昨天是七夕，中国的情人节，也是父亲的祭日。
这几年，虽然对父亲的思念愈来愈深，但是我已经能够慢慢理解父亲的选择。我们不能选择自己是否降生，何时降生，却可以选择何时离开。父亲当初选择这一天与我们离别，或许是他认为只有在这一天，他才能找到在鹊桥那边等待他的母亲。对于母亲，他心里始终放心不下。母亲的世界太小了。出嫁前，娘家是她的世界，她在那个世界里背大了7个弟弟妹妹。成亲以后，婆家成了他全部的世界。公婆、姑叔、丈夫、儿女都在享受着她细心妥帖的照顾。这就是母亲的全部生活，也是她的全世界。她在这个世界里忙碌操劳，也在这个世界里安然自得。她走了，一个人，去面对一个全然陌生的世界，连我们尚且不放心，怕她太老实，受人欺负，更何况是一生相濡以沫的父亲。
三年前，那撕心裂肺的时刻，心里既有失去父亲的痛，更有对父亲的不解。当时各种猜想就如猫爪在时时刻刻抓挠着我的心，我恨不得追随父亲的脚步去质问他，为何会这么狠心，居然连一点暗示都没有？此话的日子，不能想，不能提，我想逃离这些让人窒息的情绪，但它却依然会在午夜梦醒，或者某个青天白日的不经意的瞬间涌上心头。这种疼，无法安抚，无法镇压，只能任它在心里肆虐横行。
而今，突然释怀。纵有千般不舍，万般遗憾，心里却不再百爪挠心般地痛苦埋怨猜疑。妻子和儿女，在父亲心中都是同样的分量。世间没有两全法。他只能选择他认为最需要他呵护的那一个。他离开的时候，对我们肯定也是有太多的不舍。可是我们有家庭，有儿女，生活不算富裕，倒也安稳，他可以放心了。母亲一个人，在另一个我们未知的世界里，这成了他最大的牵挂，所以他做出了这样的选择。
暑假，姑姑过来住了几天。她说，我理解嫩爸爸的做法，如果有一天，我无法再照顾自己的身体，我也会行使放弃自己生命的权利。虽然我嘴里在责备姑姑不该有这样的想法，但心里是认同的。这可能与基因相关？有些人会说，这种做法让后辈情何以堪？但是孤独无望或者被病痛折磨毫无尊严的活着，又让自己情何以堪？
以前，我从未在父亲的坟前放声，我不想把自己的痛楚展示在众多亲戚面前。昨天，却痛痛快快哭了一场，不再顾忌任何人与事。祭奠过后，我让别人先离开，自己坐在坟前，与父母絮语:爸妈，你们最不中用的小女儿已经越来越坚强，你们在那边尽可以放心。我会好好爱惜自己，用心享受生命，努力过好这一生。百年之后，我再去那个世界找你们！我爱你们，想你们！珍重，再珍重！
