回想这些年，我都收获了什么？两个孩子（在不让我生气的时候我感觉自己还是成功的），我所流的泪，所花的钱，所晒的太阳，受过的罪，咽下的委屈……………，我不敢对别人说，曾经我信誓旦旦的说我终于结婚了，终于不用在听父母的唠叨，心情不好时拿我出气了，但是做了妈妈的女儿二十多年，除了被骂也没有哪个会想要至我于死地，而结婚了不到十年，我却看尽了人间的百变嘴脸，当我身无分文之时，当我需要帮助时，当我生活有点起色时，那些嫌我穷怕我富的人无时无刻不在向我扔石头，还大意昂然打着为了帮我们的旗帜，我永远也不会忘记，我把这些视为亲人的人，曾经我会哭，会生气，甚至作践自己去讨好迁就别人，但是换来的是变本加厉，渐渐的，但凡我有一点点的情绪都会感觉到不值得，现在的我，没有多大的本事，但是我已经明白了好多道理，人活一世，大家都是短短几十年，几十年之后谁会认识谁，曾经天真的以为一个二婚甚至比我大的人会觉得他比常人不一样，因为他的经历和年龄会造就一个会疼爱和呵护善解人意的人，也天真的以为自己就是一个救世主，能把这个人从昏暗的世界解脱出来……………，我错了，错得很离谱，他没有因为自己经历而倍加珍惜现在的眼前人，他只会觉得这是他的本事，他也没有觉得因为自己年长而去理解别人，反而是大而不惭觉得这是理所应当，我认了，当我被他的家人指指点点骂得不堪入耳时我没有计较，而是想和我认定的人相度一生，不问世事，但是我没有想到的是我太自大了，自大到我觉得陪伴我的人是我一生本应该守护的人，自大到我觉得我的想法是这样，别人应该也是这样，我太把自己当回事了，别人因为流产时他会想到别人的心情不好，但是当我怀孕天天和他爬上爬下，甚至临产都还要陪他干活的时候他没有理解我，当我为他生儿育女躺在床上不能动弹还被劈头盖脸骂了一通的时候…………，所有的受的种种罪都在嘲笑着我当时结婚有多欢喜，如今就过得多狼狈，原以为穷点没有关系，刚结婚我就规划着我们的未来，但是我输了，在婚姻的这条路上我输得很彻底，输得没有底气，别人在婆家受到的气可以回娘家哭泣，诉说，而我呢？我不敢，当初不惜违背父母甚至断绝关系都要嫁的人，现在伤我伤得体无完肤，甚至到处流言蜚语，我不知道自己是上辈子犯的错还是今生要还的恩，非得要我去这样偿还，难道一个靠自己双手养活自己的人都是一种错？无数次我都想要解脱我自己，但是谈何容易，孩子是我的软肋，我可以不顾我自己，但是孩子是无辜的，她的罪也是我造成的，然而那个不负责任的人却常常用孩子来威胁我，他是在一直提醒我孩子是我这一生的耻辱吗？我真的不知道该怎么办，生活的压力和委屈压得我喘不过气来了，太累了，我不想再这样一边辛苦一边讨好，一边迁就，最后换来的是他毫无避讳的辱骂，累了，我不想再管，也不想再去想了，这个人我救不了，请放了我吧，我已经为了当初的无知偿还了十年的债，我真的累了。

    他说他当初选择和我结婚选错了，但是我想告诉他的是他第一次选错了为什么第二次还选错，我何尝不希望他选对，是不是因为他觉得选错了所以我就活该被这样对待，是不是太容易得到的东西都不会被珍惜，既然如此那当初为什么要来招惹我，招惹了我又不想负责任，或许当初彼此都能擦亮眼睛都能选择对的人，那结果是不是就不一样了