我想我应该写点什么，或者叫不得不写点什么，因为与你隔绝通讯的24个小时里，我能感觉到的强烈，只有透彻肺腑的心痛。我开始相信爱得越深，心越会如此的痛，以至于食不香，寝不宁，如果这世界单纯的只有爱情，我宁愿在天台与你告别。聊天记录里你最后的“晚安”仿佛冻结了你我之间多年满满的回忆，我们似乎都暗自明白，从此之后，彼此不相打扰，是没有理由，也是没有名分。我是更不愿与别人谈起此事，所以对你的思恋、懊恼的苦楚挥之不去，我想我再不写点什么，这心中的沉痛一定会为爱钩去我垂死的灵魂，让我麻木不仁、不知痛痒。
我愿把它写成一封情书，寄去我对你深深的思恋
也愿把它写成迟到的忏悔录，悔恨当初，追悔不及
更愿把它写成挽留的话语，向你述说，其实我是多想让你回到我身边
我多想你能看到我为你写的这篇文，寄的这段情，因为此时此刻，我能感受到的，全部都是你。
你是否也会跟我一样去不停地打开微信，期待有你的消息？
你是否也会跟我一样从一年前的聊天记录开始读起，反复体味，倍感珍惜？
你是否也会跟我一样在远方的城市里动起了笔，述说着遗憾和命运，并泪眼朦胧？
你在远方的城市还好吗？
是否穿上我喜欢的裙子？
是否还忙于工作，每天加班到晚上八点？
是否也还能不嫌弃地靠在我送你的抱枕上悠然小憩？
是否看见小灯的光也还曾有一丝地想起过我？
我真害怕你不会了，因为你有了你的他，你们一定很快乐吧。
人总是要自己亲身经历后才能明白真理名言的刻骨铭心。我现在终于能体会到什么叫“只有失去以后才懂得珍惜”
后来我总算学会了 如何去爱
可惜你 早已远去
消失在人海
后来 终于在眼泪中明白
有些人 一旦错过就不再
《后来》的歌词是多么的应景，仿佛千千万万的爱情都刻骨铭心，却也催人泪下，错过的爱情总是那么不甘、痛悔、无奈。
你总夸我细心，但我却在爱意的觉察上粗心大意，你几次细腻走心的暗示我始终没能仔细品味，再读这一年的聊天记录时才顿然醒悟，原来你一直在等我。
是啊，我也一直喜欢着你，要不然也不会留存了一年之久的对话，到头来只能一个人细细品味；要不然也不会去了解你喜欢的三毛和林徽因，以及他们美丽的爱情故事；要不然也不会起意去为你写我简书里的第一篇未发布的文。我还记得你喜欢的米酒与酸菜，还记得四月你口中的乌镇，临水人家、木船、布染；还记得你与我分享的艾草做成的青团、米果，还记得你说住688的酒店却有种“罗裘不耐五更寒”的凉意，还记得你说你要把自己的家装成喜欢样子，喜欢竹制品和木制品，铺上柔软的棉麻；你在看海，我在看你，我曾说虽然看不见海，但能从与你的聊天里感受到海的气息；我一字不落地看你写的每篇简书，评论或点赞你发的每个状态，只想通过字里行间更多的了解你，并表示我很在意你。
然而，我们终究输给了距离。
有没有人曾告诉你，我很在意，在意两个城市的距离。
如果相离近一点，我也许不会说“如果大学有八年或十年，我们会有更多时间去了解彼此，也不至于现在只能通过文字来传达感情”这样的话，而是鼓起勇气去找你。
如果相离近一点，我也许能更好的发现彼此的美，那可以触摸的相觑，必定会推动我踌躇的身躯走向你。
如果我们相离近一点，在你用红酒喝醉自己时，我也许不会只能在聊天里说说“去休息吧”这样的安慰，而是坐在你身边陪你借你肩膀，畅谈人生与未来。
昨夜注定是个不眠之夜，我用最为勇敢的行动，换来了懊悔的凄凉。心未哀却已死，未有恋，先失恋！你说你看到“在一起”三个字最为难过，而我确是因为你的一句“晚了”而痛彻心扉，我如今耳边似乎仍能回响起“晚了”二字的刺痛和振聋发聩，由眼入耳，由耳达心，刺破骨髓，绞死心绪。你做的饭，还有那床沿边的娃娃，前后两次的出现对比，是对懦弱者最好的回击！对懦弱者的惩罚，没有什么比未能盈月的时间差来得更悲壮彻底。
不是你想太多，是我没有勇气，与你相识的这些年，该做的事没去做，该说的话没去说，迟到的勇气，是该有迟到的惩罚。相反你是对的，永远没有理由要跟懦弱者走在一起。
安好，有缘再见。
