五月的尾声，我带着满心的焦虑和不安从北京落荒而逃。正好，在外的父亲比我早回家几天，想着这次总算家里有个人能陪着聊聊天，心里也能多几分安定。

2020年已经过半，在北京的我，单位因为疫情原因也一直没有正式复工，上两天休三天再加个周末，无论我怎样变着法的找些事儿干，读书、跑步、找朋友聊天，还是难掩心里的焦虑，到后来一个人在北京呆着对我来说都非常难受。决议回来也真的下了狠心，不管别人怎么看我，我就是要停下脚步，缓一缓、停一停，放下焦虑，过点平静的生活。

回来的那天，父亲接的我，一点突如其来的感动和委屈，还有一点点愧疚感，突然就从心里涌到了眼眶，我急忙转了头，坐上车，看着他的背，心里五味陈杂。在北京几年，一直忙忙碌碌，全国各地出差，在别人看来各种风光，其实疫情一来，真的有时间复盘和思考，才发现，这几年过的多失败。90年的我今年即将30岁了，没结婚、没对象，工作看不到上升空间，如今甚至多了些厌烦，疫情前至少每月还有份稳定的收入，不是很高也还可以，现在因为疫情降薪，公司没有业务，我也只能拿到最低工资，想想好像确实一无所有、一事无成。

回家就是图个清净，我也想试试换个心情，让自己先不想这些。很想去地里做做农活，这五月天，父亲心疼我，在我回来之前能做的事都做了，我执意找点事儿做，推说是想做点农活散散心，父亲拗不过，最后带我一起去离家不远的地里除草。逼近盛夏，气温渐高，农田里忙活，暴晒、体力消耗，我倒是越发精神，这也正是我想以体力消耗代替脑力思考的动机。只不过没过多久，越发炎热，拖着农具的手上开始气泡，随之而来的腰酸、胳膊疼，身体上的痛感越发强烈，遂开始心浮气躁，甚至有点想找个凉快的地方呆着。工作中养成的拖延症，很自然的带到了这里，想着能拖一会是一会吧。看看旁边的父亲，他仍在不急不躁的做着，佝偻的背、渐次变白的青发非常醒目，心里一阵酸楚。我试着跟父亲聊天：“爸，好累啊，一累就烦，烦了就不想做，只想找个地方呆着。工作也是，最近总感觉工作没意义、没动力，一下手做就很烦躁，根本不想动手，能拖就拖”。父亲抬起头看向我，语气中带着认真：“做事情不能烦躁，一烦躁什么都做不好。遇到问题不能想着敷衍了事，必须沉下心来按部就班地做才能做好，这样自己做着开心，结果完成的也好”。他嘴上说着，手里的活计一点没停，除草是个体力活，一点点深入地皮，一点点刮刀草根，掀起土，将草连根带起，然后一直重复这个动作。我慢慢地看着他，他一步步后退，一次次挪动，有条不紊，身后的地皮翻了新。

我看着，也思考着。曾经我也是做事一丝不苟的人啊，有一点认真，有一点踏实，也有很多韧劲，如今变得浮躁轻飘，从心态上就常常否定自己在做的事，于是带着若无其事的态度应付了事，最后不仅事情不尽人意，最大的负面是让自己的心态越来越崩。我对我做的事失去了信仰，对我自己征服它的能力失去了信仰；不再认为我需要拼尽全力，也不再认为它们值得我拼尽全力。日子一天天过去，我终于成了那个一事无成，连自己都鄙视的人。

“过得去就行了”、“圆滑一点”、“轻松一点”、“好过一点”，一点一点，我丢掉了对生活的执着和热情，也放松了对自己的要求。

遇到问题，别逃避，别敷衍，沉下心解决它。像清理垃圾一样彻底，像清除杂草一样一点一点连根拔起，等你做完了，心里是透亮的、踏实的、稳定的、安全的，这种踏实会在一天天不断积累成力量，让你由心底相信自己，我可以，我能行，我能战胜一切。

人生来不得敷衍，每一寸光阴都见证着成长与改变，我渐渐懂了，那些过往岁月我不曾珍惜的懊悔，那些优秀品质我不曾传承的懊悔，那些被轻易丢弃却不曾被珍视的可贵。现在我生活的难，都是时光给我的答案，我无权抱怨，也不再抱怨。

踏实每一步，熬过所有的苦，真的是我们必走的路。