爸妈又催婚了。这次的冲突其实很激烈，但是好像就那么又悄无声息的过去了。
可能只有我觉得激烈吧。
我们。没有办法，正常沟通平等的沟通，交流我一直都知道，所以一直也在避免和他们沟通，想想就知道自己会失望的。
但是。这一次，真的超级难过的，甚至现在想起来也很难受。
也不是什么大不了的事情，就是催婚。这件事情最开始追溯到前一周，我就大概说我会找的，但我周围也没啥合适的。
我妈就直接回“你这么多年就没合适的吗，感情得主动。。。。”就明明只是普通的日常沟通，不知道她们哪根神经不对，对话就演变成批判我了。
然后第二周打视频，上来就问，你找到对象了吗？
我直接说才几天，你们怎么这么说话呢？
然后我爸妈就说说家里有人要给我介绍对象，怎么怎么样，总之他们的意思就是那个亲戚认识的人多，所以给我介绍啥样的就是啥样的人都能给我找到。。。这种话一听就不靠谱好吗？
加上这之前家里介绍的相亲对象一些事情，我并不想在现阶段通过亲戚+相亲，去认识一个陌生男人，当然也不是说多排斥。家里让我把我条件列出来，把想找啥样的列出来
我本来想说的话是不给行吗？是不是也不行，但我一句话都还没说完，我只说了：不给行吗？是不是。。。我爸拿起手机来就骂我，说:“你怎么能这样说话呢？你现在都多大了啊，现在还有人给你介绍对象吗？你们你知不知道，只有家里人着急怎么怎么样。。你怎么能这么说话呢？”总之抒发了一大通情绪，然后立马挂掉。大致意思就是我不识好歹
我开始有点委屈，但就觉得他只是情绪上来了嘛，后面就打字和我妈妈解释。我不是不想，是话还没说完呢。还有我觉得这件事情不靠谱，曾经发生过什么什么样的事情，等等。但是。。。没有用。因为我爸挂电话前还有一句话是，你不和我们说，我们哪儿知道。
所以我觉得可能是我和她们交流少了，就打字说了，说了很多。。但没用。
他可能只是随口说一句，她们并不在意我和她们是否有交流。
我很认真的解释了，对相亲这件事情本身其实不排斥，但我也也不主动，但这次的事情，我觉得不靠谱，我甚至和他们说了，我觉得亲戚不靠谱的原因。
他们不在意，他们只在意他们说的时候我不同意。。。他们觉得我态度有问题。。。她们的态度也很让我伤心难过好吗，这次“沟通”，发生了很长时间，期间我和他们解释了无数次，我在意的是他们的态度还有边界，而不是想不想亲这件事情。但就感觉像对牛弹琴，每次想起来都能哽住。
我很早就告诉自己，他们是没有那么爱我，但是他们是爱我的。但是。就一次又一次的。他们通过行动告诉我，他们的面子比我重要，他们的情绪比我重要，他们的。。。。很多东西都排在我前面。现在就因为这一件事儿，不如他们的意，没按他们设想的“积极”的态度来。无论我多么积极的去交流，打字。。。他们全部无视，必须给我贴上“不愿意相亲”的标签。
不管我怎么摘怎么撕怎么解释---没有用.他们真的很二极管思维，我不接受这个亲戚的介绍，就是不愿意相亲，就是忤逆他们。
经历了一次又一次的失望。现在真的好疲惫。
我们大致有三段沟通吧，我感觉我每一次的沟通都是在和他们说。我是这样的，你们要爱这样的我，你们到底爱你们爱我吗？他们给我的回答：没看到，不在意无所谓，他们话少，但每次说话都是在反驳我。
第一次就是前面说的，我语言表达我会找，但我妈批判我不主动。第二次就是，我开玩笑说是不是不行，我爸骂我然后挂我电话。之后就是我发了近几千字小作文（不是长文啊，每次一小段），但他们不停的反驳我。
好像这个世界只有他们是对的他们是“为我好”，我不知道对自己好一样。
