五月末的北方，正值春夏之交，昼与夜17度的温差之间，不过只隔了一场细雨……雨还在下，我此刻的心情冰凉，不是因为天气，而是因为他。
那一年我上大一，也是一个炎热的五月，我们相识于一次大赛。选手们第一天报到，他热心的帮我拿行李，我至今都记得我抬起头说谢谢的时候，那张微笑的脸。接下来的几天，我们在比赛中惊异于彼此的默契，爱情就是这样奇妙的东西，那种无法言喻的相互吸引。大赛之后，我们没有悬念的走到了一起……
和大学里的情侣一样，我们手牵手一起散步一起吃饭一起爬山一起看电影一起戴耳机听一支歌……即使我们两人的学校离的好远，每次见面路上要花三四个小时，但是他每个周末都会准时出现。他读的书好多，不仅是低调的学霸还特别会说情话，为我画画，为我写那种酸酸的诗，带我放风筝带我骑马带我去他恩师的家；他为我煲汤，然后一路坐车，小心翼翼地抱着那个大保温杯来亲眼看着我喝下；他在我生病时盯着我输液，也在病床前傻傻地握着我的手掉眼泪，说：“丫头，求求你快好起来吧！你不要这样吓我……我告诉你一件事，我已经把你照片发给我爸妈，其实我一直想带你去我家……”
我们的爱就这样在那个夏秋肆意生长，如夏荷出水，如秋之繁华，直到那一天！他没有任何征兆的人间蒸发……
那天早上他说完早安就再也没有回我信息，打电话也不接。中午他的室友哥们儿来电话，说丫头我们和你说件事，你不要急你可千万要冷静听完呀……
“他出什么事了？”
“今天早上，学校的领导和老师陪着几个干部模样的人来找他，然后他就被接走了……”
“接走了？什么意思？接到哪儿去了？这，这一定是弄错了！他不会干违法的事的！”
“你别着急，应该不是他违法。他们握手，说话很客气的。而且我们几个听到那几个人对他说欢迎加入什么什么的……”
“加入了什么？”
“不知道，老师不让问！”
“那他到底被接到什么地方了？今晚几点能回来呀？老师也没有说吗？”
“老师说……”
“说什么？到底说了什么？”
“老师说这一走，怕是再回来就难了……”
“啊？”
我放下了手中的午饭，在脑子一片混沌的状态下赶去了他的大学。在多方询问无果之后，我见到了一个主任。那个老师人真好，她不像其他人那样懒得理我，而是特意把我叫到会议室里，语重心长来劝我说：“你是他女朋友吗？你别着急，听完我说以后，你就早点回学校去吧！天快黑了！我也不知道他被接到哪儿去了，但是我可以告诉你，他不仅没有任何危险，反而会比现在更好！他的发明专利已经获奖，只有专业上足够优秀的人才能被保护培养，去参与这项特殊的工作。他在为这个国家效力，但是除了组织，没有人知道他在哪里，甚至他的父母也不知道。但他是我们学校的骄傲！他也将成为这个国家的骄傲……”
“老师，我不管他在哪里在干什么，我只想知道他什么时候回来上课？”
“也许几个月，也许几年，也许更久一点……”
“哦……”
从大二到大四，我找了他近两年。
我先是发动同学们从网络上帮我找，后来他的一个哥们儿劝我，这种职业能公开的找他吗？我又改变策略去那些与他专业可能相关的部门去找，一个毛丫头每个周末都漂在北京的大街小巷。我去他们校长办公室问过，去政府部门问过，去公安系统问过，去科研所老师家里问过，公交地铁大巴出租车电动三轮什么车我都坐，只要有一丝希望都能让我高兴半天，可是部委的大门难进啊！我曾在某段时期是那个部委门卫们最熟悉的面孔，连他们六个人的排班我都清楚记下。后来认识了一个航天大学的同学，他说你男友是专业技术工作者，你在部委机关那打听根本就是无用功！你得找对了人，找对方向！在四个区域中除去在建的最南端的那个，这个师兄帮我分析得出结论，我应该先去太原试试运气。于是我当天就到北京站买了晚上十点多的车票，躺在硬卧上九个半小时一夜没合眼，耳朵下面就是铁轨有节奏的声音，它伴随着你对整个黑暗世界的惊恐惆怅和悲伤。这些感觉实际上不是持续了九小时，因为第二天早上到了太原火车站转车后还要再坐六小时……下了火车我才知道，那个地方只能用一个词形容就是“荒凉”。进入基地参观是有许多严格的要求的，你不可能进入工作区，有些地方远远看一眼就有人用严厉的语气催着我走。当时我尚且不知道，太原的这种待遇已经实属难得，因为我后来历尽艰辛到了内蒙阿拉善盟后，门口的武警战士根本就不用正眼看我。
