我是一个快乐的孤独患者。
年少时的我实在是一个情商很低的人，且万分重视友谊，由于种种原因，在很长一段时间内我都陷落于各种复杂的人际关系中，深感痛苦而不敢挣脱。整个人像是现在一个黑暗的沼泽中，你看不见周遭，却也不能任由自己缓缓下沉，只能徒劳地蹬脚妄想能逃离困境，却越陷越深，所有的努力与挣扎都是无用的。
人际关系上的极度苦闷于青春期的敏感相撞，让我的性格越发沉闷。这种沉闷不是不善言辞和不愿社交，而是面对人际交往的无能为力和害怕遭受伤害。沉闷的外壳下则是每天激烈的脑内交战，停不下来的自我怀疑以及对人生的重重困惑。
人不可能一直待在一个困局里，鲜血淋漓的伤口总有长好的那一天。在这个破茧成蝶的过程中，除了我周而复始的挣扎外，还有为数不多的几位给予过我温暖的朋友的身影，他们给我的虽然不多，但对于那时狼狈的我来说便已足够，我永远感激他们。
走出困境的我回头看当时的困顿，发现其实也不过如此。回看当时，于现在的我而言局面并不是很糟，我心中郁结的原因有很大一部分是因为我不能一个人。听起来似乎很好笑，可它确实合理存在。那是我敏感又，总会担心一个人上下学会不会有人闲话我不讨人喜欢，会不会被人认为性格不好……他人的看法想一块巨石死死地压在我身上。
我现在之所以对以前的困顿可以从容应对无非是因为我放下了一些无谓的诉求。我不再过分在意他们怎么看我了。曾经我尝试过把这块压在身上的大石头砸碎，后来发现今天费了九牛二虎之力打碎了这里，明天又都连续不断的小石头落在这块大石头上。非要消除别人的看法让我越来越累，力不从心，所以后来我放下了那块石头。
当我一点点放下了那块石头后，我惊讶地发现以前的烦恼也都不过如此。我与他们看似距离很近，其实人生轨迹各不相同，大多数人与我的人生只不过有几个不轻不重的交叉点而已。大家都在努力地走好自己的人生轨迹，何必心惊胆战地顶着旁人呢？何况，一辈子那么短，我要抓紧时间活得明丽热烈，可不能在这些事上浪费时间！
走出泥沼后才发现以前让我避如蛇蝎的孤独并没有那么可怕。我开始享受这种孤独。这种孤独并不是我一无所有被人群抛弃的孤独，而是我历尽千帆后主动选择的孤独。在孤独中，我的力量一点点积聚，我的思想一寸寸锐利，孤独的我反而更用力地去爱这个世界。
很多人觉得一个人若是形单影只那这个人必然活得很冷清，其实不然，一个人也可以活得很热烈，你无需从他人身上汲取能量，你一个人比和其他人在一起时更让你觉得有趣，你每天都用心的生活，对每个人微笑。你身边也许不乏好友，但你选择孤独。
孤独是一种状态，也是我的一种选择。我享受孤独带给我的快乐，也从容应对有时的寂寞。每个人有每个人的生活方式，只是我选择了一个人穿行于车水马龙中。我没有远离红尘的潇洒，也不愿将自己置身于红尘中去周旋，我与孤独情投意合，互相成全。
