我本就是普通人怕痛怕累怕失去，一次次丢盔卸甲又一次次所向披靡。
生活，并不总是美好，但我却开始爱这不尽如人意的人生了。
01
七月的青岛，35°的天气，挥汗如雨。
我拖着那只笨重的行李箱，坐了整整十六个小时的火车，来到这座面朝大海的城市。
这一年，我22岁，刚刚大学毕业。
那一天，天空湛蓝，海风拂面。
那一天，我在车上做了一个很美的梦。
然而可笑的是，一年零九个月后，我却落荒而逃。
02
也是只有工作后才知道，所谓的面朝大海春暖花开，好像只能是在诗里。
而我所向往的高楼大厦里的白领生活好像也并不那么光鲜亮丽。
在这里，似乎每个人都很忙，似乎也没有人真正关心你来了，还是走了。
本以为，我的梦想我的抱负甚至我的爱情，都会在这里生根发芽。
可我错了，还没等我缓过神来，工作便如同山顶滚下的石块，落在我身上，叫人透不过气。
我就像是一个士兵，来不及穿上盔甲就被急匆匆地推上了前线。
我告诉自己，没事，我年轻我怕什么。
仅三个月后，我的嘴巴就败给了身体。
03
一个漆黑的夜里，胃痛、恶心、呕吐又突然“造访”，捂着翻江倒海的胃，我到医院挂了急诊。
医生说，急性肠胃炎，需要输液。
晚上十一点半，独自一人坐在医院输液室的座椅上，有点无聊。
对面一个男孩在陪着一个女孩输液，男孩轻抚着女孩的手，问：滴的快不快？手疼不疼？
女孩转过头，脸色有些煞白，笑着摇了摇头，于是便把头靠在男孩的肩上。
搁平时，我必定会是稀里哗啦，被这温暖的场面所感动。可那天，心中有的竟然全是心酸。
电话铃声响起了，是我妈。
“胃疼怎么样了？输液了没？有没有人一起的？”
“哦……哦，不碍事，医生说了，可能是吃坏东西了，也没什么大碍。放心啊，我同事陪我一起来的医院，给我挂号，现在正陪我输液呢。没事，放心好了……”
出门在外的人，好像都喜欢报喜不报忧。
明明孤独一人，却把谎话说得那么真。
挂了电话，使劲忍下了眼泪。
也许是对面的男孩和女孩正看着我，也许是周围冰冷的空气凝结了眼中的泪水。
我抬头望了望，黄褐色的液体正不紧不慢有节奏地滴下来，然后顺着白色的塑料管流进我的血液，寒意瞬间袭满全身。
04
如果说身体上的痛苦尚可忍受，那么最终击败我的是精神上的压力。
或许，刚毕业的我太过着急，所以才那么急切想把事情做好。
但让我苦恼甚至抑郁的是，不论我如何却总达不到领导的满意。
每次，当领导气急败坏地把我辛辛苦苦改了好几遍的方案、辛辛苦苦写了一晚上的稿件摔在桌上时，我都像是一个做了错事的孩子，既胆战心惊又委屈地要死。
好想说：领导，我心里是很想把工作做好，请您给我点时间。
但，我错了。
在这个浮躁的社会里，一切都没了耐性，不要奢望谁会愿意停下来等你成长。而你要做的就是拼了命奔跑，如果需要，还得脱掉你的鞋子。
我想，那段时间里的我，早就是赤脚走在荆棘之上。每一步我都走得小心翼翼，唯唯诺诺。到后来，甚至不敢迈步。
我花了一整个晚上的时间写了改、改了写的一篇新闻稿件，第二天发领导审核。
“没问题，发吧。”
半个小时后，领导突然出现了，还没等我反应过来，便是一顿劈头盖脸的数落批评。
刚发出的稿件最后一段有一个错别字。领导声色严厉毫不留情，我不敢抬头，也不敢说话，只是感受到脸上火辣辣地烧。
那一刻很委屈，有种想哭着跑出去的冲动。
我一次次拼命奔跑，却一次又一次狼狈不堪。
眼泪憋在眼眶里，不敢流出来。我需要的不多，只不过是别人对我一丁点的肯定、认可，哪怕是一句虚假的关心或者鼓励，都能让我有继续走下去的勇气。
05
就在一瞬间，我丢掉了所有的勇气。
我不再热爱生活，周末除了吃饭，我不愿意出门。我开始害怕阳光，大白天窝在家里都要拉上窗帘。
每天上班，都感觉自己如同踏进监狱一般，每一步都充满了抗拒与恐惧。
那些日子，在我头脑中闪过最多的念头就是——“逃离”。
我急切地想要逃离这座冷漠的没有人情味的不友好的城市，想要离开这个让我流下了太多泪水的地方。
繁花落尽城空，春的结束夏的开始。
我辞职了。
也许你会说，在这个竞争激烈的社会里，“裸辞”这样的举动是不是太过冲动。
是的，也许在我提出离职的时候，我内心还没有真正的想明白，我想的依然还是逃离。
我只记得那一天，天空还是那么蓝，一如我刚来到这座城市的那天。
我收拾好了我的东西。
自己来到海边坐了很久，海风那么大，吹乱了我的头发。
想当初，就是奔着这波澜壮阔的大海而来，奔着所谓的面朝大海春暖花开而来。
如今，好遗憾啊，这座城市留下了我的青春，我的憧憬，我的抱负，我的梦想，我的泪水。
却唯独没有留下我。
我逃走了，就像一个元气大伤的士兵，伤痕累累，落荒而逃，一败涂地。
06
辞职后的一年里，我一直在想一个问题：毕业后的第一份工作中到底是什么伤害了我？
今天，大概是想明白了。
是的，在那样一个自以为是、不可一世的年纪里，我始终不愿意放下的是身上的那份傲气，所以才会那么小心翼翼地想要维护那可怜的自尊和孤芳自赏的骄傲。
我太在乎别人心中的自己，不愿意承认自己的不完美和缺憾，可偏偏又有一颗无比脆弱的玻璃心。
我以为自己会是生活的主角，到最后却发现，只不过是一个连一句台词都没有的小配角。
其实，在这个世界上，没有谁能伤害我们的心，除了自己。
那些我们所认为伤害了自己的，从来都不是工作本身，不是我们的的领导同事，跟所在的城市更没有关系，真正能伤害到自己的从来就只有自己，自己的敏感，自己的脆弱和自己的骄傲。
写至此，窗外下起了小雨。
雨，可以让人心生平静，真好。
书上说：“二十到三十岁是人生最艰苦的一段岁月，承担着渐长的责任,拿着与工作量不匹配的薪水，艰难地权衡事业和感情，不情愿地建立人脉，好像这个不知所措的年纪一切都那么不尽人意。”
我本就是普通人怕痛怕累怕失去，一次次丢盔卸甲又一次次所向披靡。既没有入世的精明，又没有出世的落拓，不知何时开始学会与这个世界和平相处。
过去的不再提了，终于知道自己并不是特别的，平素的日子少有惊魂动魄，大多数都是泛善可陈的重复。
或许我们注定不能成为星星，可我们能成为萤火虫，只照亮前方的一点点路就可以了，照亮身边的人就可以了。
生活，并不总是美好，但我却开始爱这不尽如人意的人生了。
行走于人世，愿你我都能固执如初、善良如初，即便狼狈不堪，伤痕累累，也要用尽全力笨拙地转向有光的那一方，永远不要失去希望和从头再来的勇气。
世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活。
听说，此时的青岛又到了一年中最美的季节，听说，八大关的枫叶又都红了……
我，也许，是该回去看看了。
