作为一个极度缺乏安全感的人，我从来不愿意将自己重要的心事，想法，计划袒露于别人，有人或许会说这是不自信的表现emmmmm好吧，这其实我自己分析出的自我结果哈哈。
在现实生活中呢，我更愿意在同学朋友眼中的人设是一个努力，不笨，开朗，能够为他们提出一些具有决定性作用的建议的人。
事实看来，我的人设也的确设立成功了，我有了很多朋友，其中有灵魂很有趣的，有皮囊很好看的，有中二病患者，也有“盲目乐观”成天傻乐型的。不过在我与他们的每一段人际关系中我似乎都只是扮演着一个倾听者的角色，我似乎不愿意，不过与其说不愿意，其实是没有办法。
我没有办法将自己的心声袒露于别人，每当对方聊到某个我其实也很想说的话题时，内心便会想如果我表述出来了她会不会否定我的想法，万一我最后没有完成我所说的目标怎么办，她会不会觉得我是一个傻叉......
这些自扰的想法像山洪一样向我扑来，而我当然是选择躲避山洪，继续不声不响，安全且平静的活着。
直到那一天，我的生日，这是我在大学过的第一个生日，一位邻校的高中同学兼好朋友邀请了高中要好的同学以及我的朋友给我录了一个视频，在我那一个生日之前，我的所有生日似乎除了我的父母，以及从小一起长大的发小，以及百分要好的朋友以外，没人记得。
在那一晚00:00收到那个视频时，我真心觉得，‘有那么多人记得我的生日，真好’。但是其实谈论起我与那位好朋友的关系，我便如上述所说，我只能扮演一个倾听者的角色，但是或许是我被感动了，我那一瞬间突然觉得，周围的人真的都好美好啊，我没有必要如此“防备”他人啊，我也可以将我的心袒露于别人，然后得到一个回应。
无论这个回应是好的还是坏的，我的想法还是我的想法，我的观点还是我的观点，这是我的观点，这是我的想法，我要毫无条件的接纳它，就算被别人在心里批判我也愿意与她分享，因为或许我在说出来的那一刻我的大脑又会因为与别人思想的碰撞从而产生更好的想法。
再说了，无论对方的批判是好的还是坏的，我都应该有能力接受才对，而不是为了保护自己的“独裁想法”而错失了拥有一个更好想法的机会。
而就算有一天我的想法确确实实受到的不可撤回的伤害，我也要有独挡一面的勇气，继续专注于自己认为正确的事情。
只记得，那天月光很亮，心中想要独自一人浪荡世界的豪气多了一份友人的祝福与牵挂。
只记得，我突然觉得，无论是选择想要一个人仗剑走天涯获一生自由的人生还是在夜晚暗淡无光的床上欲哭无泪的矫情还是在白昼中迷失自己从而终日放荡形骸的堕落，这些在我生活中无数次演绎的场景，我依然可以一个人渡过。（“渡”字没错！）
只是那晚的我想要把浪荡今日走过的弯路做成一个书签，卡在我送你的书里面，提醒你，别再像我一样。
只是，那晚的我想要把两个可以装下高山大海却又连两颗眼泪都装不下的眼眶拍下来告诉你，今夜的我已入睡却难眠。
只是，那晚的我愿意把我想要获得的自由分享给那个你，希望你也可以找到你的那一份可以闯天涯的勇气。
所以，我还是选择打开自己。
所以，我不再自引山洪，害得你与我总是隔着一条银河。