他前面不是说只有他着急嘛。这件事情我在更早之前就和他沟通过了，他们的着急没有什么用，就是我更早之前就相亲过了，但当时没有和他们沟通，我很认真的想过了，他们既不认识什么人，也没有办法解决我对婚姻这件事情的后顾之忧（比如生育，比如失业）。他们的着急就是白瞎着急，并且还会给我压力，让我难过，所以他们的着急，他说这句话其实触动不了我，我也没有怎么生气。我只是把之前的话，又重复了一遍。总之第一遍，我还能把想说的话说出来。
但在沟通的过程中，他挂电话这件事情，让我越想越委屈，越想越难过。他不听我说话，我都30多了在他们那里得不到基本的尊重。
我以为是他前面说的，我们交流少了，他们很着急。。。。所以我解释了，又说了很多。
然后发现，他们并不在意我说什么。那种从骨子里发出来的漠视，我不知道怎么形容。
总之我说了那么多。。没有收到什么回复。
也不是完全没有，第二天给我发各种公众号的视频。就是他不平等的和我对话。想通过各种视频来说，我没看，那些是看到标题都会生气的难受的程度。图片里那些。
然后我没注意到人家的不在意，继续沟通交流，我甚至直接向他们索取情绪价值。我说我不排斥相亲这件事情，但我现在没车没房没钱，状态还不好，现阶段注定找不到什么好人。要是他们现在非要让我步入婚姻的话，他们就要接受，我后半辈子都会抱怨，后半辈子有一丁点不幸，我都会和他们说：都是因为他们非要让我去认识男人，非要让我结婚。
我和他们，我和我妈说这些是。觉得他应该考虑清楚让我结婚的代价，以及他能不能承受这种代价，并且我觉得抱怨只是很小的一部分了吧。
在这之前，我就很直白的说过了，他们要么给时间要么给钱，我会解决婚姻这个问题，但不是现在。。。人家不在意，我以为人家没听懂，又不厌其烦的重复了一次。
他让我结婚，我是要和那个人后半辈子过的，他这么着急，这么逼迫我，我选错概率是很大的，选错以后，他们承担得起承担不起。他们要承担不起，那么他们就应该放手，别去干预我的生活，他们要承担得起，我甚至直说了，我说只要他们介绍人来，我可以立马结婚。只要他们接受我后半辈子的“抱怨”
我妈妈得出的结论是:你现在就是不想认识人，就是不想结婚。还有就是哪有结婚了以后怨父母的呢。“我们那会儿结婚也没有让你外公外婆负责啊”
我真的，他怎么得出这样的结论的？他为什么要这么想？为什么明明是他不想承担代价，他为什么要说就是我不想结婚呢？他们是没有怨父母。。。他俩是自愿进入婚姻的啊，我现在不是啊。还有，她是忘记我小时候他俩吵架，她把睡着的我叫起来去我外婆家的事儿了吗？忘记他俩吵得天昏地暗，砸东西谁也不收拾的事情了？忘记她和我抱怨，我爸多么多么不好向我索取情绪价值的事情了？
其实这会儿我已经感觉，他们就是想把我甩出去，但我还是不死心
我就又和他们解释了一下，我是有客观的大环境的原因的，今年30多，但是我需要找对象，认识对象的结婚年龄段刚好口罩期间，口罩期间在家连门都不敢出，找什么对象呀，明明是有一个很客观的原因，而且是一个那么沉重的原因在那儿压着的，
我想解释清楚并不是我不主动或者多么不情愿，有个大的客观原因耽误了我的时间的，但他们没回复，也不在意。
我刚刚翻看了一下，他们好像只在，他们自己觉得有理的地方反驳我。。。其他的，他们真的无所谓。也是他们直接漠视和俯视的是我，我的情绪又有什么重要的呢？
他们也不在意我的生活经验，我自己怎么过来的，并且即使我解释了在口罩期间我也是有接触人的，但结果是那些接触就是失败了。现在看来没什么必要废话，但当时特别害怕他们“误会”，想和他们说清楚并不是我不主动，我在该主动的年龄主动过了，现在没什么必要，挣钱更重要点儿。
