我不知道在和你聊那么多之前，我晚上瞎想是怎么解决的，现在晚上睡不着有一些不开心的事，都会想告诉你，但是我不能，我觉得我占有欲很强，我接受不了别的人对你来说和我一样，我不知道这是不是喜欢，但是这肯定不是我想要的友情，我讨厌这种依赖感，我讨厌这种不独属于我的依赖感，妈的，我像林黛玉一样，我以为我挺成熟独立，但是工作之后，才感觉到自己是多么的单纯差劲，就傻，情商也低，唉。果然，人很容易陷入自我怀疑是吗，我觉得自己是个很温柔的人，希望可以给身边的人带来一些快乐，别人对我好，我会加倍送回去，可是好像一直都是我的单方面付出，有时候我能理解，并不是每个人都那么细心，只不过有时候我也会去想要同样被别人对待，似乎很少碰到一些让我感觉很好的人，可能对我好的我没有感觉到就被我推走了，我总是怀念过去，感觉有些事情我应该可以做的好一点，感觉以前的人我应该更加关心注意一点，是不是会更好。上次领导喝醉后给我说的话，我确实有听进去，可能我被保护的太好了，所以总还是不成熟，虽然现在碰到一些事没那么手足无措，但是总得来说还是经历的事情太少了，唉，领导说男人的苦要咬碎牙往肚里咽，陆姐说我胆子太小，包括你，说我一点小事都想那么多，每个人都不一样，别人对我的看法我没那么在意，但是我对我自己的看法很影响我自己，所以发现自己并不是自己想象的那么优秀，心里的落差感导致自己经常不开心，可能我一直知道自己这样，只不过自己一直也放之任之，就感觉自己好俗好烂，自己也不过是众多烂人中的一个，所以我讨厌那些站在道德制高点上指责他人行为，非黑即白，用善恶去简单的定义一个复杂的人。我觉得在意的东西越多，给自己的枷锁越多，越不自由越不快乐。
所以我才觉得陀思妥耶夫写的真好，他把一个人的思考，一个人的胡思乱想，表达的那么真实，让我看到了自己在思考时的状态。
突然想到麦田里的守望者，现在想来，这本书写的真好像我现在可能也处在这样一种状态，讨厌自己讨厌这个社会，以及所有人，都好虚伪好不纯粹，为了一些完全没有什么吊意义的事而感到痛苦与难过，为自己办成了一些无所吊谓的事情而感到快乐和沾沾自喜。
重要的是我也同样虚伪，同样拉胯，越来越觉得自己不行还总爱显摆，我好像控制不住自己去做一些让自己后悔的事，我好像也控制不住自己真的去不在意这些事情，古人说的慎独，自己也越来越有感觉，罗翔说的说到与做到也越来越有体会，一个人的时候，我总是会忍不住的去批判自己，去思考自己的行为给别人带来的不快，思考自己的道德标准没想到也这么低，思考自己竟然这么差劲但也会去坦然接受，思考自己经过这些思考之后仍然不改自己这个吊样子。
