好多妈妈跟我聊天的时候，都跟我抱怨过孩子粘人这件事，她们说：
我家娃最近太粘人，我走哪儿跟到哪儿， 我上个厕所都不能关门！我一关门，他就在外面哭得跟生离死别似的。我太累了
我非常理解，如果有一个人天天寸步不离地跟着我，不管是大人还是小孩，哪怕他长得很帅，我都受不了啊！
其实深刻地想一想，这是件很矛盾的事儿：因为大多数的父母，其实是又希望孩子依赖你，又希望孩子能独立的。
比如把孩子带到小公园，其他孩子都去玩滑梯、找小伙伴、玩沙子，而你的孩子紧紧地攥着你的衣角，什么活动都不敢尝试，你心里难免不耐烦、焦虑，担心自己的孩子太胆小，一点儿社交能力都没有。
但是反过来，如果孩子太独立，什么都要自己来，妈妈说的话他就不听，那家长又会气的七窍生烟。
比如让她吃饭，他偏要看电视，让她洗澡他偏要玩玩具，那当家长的又会觉得孩子太不听话，不听指挥、太不理解家长的苦衷……
你看，对于大人来说，依赖和独立，都是那么两难的事情。
我想当爸爸妈妈的，肯定会怀念孩子窝在你的怀里，大眼睛把你的心都萌化了的温馨感；但有时候又忍不住发脾气：你是长在我身上了是不是？自己玩儿去！
那对于孩子来说更是如此。他们刚刚来到这个世界上，要生存下去，基本上完全依赖我们成人。可孩子一旦从妈妈肚子里生出来，他们又已经是独立的个体了，有自己的需求，随着年龄的增长，一岁半自后还会发展处自我意识，有自己的好恶，有自己的主意，他们也会一边想依赖，一边想独立。
曾经有个妈妈跟我说过这一件事：
她的儿子很想参加一个比赛，但是又很怕输，于是赛前突然跟妈妈说，他不想比赛，不喜欢这个活动了。
我和他妈妈一起想了想，说：这可能是他对成功地渴望，以及对自己能力的不确定。
粘人这件事情也一样，孩子一边特别黏你，一边又不听话，什么都跟你对着干，这也算是对独立的渴望，和对自身安全感的不确定。所以我们需要一边地帮助孩子确定：自己依赖的对象靠得住，很安全；一边鼓励他们独立地去完成一些事情。
来看看，孩子粘人的时候，内心的OS都是些啥？
第一种、妈妈是不是把我忘记了？
如果孩子这样想，那我们需要更积极地、并且正确地响应孩子。
家长的响应是不是积极，是不是对路，是不是孩子想要的，这决定了孩子是如何理解这个世界的。
有时候家长确实响应积极，但孩子想要抱抱和安慰的时候，居然被塞了一个奶嘴；他哭了，竟然被责怪：“别哭了，动不动就哭”！
这样的回应虽然积极，但不对路啊。
西尔斯亲密育儿法提到过，假如宝宝遇到某种情况的时候，例如：“我哭了，就会有人安慰，我饿了，就会有人喂我食物”。那他就会把这些经历过的情景，像图片一样存储起来。熟悉了“哭了会被安慰”这个情景，这就是宝宝对自己和他人的最初印象，这些因果关系的场景，称为关系模式。
这很重要，这会让孩子学会信任、学会共情，学会理解别人。同时，孩子自己也更有安全感，他会知道自己的生活是可以被预期，可以被自己掌握的。
反之，如果他哭了，有时候被安慰，有时候被训斥，那孩子无法预计别人会怎么回应他，他建立起来的关系模式，可能就是不信任这个世界。那作为父母，教育孩子的基础就不够好了。
第二种：我大哭，妈妈也许就不会离开我了
孩子要是有这样的想法，那他肯定曾经靠哭这个本领成功过！孩子的想法是从经验中得来的。你要是被她的哭声征服，留下来了，那就等于是教会他：你一哭，就能留住妈妈。