为了找他，我再远的地方再苦的环境都没有犹豫过。与其说是执着的爱，不如说是我对命运的一种不甘，哪怕经历一次次失望，又一次次再开始。19岁的我真的不够强大，那些路上受过的委屈也曾吞噬过我，无数次被冷漠对待也无数次被温暖感动……每次寻找无果折返北京，我就疯狂补习那些旷过的课挂过的科，没日没夜地刷题，其实也怕每次出去太久被学校发现通知父母。一旦确定下一站又要去哪儿找他，我就开始各种兼职挣路费，也曾一穷二白边打小时工边往目的地走。当人为一个近期目标付出的时候，这种努力的过程甚至比寻找本身更加令我快乐。当时我的朋友们都说我简直是疯了，我能感受得到周遭的眼神是多么惊谔，可是理会那些干什么呢？只要找到他，一切都值得！
记不清一路上走走停停了多少回，个中滋味只有自己知道，可如果不是去满世界找他，我又哪里来的这丰富的生活？那在蛋糕作坊打工时闻到的恶臭，在火车站被偷了的钱包，那被骗子纠缠跑丢一只的鞋子，那像北漂一样自己手缝的演出服布料，以及身无分文睡在派出所里等室友去接的傻笑……还有在兼职作导游遭遇大巴翻下山，被碎成渣的挡风玻璃扎到流血的脸。当医生问你家人的联系方式的时候，我把心一横说了句：“我是孤儿。”
爸爸妈妈，对不起！我当时只是不想让你们为我担心，我知道自己已经太作，不敢让你们看到我那副样子……最对不起的爸妈，你们唯一的掌上明珠，这个呵护了一路的花朵，却为找到一个男孩而置自己的安危不顾，不计后果！所以请你们放心，当年我有多任性，今天我就有多小心！我也非常庆幸，仿佛冥冥中有人护佑我的周全，每次都让我逢凶化吉。所以今天落笔写下这篇文字的时候，才越发懂得如果接近死亡是人的一种特殊经历的话，那么只要我们活着，就没有任何资格辜负当下每一寸的时光。
当失望慢慢变成绝望，当付出的努力看不到结果，当现实的空洞无力填补内心深处的恐惧，我尝试让自己成为一个忙碌的人。思念是一种病，不能给它钻入我世界的机会，班主任说我从一个极端走向了另一个极端，是的没错！我开始活跃在各种社团中，我参加各种比赛，我报名各种培训班，我各种证都考，甚至什么八杆子打不着的育婴师资格证……况且大四严峻的考研形势，让我不得不停止寻找的脚步，我把所有的痛苦、不甘与想念化成了动力，我甚至设想过他若有一天回来，看到这样的我，也会开心的吧？朋友们诧异于我的蜕变，而我只是告诉自己人的潜能无限。当然也有例外的时候，每年春节去他父母那里拜年，阿姨总是拍着我的后背说同样的话：“我知道你的苦……不要再等他……”每听此言必泪雨滂沱，久久不能平复。
今天翻看一些老照片和当年的日记，发现自己曾见过这么美的风景，如果不是去偏远的地区找他，我怎会有这般经历？又怎会成为今天的自己？感谢上天的眷顾，还好那些年少轻狂的执拗未筑成什么大错，读研、毕业、工作，日子似乎平静了许多。只有在繁忙的工作之余，在某个风清云淡的瞬间，想起他还依然是那个老朋友吧……但是终究是过去式了，时间是一切的答案。
人只有被爱和满足的时刻，才能更容易相信和愿意去追求真善美，找到生而为人的幸福感。泰戈尔说：“当你为错过星星而伤心的时候，你正在错过月亮。”不想错过，但是也不想将就了自己，活在当下，是一件多么美好的事情啊！如果再经历一次，依然无悔于当初的选择。毕竟去寻找爱，发现爱，付出爱，本身就是一件让人尊敬的事。就如同那首《美丽心情》中唱的：
多雨的冬季总算过去
天空微露淡蓝的晴
我在早春清新的阳光里
看着当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情
像一面深遂的风景
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
———— 2015.5.31 于儒园东院
后记：这篇旧文一直存于草稿箱里不忍发布，源于自我成长得不够彻底。世界之大，除了生死都是小事，所以终于可以不叹、不憾、不语。对于简书从惊喜到失望再到旁观，两次卸载，三次注册，宁愿每一次都是从零开始。年少因为好胜怒而扔笔，长大后才明白，一切存在即合理，活在别人眼中的不一定是自己。但是人少了锐气，也会丢失灵感的。