但0人回复，哦也不是没有。又回复了一些公众号文章的
比如“丁克夫妻即使有钱也逃不过凄惨的晚年”之类，他们自己还是什么都没说。我只看标题就受不了了，我从来没有说过我要丁克。只是我现在很穷，那是一个客观事实，基于这个事实，我找不到很好的对象。我的主线是挣钱并且在这个社会上生存下去，可有可无的副线是结婚。
当然也可以使劲儿跪舔有钱人，通过“婚姻”改变。。。但我不喜欢那样，我自认还是有那么点傲气在的，这种手心朝上的婚姻的苦我不想吃。我更喜欢自己多挣点钱，更有底气一点儿。哪怕---我要花费更多的时间。
不过这个想法，他们俩0人在意。
和他们的对话过程，我觉得他们一直在忽视我作为一个人的主体性。他们只在意他们的女儿。是不是别人的好儿媳？他们的女儿在今相亲市场还有没有价值？他们的女儿是不是能立马找个对象带回家？而并不在意---我，我作为一个人的情绪。
在这期间，我爸继续各种公众号的文章，一通常他们发这些公众号什么内容，我看都不看，瞄一眼算我输，但是这次因为生气了嘛，所以我想看他们到底发的什么，然后第一个就是爸爸训斥女儿的多少句话，看到题目都觉得有病的程度，她女儿我现在30多岁了，他能先客观正视这个问题吗，他还想要训斥我吗？看到那个题目我都觉得。真的是荒谬。
当然这是我的情绪，人家只管发，并不在意我有没有什么反馈，会不会不舒服。
然后第二个文章就是，怎么着就是人蠢而不知，大概就是说蠢人把别人的帮助当作理所应当，正是因为亲戚的帮助，我不当做理所应当，我不想欠那个人情，所以我才拒绝的好吗？
并且我以为我说了那么多，我们的谈话已经到下一阶段了。。。我以为我和爸妈当时在讨论的是，是否相亲面对相亲我的真实想法，以及不好的婚姻的后果等等。
看了那篇文章以后，才发现，我说那么多什么都不是，人家还沉浸在“我不识好歹”的结论里。 真的觉得难受，我当时在想他们好像从来没有了解过我。也不在意我，他们只在意他们自己心里的想法，以及他们所构筑的那个条件，以及他们心里的社会标准。所以交流特别艰难。
但我看完真的太气愤了，我以为他们只是没看懂，真的觉得很委屈，且迫切的想让他们了解我的想法，撕掉“不想相亲，不识好歹”的标签。
所以我继续和他们又交流了一堆，大致内容包括我，对婚姻的思考和观察，包括我和我前男友怎么分的，包括我进入过相亲市场后那些不靠谱的经历，并且我觉得这次的介绍是不怎么靠谱的，因为相亲就尤其通过家人相亲，他们会逼。。追问进度，这也是我一开始就不想和这个男的接触的原因之一。
并且遇到一个不靠谱的，我得花更长时间去恢复，重新说服自己信任男性这个群体。总之对于我而言，相亲是很消耗能量的事情，就是尤其家人介绍的相亲是过于消耗能量以及不值当花时间的事情。
然后和他们说了下我现在的社会处境，目前处于一个不上不下的阶段，我要动还很难动，我要不动，很有可能会往下滑落。对我个人而言大环境其实是有一点严峻的，就我希望他们可以理解。
同时我告诉了他们，就是说。从他们来看，就是我拒绝了亲戚，等于我拒绝了相亲，等于我不想认识别的男的，等于我结不了婚，等于我这辈子完了，但是从我的角度而言，我拒绝了这个亲戚，等于我少欠一个人情，等于我不用去耗费能量去和呃，不会用去耗费能量，嗯，认识那个必定不是我老公的人，等于我离幸福一个更又近一步，我觉得这两件，这两个逻辑摆的这么清楚，他们应该理解我了吧，应该了解我什么样了吧。应该不会误会我了吧。
现在想想，我就像个跳梁小丑。
我中间补充了各种各样的细节，就是包括我家里人什么样的婚姻，我对婚姻的思考，然后最后我和他们说，就是说。我觉得我对婚姻是有自信的，就是结婚这件事情不难，难的是找到那个人，但是他们的途径已经是被我pass掉的途径。
