昨天联系了一个很长时间都没联系的很重要的朋友。总是常常忙起来忘了时间，忘了过了几个星期甚至是几个月没有联系过朋友，他们联系我的时候，大概因为忙也不记得别人联系过我，因此错过了很多被需要的时候。

    能入我心者，我待以君王；不入我心者，不屑以敷衍。

    我待人的时候一直都是这样，所以对待别人的时候差别很大，真正被我用心对待的那些人，可能不太知道我这人有多冷漠，因为从来没有被冷漠对待过，所以一直都有人觉得我好，也有人觉得我差劲。

    有时候，我觉得自己写不出东西来了，好像已经失去了写作的能力，大多时候我不太愿意认真生活，不愿写，好像活得太认真的人，注定快乐不起来。

    如果可以，希望自己还是个孩子，难过就大哭，喜欢就大胆讲出来，我好像不会再像孩子一样毫无顾忌地去表达了，也许不只是我，每一个“大人”都这样，由于长年写东西，有注意过自己内心的这些波动，到了某个年纪有了不同的想法和不同心境都会让自己大吃一惊，原来这就是成长？

    过了二十岁就结婚的人，其实我不太理解，即便我现在已经二十好几了，可依然觉得自己还没长大，有些事依然承受不了，依然想怎样就怎样，虽然一次次提醒自己已经是个大人了，大人是什么模样？工作里、生活里即便和年长的人相处，也没有觉得他们成熟，或者有个真正“长大”的样子，我不太知道真正长大到底是什么样子，只知道，现在的我还不足以去成为一个人的妻子或者一个孩子的母亲，我怕害人害己，现在想来就能原谅自己的父母了，他们有我们的时候应该也还是个孩子吧。

   一个月总要有那么几次这样和自己的对话，时刻提醒着自己。不知道从什么时候起，写的东西永远都是乱套的，好像和标题没什么关系，好像和前半截的也没什么关系，就是想到就写了，毕竟我写东西从来不打草稿，只要一开始就能写，什么天马行空的东西也都出来了。

    我有个同事，之前是同事，现在离职了，应该算朋友了吧，离职后去了杭州，有一晚收到他发的微信说，终于理解我当初所说的生活有多困难，听到他讲这样的话的时候其实我蛮惊讶的，因为他是那种平时自己也看书，跟人聊起天来头头是道，就是在他面前，他是个大人，我是个孩子，家里也蛮有钱，内心也算强大，怎么会突然觉得生活困难？一辈子没有离开过家独自在外面生活过，即便再厉害也会觉得难过吧。他说不知道如果自己独自死掉的话会多长时间被人发现，我说直到尸体腐烂发臭被邻居发现，是啊，这样的问题我自己在心里无数遍地幻想过，答案也真的很肯定。孤独，这种东西，除了小时候感觉不到，以后便会常伴吧，我找不出一句话来形容孤独的样子，即便我哭成个一百二十斤的孩子。

    昨晚我还担心他会不会又陷入无尽的深渊，索性他主动给我发了消息讲了其他的事，我还暗讽他居然不是过来找我哭诉的，才发现一切都是我多虑了，他应该已经适应了新的生活，新的环境，和新的人生。说起他的改变，他说要感谢我，在那之前他没想过离职，更没想过离开成都，是有一天我给他讲，总有一天我要离开成都，他有了灵感，即便他离开的时候我还不知道，是后来才告诉我，我有点羡慕他的洒脱呢，打心底羡慕过。我计算过自己的人生，在一个城市不会待超过四年，今年，是在成都待的第四个年头，我有想离开的心，想来也不奇怪。

    前段时间有个同学在朋友圈找灵感，说用一种东西来形容生活会用什么，我说蒲公英，对方问为什么，就像蒲公英，风一吹就散，飘到哪儿就在哪儿扎根。

    昨天的朋友圈刷得我心烦，有人晒礼物的，有人吐槽的，有悲凉的，我不太理解为什么很多人可以把任何一个节日都过成了情人节，人类的内心到底要有多孤独才会这样？为什么连不是单身都可以变成一种炫耀，为什么别人晒幸福自己就要受到一万点伤害？到底是有多不堪一击才会这样？现在的人都怎么了？从最初的晒自己的生活演变到满足虚荣心，到底要怎样发朋友圈才不犯错？所有人都在曲解你的用意，然后把你活成他想象的样子。

    Get along with yourself 和自己相处

    人真正难的是和自己和平相处，为什么就不能放过自己呢？为什么要被外界的东西来干扰自己平和的内心，没人送苹果，想吃的话就自己买个来吃啊，没人一起过圣诞，就给自己买份礼物，为什么要显得自己很悲凉的样子？乖，过好自己的生活，毕竟人生是自己的，与其他人无关

    看到这篇碎碎念念的你们，圣诞快乐，勿忘心安，祝你快乐。