最近我发现我在生活中有很多的投射，还有很多的恐惧，就像没有投射不能活一样，看到恐惧都要吓残废了！每天活的胆战心惊的，如履薄冰被恐惧这个大老虎追的停不下来，处于知道做不到两张皮的阶段非常明显，而且我还不想承担责任想找个人为我背锅，我就想趴着不动还嫌地不舒服。问我自己想咋办自己还不知道，每天卡的死死的。来来回回还得像大多数人一样去梦里找箱子，做个机器人🤖️虽然也不舒服，但似乎目前我能做的也只是这些了。
比如：现在新进了一家公司，每天忙的和狗一样12小时的时间都在工作学习中，哪怕这样的节奏公司也觉得你成长慢！一起进入这家公司的11个人到这周开始留下了6个人，其中有4个被劝退的，一个主动辞职的，甚至其中一个我觉得还挺不错的人竟也被辞退了，瞬间我的压力就很大了，我就特别的恐惧自己也成为被辞退的其中之一，不知道自己能坚持多久？虽然目前我排名还名列前茅，放在以前我就特别傲娇看到走的人我会真的认为他不够优秀，努力，没有竞争力。但是现在看到他们我有些难过，我难过并不是因为我有多么慈悲有爱，是我揭开自己的盖子看到了我内在小孩的部分也是这么的脆弱，弱小无力我就特别的悲伤，然后拼命的去想要盖住这些“无用”的感受，争取不让这些感受浮现，因为它太影响我找行李了。
还有我每天都在投射权威，我投射我主管，我主管对我特别好，对我越有期望，我就越害怕我不是他想象中的那个样子，我害怕自己不够好，不优秀，害怕让他失望。我觉得他对我这么好，我就应该要对得起他，不然我就太不配得了。就像小时候我害怕让父母失望一样，我要成为让父母骄傲的孩子。我不能怂，模式里我都撑着。我是那种看起来让别人觉得自己是很幸运的那种人，其实不是的。是我自己的一种选择，我就是想成为那种不声不响，什么都做的很好的人。其实我会偷偷的私底下用功，让别人觉得似乎我是不费吹灰之力就很牛掰的人。真相是我都难受的快要自杀了，别人还以为我在荡秋千~哈哈，写到这里想哭又想笑。妈的，我真的是挺装b的，我还总责怪他人不理解我。
即使看到这些我还是停不下来，我感觉我没时间审视自己就像一个伐树的人电锯不好用了充下电再接着伐速度就更快，效果就更好了嘛~但是我不行，我就是很蠢，我嫌弃充电的时间都是耽误功夫，就在那停不下来。我甚至觉得我好好的在伐树，忙的不亦乐乎中，陈浪老师告诉我这样是不对的，怎么滴怎么滴的~各种云云~我就崩溃了。我觉得都怪他，如果不是他，我伐树不是伐的好好的，也能过吗？怎么上了课，我就这样了？我就想要找个人为我背锅，我爬在地上不想起来（不想为自己负责）还要告诉所有人，都怪他，是因为他我才是这个样子的。
我好难过！