现在的我只是缺乏就是去找那个人动力和去找那个人的途径，找到那个人，我觉得我结婚我是能过好的。我甚至给他们下了保证，告诉他们夸张点说我和小狗扯证，我都能和狗把日子过得好。
客观评价他们属于那种不太会过日子，就不太把小家当家的人。
但是我大概是知道过日子是什么样的，至少不会重蹈他们的覆辙。我真心觉得我说了这么多。并最后还保证了一下，我不排斥认识人，然后如果他们非要介绍的话，这个人首先是他们满意才是我接触，然后我说他们应该思考一下我是什么样的，我最后就总结我说因为我很在意他们，所以他们任何一句话都会给我带来伤害的，所以他们说话之前麻烦三思。
我觉得我。这句话都算恳求了，就是我恳求他们不要就再用语言伤害我了，然后最后我说你们思考一下，我需要什么样的人。因为。啊，认真的讲，他们肯定没思考过，他们只是觉得现在我该结婚了，所以他们催我结婚，催我认识对象，但是他们大概是没有思考我是什么样的人，什么样的适合我，我能过什么样的日子的我，或者我该过什么样的日子。
然说了那么多以后，他们的回复是什么呢。我和他们说话。说到失眠，说到12点多。12点多睡不着，但是。他们第二天早上回我。他们第二天早上回就一段话，哦，大概多大的男生，男方要有责任心，有担当，要有要房子怎么样，车怎么样。
没了。
就是，就是我这些对话的结尾是说你们要思考一下，什么样的人适合我。但是我没有想到他们。就像应付差事一样。只把最后一段话看了，只回复了最后一段话。
甚至那段话我并没有想让他们回复，我只是想告诉他们他们没有自己想象的更为我考虑，只是想让他们多了解我一点
我在想他们是不是误会了，是不是不了解我，努力讨论我和他们的关系，而他们的反应是—哦，思考你需要啥样的啊。这样这样这样的。
前面我的思考，难过，我的人生经历以及对他们“不体贴”的指责，0人在意。
我最后真的是没忍住。给他们发了一句“你们有毒吧”结束了对话。
甚至这句在我看来有点“大逆不道”的话，他们也不是很在意呢。我早上7点回的，他们中午12点有空了，说“我们怎么有毒了，你自己把条件列出来。”
我明明和他们讨论的是“我”。。他们眼里心里嘴里，全是男人。
我在意的是他们能不能理解我，能不能真心从我的角度出发考虑问题，他们到底爱不爱我的问题。
他们只盯着自己想看的看，盯着自己想回答的回答，能反驳的反驳。
此次对话，我—完败。
经此一役，大概再也不会和他们聊什么心事了。
哦对了，他们没再回复但大概又把我们的对话告诉亲戚，对话结束后几天，那个要介绍对象的亲戚给我打电话了。说了下男方的情况，和男方互加了微信。。。目前已经不聊天了。
中间我挂了我爸一次电话，算是让自己心里平衡点把。
大概刚和那个男生加上我就及时和家里报备了，聊几天的时候发现有共同认识的人，也和他们说了。。。然后我妈立马打电话来问我情况，还有哪个亲戚说要结婚的话给我上多少礼。。。我当时就想把那个男生删掉，但没有，我只是很生气的挂掉她们电话去自我疗愈。但。。。晚上我爸有打电话来了，问我有什么想法。。。中午刚问过，我刚挂掉，我对一个，陌生人能有什么想法。
忘了和我爸说什么了，大概就是等他说完我就挂掉了。那一瞬间我都想把那个男生拉黑了。。。但因为是老乡，所以没动作。还好我没主动拉黑，不然现在受指责的就是我了。
大概他也是应付家里人差事的吧，总之很自然的不聊了，开心。
我现在特别想和我爸妈说，看历史又再重复上演。。。不过为了她们不给我介绍下一个，我忍住了。
我现在，挺好的。