那我们怎么办？刚才不是还说，孩子哭的时候要积极回应吗？难道我不管他？当然不是，积极回应有很多方式，并不是只有留下来这一种。
你可以在离开前，即便孩子在伤心地大哭，你也用轻松愉快的语气告诉孩子：“妈妈下班了，就会回来的。“然后迅速离开，不要留恋。
当然我知道这很难啦，通常爸爸妈妈都不忍心。因为我们成年人也在依赖和独立之间纠结嘛。有时候不是孩子舍不得我们，而是我们舍不得孩子。有一天要是孩子淡定地跟你说拜拜，你可能心里多少也会有点失落吧？
所以家长只要明白，平静冷淡的处理你和孩子之间的分离，反而可以让宝宝感受到分开只是一件很平常的事，越是把分离的过程弄得难舍难分，那对孩子来说更加难以接受：“连妈妈都这样难过，分离肯定是件大坏事！”
第三种：和爸爸妈妈说再见等于世界末日，我得一个人待在这里了！
孩子为什么那么怕分离？其实我们要是换位思考一下，就很好理解。
我们大人什么时候陪孩子，陪她多久，都是我们大人自己决定的，什么时候该分开了，也是我们决定的，孩子对这件事完全没有决定权啊！于是他就会拼命粘着爸爸妈妈不放。
等我们当家长的受不了，就想把他推开，可是孩子还没得到满足，所以，每次爸爸妈妈决定要和孩子分开的时候，孩子都特别紧张，甚至，下次和爸爸妈妈在一起的时候，还没到分离时就已经开始紧张了。太怕跟爸爸妈妈分离，以至于和爸爸妈妈在一起的时光都不能好好享受。
不如，让孩子来决定什么时候分开？
心理学家劳伦斯科恩在他的书里写过这样的故事：
我陪女儿睡觉的时候，女儿要求我一起躺下，等她睡着再走。可是我一离开，女儿就会醒，反反复复，特别崩溃。最后我终于明白了：这是因为女儿知道自己一睡着，我就会离开，所以根本就放不下心来。不管我等她睡下多久再走，女儿还是会醒来找爸爸。
于是，劳伦斯开始在她睡着前早一点离开，说自己要去换睡衣，然后会回来看女儿。还和女儿说：
“如果我回来时你还醒着，我就会跟你一起躺下；如果你睡着了，我就会亲亲你说晚安，并帮你盖好被子。”
自从这样安排以来，多数情况下，我离开她房间的时候女儿就已经睡着了。只有几次，我回来时女儿还没完全睡着，这时只需要亲她一下，她翻个身就睡着了。女儿之所以可以放下心来，是因为之前总是担心着分离，但现在她知道“爸爸会回来”，她就可以放松地睡去。
粘人的孩子其实总在担心可怕的分离。但是如果他们自己可以决定何时分离，就不会那么害怕了，所以，不如跟孩子做个游戏：
我们时刻黏住孩子，让他来体验一次被我们粘，也体验一下，自己决定何时分离的确定感。
最后，说说最近挺让我触动的一件事。
有一次，我和一些家长们讨论：
“如果孩子遇到事情来找你帮忙，可你觉得他自己也能做到，你还会帮吗？”
有个家长的观点很出乎我的意料，她说：
“虽然会担心，孩子因此不独立，太依赖，但是，换个角度想，我的孩子有事情，第一个想找我帮忙，这是他对我信任，说明我们很亲密啊！”
确实，我们希望孩子越来越独立，可是这越来越独立的背后，也需要越来越多的爱，和亲密感去支撑。孩子才会越来越自信，越来越有安全感。他遇到问题、遭遇困难的时候，会来爸爸妈妈的安全港里补充能量，然后继续前进。
再说了，想想孩子这么粘我们的时间，能有几年呢？
——参考资料：威廉.西尔斯《西尔斯亲密育儿练习手册》
劳伦斯.科恩《游戏力》
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