2010年，那年高四。

才从高考失败的阴影里走出来，走上复读之路，其实也理所当然的失败了，至少仪式性的表示下失败的伤痛，好让所有人都知道其实我不甘。

走进复读教室的那天，选了个靠边的位置，好像所有美好的事总是在美好的天气中发生的。
那天也不是很热，还有阵阵凉风穿过课堂，我坐在这，她坐在那。
第一次见她，我就知道糟了。

那时她长发飘飘，身穿着一条短裤，漏出雪白的大腿，脚上挂着一双凉拖鞋，用手撑着歪着脖子的头，一个人在认认真真坐着五年高考三年模拟。

后来我想方设法的和她同桌了，可是被年少伤过的我，不懂这到底算不算喜欢，到底是有多喜欢，到底是只喜欢她外表还是什么。
于是我选择了暗恋。

都说暗恋是最美的时光，可是我的时光有点漫长。
我还记得高四别人追她的时候，我的心里是酸酸的，而且要强颜欢笑的问她对别人感觉怎么样，其实我心里是非常喜欢她说不喜欢这个词的，原谅我的自私。

我喜欢看她笑，喜欢看她一整天的傲娇。
不过当看到她和别的男生嬉闹是嘻嘻哈哈的笑，我又会开始伤心，因为她因别人而笑。

我也曾经想过，喜欢一个人是不是要告诉对方。
不过深受年少书籍的影响，我觉得喜欢一个人就是希望对方幸福就好，为什么一定要告诉对方呢，如果告诉了那就做不了朋友了，不告诉至少还能做好朋友。

不过朋友劝我，你如果不告诉的话，你以后一定会后悔的，我动摇了。
我也曾经告诉自己，在毕业宴上，一定要告诉她。
不过当我在高考后空荡荡的教室里面的时候，我想着将来也许再也见不着她了，我想着也许将来我们再也没有交集了，为什么要告诉她呢。
于是在毕业宴上，我看着她，她看着同桌的他们，我默默的走了。

然后就理所应当的毕业了。
我一路向北，她留在原地。
我以为这条两千多公里的对角线能拉的我们老死不相往来，我以为我会忘掉她开始一段新的感情。
于是我也这么做了，于是我确实开始了一段新的感情，追了一个当时我喜欢的女生。
可是我万万没想到，当我过年回家的时候，我还能再见到她，还能和她单独的在一起吃饭，要知道我高四一整年都没喝她单独吃过饭。
这一刻我明白了，我这一生只要还能见到她，就不会忘了她。
我以为我能忘记，我以为我能不喜欢她，在见到她这一刻我知道我这都是自欺欺人。
所以回学校后，我和她分手了。
可能很多人都觉得我渣，觉得我对待感情太随意，可是我自己知道，我不会自欺欺人，不会拿着不喜欢当喜欢，因为这样会更加伤害她。
我也想过，可能在我忘记她的时候，是真的喜欢过大学这个她的，不过当我见到她的时候，我才真的发现，我永远都不会忘记她。

就这样，我又单恋了一整个大学。
同学都问我大学为什么不谈恋爱，是不是我要求太高。
我不想回答，因为心里住着一个人，怎么会喜欢别人呢。

就这样，我和她保持着若有若无的联系。
第一天发消息给她，可能第二天发给我。
可是我也乐不疲此，每次看她发动态都跟做阅读理解一般。
有一次看见她微博中有个id和她差不多，而且看见她在他微博里留言也很暧昧时，我心里知道，也许发生了什么。
那次见她，她和我说，你知道吗？我微博好友有个人id改的和我差不多，真是有病。
可是我分明从她眼中看到了满天的欢喜。
我知道她恋爱了。
可是她恋爱与分手的时间，也是好快好快。

每次当我问她有没有男朋友的时候，她都会和我嘻嘻哈哈的说有。
可是有的时候真没有，有的时候我不确定有没有。
所以当她分手的时候，我不知道。
准确的说我不知道她什么时候失恋的。

我曾问过她你喜欢什么样的人。
她告诉我她很难喜欢一个人。
她说我喜欢一个人要很久的时间。
她的签名写着，陪伴是最长情的告白。
她说喜欢一个人对方会有感觉的，然后一切都会水到渠成。

这些我都记得。
所以喜欢了这么久。
我还是不会去表白。
我会陪她吃，陪她玩，陪她看电影，陪她吃她做的饭。
我想如果一直这样就好了。

可是当有一天我想到她万一有男朋友了我该怎么办。
我该和谁一起看电影，一起吃饭，一起唱歌，一起玩。
我感觉我的内心要崩溃了。

现在我大概能知道喜欢一个人是什么感觉了。
你的喜怒哀乐全都和她有关，
她的高兴与不高兴你都要乘以双倍。
你不会让她受委屈
如果她不喜欢你，你不愿让她委屈答应和你在一起。
你在她面前会很胆小
你的每一句话都要想半天才能说出口
你永远不会将就
因为她才是唯一。