我就是一个神经病

总是在一瞬间突然就好烦不知道为什么烦总想说点什么写点什么发个微博可是又觉得自己矫情所以总是发了删了发了删了其实自己并不舍得删那些微博因为那是我经历以后的我有感而发是我情绪的表达可是不删又觉得自己带给了别人太多负能量总是这样想把快乐的一面留给大家不想抱怨不想把伤心事说出来不想让别人看到可是有时候还是会过不去还是想找个人说了然后爽了后悔了为什么要给别人说为什么要影响别人就开始讨厌自己总是这样突然一瞬间又觉得自己没朋友突然又不想说话又不想让别人理我可是我还是渴望我也想有关心自己的人看到别人有那么多朋友我也羡慕我真的觉得自己一无所有。