求。
而情绪管理第一步，首先是认知自己的情绪，觉察了情绪，才能管理情绪。没有哭够、没有很好察觉自己情绪的孩子容易自我中心，抗挫折能力比较弱，长大后很可能因为一点小的挫折就一蹶不振。
做多了。孩子拼图拼不好，不开心了，家长立马上手，三下五除二帮忙拼好；孩子画画涂得不漂亮，不高兴了，家长赶紧帮忙画得美美的……家长们出于“爱”，完全包办代替，努力给孩子提供一个“真空罩子”的温室环境，甚至连孩子的负面情绪也想一并替代。
在家长的帮助下，一切事情都完成得那么的轻而易举，孩子没有亲自实践经历挫折的机会，遇到“输”这个大老虎的时候，自然就懵了。
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分析了孩子“输不起”的原因，有助于我们防患于未然。但是，如果孩子已经出现“输不起”的情况，我们该怎么做呢？
我先来举个例子吧！继画画班事件后不久，有一天，桃子在小区楼下玩儿平衡车。
她是个新手，很兴奋。恰巧碰上几个五六岁大小的小男生也在玩平衡车。几个小男生要举行一场比赛，看谁骑得快。
桃子也跟在屁股后面跃跃欲试，想要参与进去。
几个小哥哥“嗖嗖嗖~”地骑走了，桃子在后面追的很吃力。路程中有个斜坡，由于着急，桃子没能掌控好平衡，一下摔倒了。
抬眼看，小哥哥们已经绝尘而去。
桃子沮丧地坐在地上，任由平衡车倒在那里，瘪了瘪嘴，嚎开了。
我赶忙走上前去，在确认她没有受伤后，默默地退后，站在她旁边。
等了半分钟，我说：“疼吧！妈妈知道你摔疼了。”
她委屈地看了我一眼，收住哭声，点了点头。
我继续说：“你摔倒了，妈妈知道你很沮丧。”
她脸上的表情没有那么紧绷了。我搂住她，摸了摸头：“摔倒和走路一样正常的。如果你觉得需要，妈妈可以抱你一会儿。如果等一会儿你想继续玩儿了，也可以。”
她眼睛里亮晶晶的，但是神态已经恢复了正常，在我怀里呆了一会儿，又跨上平衡车，跨上一溜烟儿骑走了，好像没有发生这个小插曲一样。
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我回想自己以前的处理方式和新get的“套路”，感悟颇深。
如果按照应激反应，看到她摔倒了，我会着急地冲上去检查，嘴里念叨“啊，你摔倒了啊！”而桃子就会哭得更大声，因为她觉得我看到了她的失败，周围人也都注意到她“输了”，她觉得羞辱和挫败。
接下来我开始鼓励：“你要勇敢，不要哭！没事的！”她就更崩溃了。因为我阻断了她发泄情绪——觉察情绪的通路，她察觉不了自己的情绪，更别提控制住。我的话在她听来，等于是告诉她，你哭了，你不是个勇敢的孩子。
新的思得告诉我，对待“输不起”的孩子，唯一的方法就是告诉他：我接纳你的情绪，我陪着你，我可以抱抱你。
首先，接纳孩子的情绪，允许她通过哭来察觉和表达自己的情绪；
然后，告诉她“输和赢”都是很正常的，是同样概率会发生的事情。哪种结果妈妈都可以陪着你，跟你一起面对。
最后，抱抱宝宝，一个拥抱胜过千言万语。妈妈的怀抱是孩子温暖的港湾，是孩子疗愈的栖息地。肢体语言所表达出来的爱和理解，更容易传递给孩子。
总之，输不起的孩子更要用“爱”滋养。
父母的爱与接纳是孩子面对“输赢”的最强后盾，是面对世间一切坚硬的最有力的武器。
父母给予孩子的支持，在他成长的路上，会化作无穷的力量。相信我们，可以陪孩子度过这个“输赢”敏感期。
PS桃皮妈说：
随着孩子渐渐长大，在养育的路上我遇到了越来越多的难题。
有时候会觉得孩子真是只来自外星的小怪物，但是细细思考、从旁观察，会慢慢发现养育外太空生物，其实亦有“套路”。
虽然俩娃，但是对于孩子的各种新情况我也是摸着石头努力过河，希望走过之后，能在河上搭起一座桥。
亲爱的们，这篇是我的一点点心得，与您分享。您有什么相关经历或者经验，欢迎分享~
