一个人的变化是有原因的，种种变化或好或坏。但不可否认的是，这些变化源于某些事情的重大影响，对人的内心造成很大触动，以至于人不自觉地发生变化。
人们总爱说，你变了。而我，不需要任何人的提醒，我就知道我变了。可是，我没有变得更好，而是变得更糟糕了。你若问我为什么变成这个样子，我可能没法回答你，因为我自己也不知道答案。我的变化，别人是很难看见的，因为我把它隐藏了，只有我自己才能看见。我看不见前行的方向了，即使我在往前走，可是道路却越走越黑。我变得迷茫，总是一个人游走在校园，每个角落都遍布我的足迹，每个黑夜都有我的身影，一个孤独的身影。而陪伴我的，是一堆高热量的零食。我并不感到饿，可是我一直在吃，我停不下来。食物能给我带来快乐，让我感到好受一点。我的脑子是空的状态，什么都不想，只是把食物往嘴里送。而我变成这样的原因，很大一部分是因为我不能很好地控制自己的情绪，我总是不开心，觉得内心空空的，完全不知道该干什么。我想，是我难以接受你已经永远离开我的事实。我难过吗？我不知道，可是这样子不停吃东西，让我感觉很难受。每次吃了一堆东西之后，我的胃一阵翻腾，我开始后悔，自责，讨厌这样的自己，告诉自己下次不要再这样子做了，让自己乐观开心起来。可是，等待下次到来的时间不会很久，可能只是经过10多个小时，第二天，我的不良情绪还是主导了我的思想，我又开始买上一堆垃圾食品，找一个安静的地方享受我的美食。我不知道这样的状态持续了多久，我只知道，我每重复一次这样的行为，对自己的厌恶就增加一分。并且感觉到食物是恶心的。多次的循环反复，让我对自己完全失望，我变得颓废消极。可是我内心还是有一丝要改变的念头，仅存的念头，我庆幸我还有，这或许证明我还有救。然后我就开始克制自己，让自己不要总想着吃东西，开始两三天我可以做到但是到了第三天、第四天，我又打回原形。我不知道自己为何这般无能，连控制自我这件事都做不好，还能做成什么？这段黑暗的时光里，我没有和任何人说起我的变化，我的痛苦，我一直在和那个可怕、黑暗的自我抗争，可是每次都以我失败结束。
终于，我意识到控制情绪对一个人的重要性，把情绪控制好，就不会有暴食的行为，就不会对自己这么失望，甚至绝望。是时候开始真正的斗争了。每天，我都会花时间运动，运动会让人感到快乐，同时也让我没有时间去想太多，不会忍不住跑去买很多东西。跑步的时候，我告诉自己，记住你现在流的汗和痛苦，为了控制情绪和饮食你付出了，难道还想再一次暴食，让所有努力白费吗？跑步的时候，真的很坚定，知道自己不该做什么。可是，第二天，所有坚定的想法都消失了，我又开始病态的生活。花上许多钱，买东西，吃东西，晚上又去跑步。我不知道这样的意义何在？可是我一直这样坚持，这样的状态持续了半年。半年下来，我什么也没有得到，反而是失去了更多。我变得越来越不爱说话，因为很不开心和苦恼。在学习上也总是缺乏时间和精力，因为我把时间和精力都花到别的地方去了。我害怕和别人说话，害怕一切，抵触一切。看到自己变成这样子，我知道很不该，也真的很不喜欢这样。我问自己，真的有这么难吗？改变真的这么难吗？
最真实的也最深刻
我想不是的，是我自己想的太难了，改变本就是人生中一个自然而然的事情。现在，写下这些文字以后，告诉自己既然开始了就不要停下，如果你想得到某些东西，就必须付出。付出的这个过程会很痛苦，因为看不到希望。可是，付出得够久了，希望一定会有的。当我尽力做出改变的时候，就是感到开心并成长的时候。我知道这一天会来得有点晚，可是只要是来了，晚点又如何呢？
