老公回来有两天了，都说小别胜新婚，一个多星期别离后的相见本应是含情脉脉，幸福缠绵，可我却很抗拒，他的回来一下子打破了我一个多星期建立起来的规律：每天早早的起床为孩子们准备丰盛的早餐，然后7:40准时出门送小公主去幼儿园，回来的路上买好菜，下午三点半准时出门去接小公主回来，吃了晚饭陪伴俩娃洗漱入睡，自己再起来做家务学习，我终于调整好了自己，全然的承担起我自己的责任。这一个多星期我觉得过的很充实，但老公回来了，孩子不让我接了，我知道他心疼我，觉得我步行加坐公交车每次一接一送都要两个小时，他怕我累，也觉得不用那么麻烦，他和我爸接送起来很方便，但他不知道他打破了我的规律，不去送女儿，我似乎每天都不想出门了，但儿子每天都是要出去走走的，最主要我要自己接送女儿的初衷是想在路上与女儿有珍贵的沟通相处的时间，在学校也会遇到女儿的同学，可以带着女儿跟她的同学和同学的家长聊聊天，多沟通沟通感情，也有机会跟老师多了解女儿的情况。这些我都有跟老公说过，但他当作没听见，依然坚持自己送女儿。然后他会帮我们准备丰盛的饭菜，我也不用烧饭菜了，多么好的事情，可是我却依然没有时间，因为儿子一直粘着我，我好想把拉下来的微课听完，好想多看几本书但都没有时间，所以我特别希望他能陪孩子多玩玩，给我一点时间看书学习，做父母也是需要学习的，做一个好父母更需要学习，而经营好一个家不学习又怎么行，可他不仅不给我时间，还不允许我在带孩子的空挡里偶尔看拿出手机做必要的事情，孩子的吃穿住行需要网上购物，筛选到送到家拆包裹都需要时间，他或者家里需要什么东西就扔给我一句话，家里的水电煤电话费，还信用卡，一切需要在手机上操作的事情都是我来做，却要求我不要看手机，而他自己每天抱着手机看电影打斗地主，甚至最近看起了电视连续剧，一部接一部的看，实在无法忍受他如此的浪费生命，还对我带孩子的方式指指点点，对我做的家务不满意，指挥我做这做那，自己却懒洋洋躺在床上睡大觉，我每天像陀螺一样忙不停。

他一回来把我打回了原形，很真实的感受到无助无力无望无价值，我努力做着调整，我问自己，这是在告诉我我有很多功课要做，我问自己都是哪些功课呢？我拿出笔在本子上写起来：

我告诉自己不要发火，不然前面的努力和修炼就白费了，一切都会化为乌有，我告诉自己，我要把这种真实的感受写出来，哪怕是很低能量的，我知道这些很多都是我编织出来的，但我允许他们存在，让自己全然的去体验这些痛苦的感受，我也知道当我真正能够超越亲密关系里的痛，我就真正成长了。当我对别人有意见有委屈有要求的时候，觉察下其实是我在攻击别人的时候，这个时候很可能是因为我太累了，无意识的要求自己去做很多事情，我要先照顾好自己。

此刻，当写下这些文字的时候，我忽然觉得没什么了，已经想不到有什么好纠结痛苦的了，不让我接送女儿我就暂时不接，过几天再找机会慢慢与他沟通，发自内心的想要承担这份接送的责任时，宇宙会给予支持。他只看到我做的不好的地方，总是骂我，只是他启动了一些行为模式而已，我不接受不认同他的情绪，那这些不美好就不属于我，而恰恰他的行为也让我看到了我内在需要成长的地方，我勇敢的面对我内在的这个部分，同样的事情同样的话在不同的人身上呈现出来的“味道”千差万别，也就是说外面真的没有别人，只有我自己，我愿意怎么过这个画面，是喜悦幸福还是愤怒悲伤由我自己决定。他不能多陪孩子玩一会儿，那我就自己创造机会和时间去学习，时间都是挤出来的，当娃们都睡着的时候，可以成为我独享的美好学习时光。

还有一个很大的苦恼，就是当我不接受他的情绪时，但我不知道该怎么面对他的情绪，不知道该说些什么，那我就用微笑面对他，对的，不用烦恼，任何人都不会拒绝微笑，就对他笑，什么都不说一定可以化解每个不愉快的画面的，哈哈，真是一个好主意！