我的你

在我看来,过去和现在都一样,曾以为时间会帮我愈合所有关于你的记忆,无论是快乐还是痛苦,悲伤或者喜悦。可是时间在我的世界里走了这么久,而我也在这个充满各种元素的世界里走了这么久,一切的一切都不复当时年少,遇到了这么多,该成长的,都一律经过了。可是我还是那么的幼稚,甚至更加幼稚,难道你真的是属于我的梦魇。

以前年少的时候,总觉得那些电影,电视剧,歌曲里所表达的情感是那么幼稚,现在长大了,却觉得那些电影,电视剧,每首歌都是在描述幼稚的自己。

以前的时候觉得自己是一个很理智的人,那时候很活跃,可希望变成一个能够缄默的人。现在我的确变成了一个缄默的人,可却仿佛失去了所有我该拥有的理智。我越来越害怕交流,越来越想与这个世界脱节。

每次在这样的场景下,夕阳西下,我一个人独自呆在房里,或是每个因梦境而猛然醒来的夜晚里,我仿佛才会重新拾起自己的理智,去审视这些年所经过的事情,我才发现那些才发生不久的事都不及你许多年年前的一个微笑清晰。

我还记得我跟你还是同窗的时候,我们交谈,你对我说在这个世界,能够保持一颗童心是多么难得。

可能是自不量力,我竟然学着去改变成那样一个模样,很显然我失败了。

不过很庆幸的是在忘不了你的情况下,我还是慢慢地行走,我也收获了一些在我看来也许是无比可贵的友情。

你现在的生活究竟是什么样,变得更加漂亮了吗,还是许多男生所谈论的对象吗,我已经一无所知了,当我选择忘记的时候,你的世界就已经完全不会与我有交集了。

有时候很喜欢自己的人生轨迹,因为去过太多的地方,见过太多的人,还能够真正的离开,不带走一片云彩。可是我发现,我所有的悲伤也是源于这变化的人生轨迹,我呆的每一个地方我都会结识很多朋友,也许很多人认为那不是很好么,可在年少的时间里,每一个朋友的结识都是那样简单而纯粹,分开太久,大家都会变成记忆里完全不同的样子。我一直坚信年少的朋友是有限的,需要不断交流的。比如我的邻居。

当然那样我也不会遇见你,也不会离开你,很多人觉得年少的感情都是青春的荷尔蒙,那也许我的荷尔蒙是年少的感情吧,我仿佛耗尽了我所有的一切去记住你,不然也不至于记着一个人那么久,甚至都些许超过了多年未见过面的亲姐姐。

我多么想寻找到一个答案,来崩塌这一切,来重塑一个人,可一个人永远都不可能是机器,一次程序的重启就能够崭新的开始。

我忘记了么,我问自己,已经黑夜来临下的天空。

也许这是一种铭记,也许真的是一种忘记吧。

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